Les narcissiques démolissent-ils ou construisent-ils leurs partenaires?

La réponse dépend de deux facettes distinctes du narcissisme.

Source: C_Scott via pixabay | Licence CC

Les narcissiques ont tendance à avoir des vues gonflées sur eux-mêmes et ils protègent fortement cette image. Une grande partie de ce que font les narcissiques sert à stimuler et à protéger leur ego. Ils montrent leur richesse et se vantent sur les médias sociaux. ^1,2 Ils s’en prennent à ceux qui osent les rejeter. ³ Et ils blâment les autres pour leurs échecs. Ils ont également deux tendances apparemment contradictoires dans la façon dont ils perçoivent leurs partenaires romantiques. D’une part, ils ont tendance à préférer les partenaires physiquement attrayants et les partenaires de haut niveau pour renforcer leur égo par association. ^5,6 D’autre part, ils ont tendance à dénigrer les autres, y compris leurs partenaires amoureux, afin de se sentir supérieurs. ⁷ Alors, comment les narcissiques peuvent-ils simultanément voir leurs partenaires comme des trophées précieux tout en voyant négativement ces mêmes partenaires? La réponse réside peut-être dans la distinction entre deux aspects du narcissisme: l’ admiration narcissique et la rivalité narcissique . ^{8 De} nouvelles recherches de Virgil Zeigler-Hill et David Trombly, qui viennent d’être publiées dans Personality and Individual Differences , montrent comment ces deux types de narcissisme sont liés à la façon dont les gens voient leurs partenaires. ⁹

Le concept de rivalité d’admiration narcissique

• Vous voulez plus de bonheur dans la nouvelle année? 19 résolutions pour la joie
• Le mouvement #MeToo a-t-il disparu avec Aziz Ansari?
• Amour romantique toxique
• Hommes, femmes et problèmes sexuels tout au long de la vie
• La stigmatisation sociale peut-elle se retourner contre vous?

Selon le modèle d’admiration narcissique et de concept de rivalité, le narcissisme a deux dimensions: ⁸

1. L’admiration narcissique implique d’essayer d’impressionner les autres et d’être unique, et peut conduire les narcissiques à avoir des succès sociaux en séduisant les autres.
2. La rivalité narcissique implique de dévaluer les autres et d’essayer d’être supérieur à eux, ce qui peut conduire à un comportement agressif qui crée des difficultés sociales.

L’admiration narcissique implique de se relever en s’améliorant, tandis que la rivalité implique de se relever en mettant les autres en panne. Ainsi, la mesure dans laquelle le narcissisme est caractérisé par une rivalité ou une admiration peut expliquer comment ils se perçoivent et perçoivent leur partenaire romantique.

La recherche

• Le guide introverti de l’affirmation de soi
• Les médias sociaux nous rendent-ils plus nerveux?
• L’importance du toucher
• 5 erreurs communes qui augmentent les abus
• “March for Our Lives” – Un affichage poignant de la “colère saine”

Dans une étude récente, Zeigler-Hill et Trombly ont interrogé plus de 1 000 étudiants de premier cycle, évaluant leurs tendances et leurs perceptions narcissiques sur eux-mêmes et leurs partenaires amoureux. Ils ont mesuré à la fois l’admiration narcissique et la rivalité narcissique en utilisant un questionnaire conçu pour séparer ces deux dimensions du narcissisme. ⁸ Ceux qui sont très admiratifs sont probablement d’accord avec des déclarations telles que «Je montre aux autres à quel point je suis spécial». «La plupart du temps, je suis capable d’attirer l’attention sur moi dans les conversations et je mérite d’être vu. en tant que grande personnalité. “Ceux qui obtiennent une forte rivalité ont tendance à être d’accord avec des déclarations comme” La plupart des gens sont en quelque sorte des perdants “,” Je veux que mes rivaux échouent “et des questionnaires pour mesurer leur propre valeur perçue (évaluant eux-mêmes les traits impliquant l’attractivité physique, le statut et les caractéristiques positives de la personnalité). Ils ont également effectué la même mesure de la valeur de partenaire de leurs partenaires.

Les resultats

Alors, comment la rivalité narcissique et l’admiration ont-elles eu un rapport avec la façon dont les gens se voyaient et leurs partenaires? Ceux qui avaient des niveaux élevés d’admiration narcissique avaient tendance à voir eux-mêmes et leurs partenaires de manière plus positive que ceux qui obtenaient des scores inférieurs sur ce trait. En outre, une partie de la raison pour laquelle les personnes ayant un niveau élevé d’admiration narcissique se voyaient positivement était parce qu’elles voyaient leurs partenaires de manière positive. Ainsi, ils ont utilisé des perceptions positives de leurs partenaires pour s’améliorer. Ils se sentaient mieux dans leur peau car ils pouvaient obtenir des partenaires qu’ils percevaient comme de bonnes prises .

Par ailleurs, des niveaux élevés de rivalité narcissique étaient liés à une perception plus négative de soi-même et de son partenaire . De plus, comme pour l’admiration narcissique, ces perceptions du partenaire ont contribué à la perception des narcissiques de leur propre valeur. Cependant, cette fois, les effets étaient inversés. Étonnamment, les évaluations négatives de leurs partenaires ont alimenté des évaluations négatives d’eux-mêmes. Plutôt que de penser négativement que leurs partenaires renforcent leur propre valeur, comme on pouvait s’y attendre, le fait de voir leurs partenaires de manière négative leur fait penser moins à eux-mêmes.

