Conseillers en mariage ont quelques blagues standard. Nous avons tous des marques de dérapage à la porte d'entrée des maris qui font de la drogue dans le bureau. Et il y avait un homme reconnu coupable d'évasion fiscale, qui a plaidé avec le juge qu'il devait le faire parce que sa femme dépense trop. Le juge miséricordieux a décidé de lui donner une seconde chance. «Si tu veux, je t'enverrai au conseil matrimonial au lieu de la prison fédérale», à quoi le gars répond: «Pourrais-je avoir une cellule privée dans une prison fédérale?» Bien qu'il y ait des exceptions, bien sûr, les hommes ont tendance à la thérapie quand ils sont ordonnés par la cour, ordonnés sur le tas, ou commandés par une femme ou quand leurs femmes sortent avec des sacs emballés.
Les explications habituelles de la réticence masculine à l'égard de la thérapie de couple sont que la socialisation les décourage de chercher de l'aide de quelque nature que ce soit, mais particulièrement dans le système de santé mentale; les hommes sont moins à l'aise pour parler d'émotions, mais surtout avec leurs femmes présentes – c'est son territoire; les hommes ont tendance à être plus instrumentaux dans l'expérience émotionnelle – quand il sent quelque chose, il préfère faire quelque chose plutôt que de simplement parler; et, bien sûr, l'attente qu'il sera blâmé pour tout ce qui ne va pas dans la relation – "Passons outre l'accusation et passons directement à la condamnation."
Même les thérapeutes hautement qualifiés peuvent avoir du mal à gérer la réticence des hommes à propos du conseil conjoint. Certains se penchent en arrière pour engager le gars, ce qui peut renforcer sa conviction que son partenaire est le vrai problème. D'autres simplement pathologisent, "Il est narcissique, déprimé, sociopathique, ou une intimité chronique-avoider, il n'est donc pas étonnant que ma thérapie n'a pas fonctionné."
Je me spécialise dans les camps d'entraînement (trois jours de 8 heures) pour les couples aux prises avec un ressentiment chronique ou de la colère qui sont au bord du divorce. La grande majorité de mes couples ont été référés par des thérapeutes qui se sont retrouvés coincés à essayer de faire face à un homme récalcitrant, émotionnellement indisponible ou passif-agressif. La plupart des femmes sont exaspérées ou amères et prêtes à abandonner. La plupart des hommes décrivent cyniquement ce qu'ils ont appris dans leur thérapie précédente: pour améliorer leurs relations, ils doivent devenir des femmes.
Bien sûr, ce qu'ils n'aiment pas vraiment dans la thérapie, ce n'est pas qu'ils doivent parler comme des femmes ou adopter des sensibilités féminines, mais qu'ils doivent expérimenter les états émotionnels les plus odieux: se sentir comme un échec.
La plupart des hommes ont une peur terrible de l'échec, en particulier en tant que fournisseurs, protecteurs et amants. Le malheur de leurs femmes, même si les femmes ne s'en plaignent pas, les entraînent encore moins dans la thérapie, les fait se sentir comme des échecs. Leur grand ego, leur narcissisme apparent, et leur volonté d'être «justes» dérivent de leur besoin d'être perçus autrement que comme un échec; Pour la plupart des hommes qui ont besoin de conseils matrimoniaux, il vaut mieux être considéré comme un abruti que comme un perdant.
La nécessité de conjurer les sentiments d'échec est la raison pour laquelle beaucoup d'hommes semblent contrariés lorsque leurs épouses sont mécontentes et pourquoi ils sont si fortement investis dans la responsabilité de leurs partenaires pour être trop sensibles, obstinés, exigeants, égoïstes, lancinants ou critiques. Blame soulage temporairement leur honte mais au prix du pouvoir d'amélioration. L'acte de culpabilité, qu'il soit dirigé contre leurs épouses, leurs thérapeutes ou eux-mêmes, les rend impuissants.
La thérapie doit montrer aux hommes comment réussir, plutôt que de se concentrer sur leurs échecs – pas une petite tâche pendant les premières périodes d'information, qui tendent à être motivées par les plaintes de celui qui a pris rendez-vous, presque toujours la femme lésée. La thérapie doit également autonomiser les hommes, ce qui, à première vue, va à l'encontre de ceux qui voient dans le comportement évitant la honte (sevrage ou agression) un problème de pouvoir.
Régulation interne de la honte
Les hommes qui viennent au camp d'entraînement se sentent impuissants parce qu'ils ne peuvent pas régler suffisamment leur peur de l'échec pour maintenir un lien intime, ce qui nécessite de laisser tomber les défenses et de les maintenir à terre. En conséquence, ils ont développé des habitudes de s'autonomiser contre la vulnérabilité de l'attachement au ressentiment et à la colère. Le camp d'entraînement les forme à remplacer la focalisation sur la honte par la compassion pour leurs femmes, ce qui les rend plus protecteurs et moins vulnérables à se sentir inadéquate. Il utilise un manuel rempli de compétences d'autorégulation et de relation, qui, au cours des 24 heures, leur permet d'être le genre de partenaires qu'ils veulent être. La plupart des hommes veulent vraiment avoir une relation aussi étroite que leurs femmes, mais la façon dont ils vont à propos de la connexion est différente. Le camp d'entraînement montre d'abord au couple que leurs styles de connexion sont différents et, deuxièmement, comment concilier leurs styles différents de manière à les déplacer un peu hors de leurs zones de confort pour atteindre la connexion sécurisée qu'ils veulent tous les deux.
Règlement sur la honte interpersonnelle: Protéger et se connecter
Le style typique des relations masculines, du moins pour ceux qui veulent établir des liens plus profonds, est de «protéger et de se connecter». S'il peut se sentir protégé de son partenaire, c'est-à-dire s'il peut avoir du succès. S'il ne peut pas – s'il sent comme un échec – il se retirera probablement ou agressera. J'essaie d'amener mon client à parler de sa parade puis de lui faire remarquer que lorsque son futur partenaire a parlé de diverses choses qui l'ont rendue anxieuse ou anxieuse, il l'a rassurée, lui a fait savoir qu'il serait là pour elle. d'un sens de la protection. Si elle se sentait négligée, il prêtait plus d'attention à elle. Si elle se sentait sans importance, il lui a montré qu'elle était importante. Si elle se sentait coupable, il la soutenait. Si elle se sentait dévaluée, il l'appréciait davantage. Si elle se sentait impuissante, il la soutenait. Il est tombé amoureux parce qu'il était capable de se connecter et qu'il était capable de se connecter parce qu'il se sentait protecteur. Il a commencé à aller mal quand il a commencé à confondre son impulsion à protéger avec un signal à contrôler. Il ne va pas bien jusqu'à ce qu'il développe assez de confiance pour faire confiance à son instinct de protéger sans essayer de contrôler. Le soutien non-contrôle des proches est une compétence qui peut être apprise et pratiquée.
La pratique des compétences de camp d'entraînement rend les hommes plus confiants quant à leurs capacités à maintenir une connexion intime. Il aide les couples à voir que différents styles de connexion peuvent être rendus compatibles en faisant appel à leurs valeurs les plus profondes. Il fournit la compétence d'autorégulation nécessaire pour maintenir l'amour, la compassion et la gentillesse.
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