Pourquoi la rivalité narcissique pourrait-elle avoir ces effets? La rivalité narcissique est moins en corrélation avec les scores globaux du narcissisme (l’inventaire de la personnalité narcissique; NPI) qu’avec l’admiration narcissique. Cependant, il est modestement corrélé à une sous-échelle particulière de la NPI: droit / exploitabilité, qui implique d’attendre beaucoup des autres et une tendance à manipuler les autres. Cet aspect particulier du narcissisme est moins lié à la réflexion sur soi et sur les autres. Cela donne donc plus de poids à l’idée que la rivalité narcissique découle de sentiments d’insécurité, alors que l’admiration narcissique ne l’est pas.

Une autre possibilité est que la manière dont la rivalité et l’admiration se rapportent à la perception qu’ont les gens d’eux-mêmes et de leurs partenaires peut dépendre des caractéristiques spécifiques qui sont évaluées. Les narcissiques ont tendance à se voir de manière plus positive sur les traits «agents» tels que l’affirmation de soi, l’intelligence et l’extraversion, mais ils ne se considèrent pas nécessairement particulièrement bien sur des traits communs comme la chaleur et la moralité. ^{7 Les} narcissiques ont également tendance à accorder plus de valeur à ces types de traits agentiques qu’aux traits communs des partenaires romantiques. ^5,6 En outre, les narcissiques qui obtiennent des résultats particulièrement élevés en termes d’exploitation et d’exploitation (l’aspect du narcissisme le plus étroitement lié à la rivalité) sont particulièrement peu susceptibles de valoriser les traits communs chez leurs partenaires. ⁶

En somme

Ces résultats suggèrent que la question de savoir si les narcissiques construisent leurs partenaires ou les détruisent dépend du type de narcissique qu’ils sont . Bien que l’admiration et la rivalité soient modestement corrélées, elles constituent des types distincts de traits narcissiques. ^{8 Les} personnes dont le narcissisme consiste à essayer de convaincre tout le monde à quel point elles sont excellentes ont tendance à percevoir leurs partenaires de manière positive, peut-être en les considérant comme des trophées qui les aident à bien paraître aux yeux des autres. D’autre part, pour les personnes dont le narcissisme implique de dénigrer les autres pour se sentir supérieur à elles, leurs partenaires sont susceptibles d’être victimes de ce biais et d’être perçus de manière trop négative. Bien que l’admiration narcissique soit associée à la perception positive de son partenaire, cela ne signifie pas pour autant que les gens qui ont une admiration narcissique élevée font de bons partenaires. En fait, la recherche suggère que ces personnes peuvent faire de bons partenaires à court terme, mais sont particulièrement mauvaises à long terme10, et ont tendance à accorder plus d’importance à leurs partenaires pour leurs traits superficiels que pour leur caractère.

Les références

1. Piff, PK (2014). La richesse et le soi gonflé: classe, droit et narcissisme. Bulletin de personnalité et de psychologie sociale, 40 , 34-43.

2. Buffardi, LE et Campbell, WK (2008). Narcissisme et sites de réseaux sociaux. Bulletin de personnalité et de psychologie sociale, 34 , 1303-1314.

3. Twenge, JM et Campbell, WK (2003). “N’est-ce pas amusant d’obtenir le respect que nous allons mériter?” Narcissisme, rejet social et agression. Bulletin de personnalité et de psychologie sociale, 29 , 261-272. doi: 10.1177 / 0146167202239051

4. Stucke, TS (2003). Qui est à blâmer? Narcissisme et attributions égocentriques à la suite de commentaires. European Journal of Personality, 17 , 465-478.

5. Campbell, WK (1999). Narcissisme et attraction romantique. Journal of Personality et Social Psychology, 77 , 1254-1270.

6. Seidman, G. (2016). Narcissisme, idéaux romantiques intrinsèques et extrinsèques et satisfaction relationnelle. Journal des relations sociales et personnelles, 33 , 1018-1030.

7. Campbell, WK, Rudich, EA, Sedikides, C. (2002). Narcissisme, estime de soi et positivité des vues de soi: deux portraits d’amour-propre. Bulletin de personnalité et de psychologie sociale, 28 , 358-368.

8. Back, MD, Küfner, AC, Dufner, M., Gerlach, TM, Rauthmann, JF et Denissen, JJ (2013). Admiration narcissique et rivalité: Désintégrer les côtés lumineux et sombres du narcissisme. Journal of Personality et Social Psychology, 105 , 1013-1037.

9. Ziegler-Hill, V. et Trombly, RDC (2018). Narcissisme et valeur de compagnon: la beauté est-elle dans l’œil du spectateur narcissique? Personnalité et différences individuelles, 122 , 115-119. doi: 10.1016 / j.paid.2017.10.021

10. Campbell, WK, Brunell, AB et Finkel, EJ (2006). Narcissisme, autorégulation interpersonnelle et relations amoureuses: une approche par modèle d’agence. Dans KD Vohs & EJ Finkel (Eds.), Soi et relations: connecter des processus intrapersonnels et interpersonnels (pp. 57-83). New York, NY, États-Unis: Guilford Press