Notre conversation avec Wendy Wasson se poursuit
Ceci est la partie III d'une série en quatre parties sur la façon dont l'expérience de vivre seul change au cours des années adultes. Dans la partie I, j'ai présenté la série. La deuxième partie était le début de ma conversation avec la thérapeute Wendy Wasson; nous nous sommes concentrés sur les célibataires approchant l'âge de 30 ans. Dans cette partie, nous discutons des peurs et des perceptions erronées des célibataires au début de l'âge adulte.
Bella: Une chose qui me dérange vraiment, c'est le fait d'être célibataire et d'être seul. Parfois, les personnes seules sont supposées, par définition, être seules. Ce n'est pas seulement dans une conversation informelle quotidienne que vous entendez des insinuations comme celle-ci; c'est dans les médias et même dans certains écrits scientifiques. Est-ce quelque chose qui arrive dans le milieu clinique?
Wendy: Absolument. En fait, c'est l'une des hypothèses et des peurs les plus importantes associées à l'unicité qui oppresse à la fois les célibataires et les personnes mariées. Cette hypothèse conduit les célibataires à sortir de manière compulsive (pour éviter d'être seuls) et, d'autre part, encourage les personnes mariées ou en couple à s'accrocher à des relations qui ne fonctionnent manifestement pas.
Si vous vous sentez en sécurité, vous pouvez apprécier être seul, et la solitude est un état que les gens cherchent à approfondir leur connexion avec la nature, le spirituel et leur propre être. L '«être seul» que les gens redoutent est cet état d'être hors de la connexion avec les autres: ne pas appartenir, ne pas être compris, se sentir invisible, comme si vous n'aviez pas d'importance. C'est le sentiment d'isolement, d'être à l'extérieur, de se sentir à l'écart. Bien que le fait d'être seul soit associé au «célibataire», ce n'est pas le cas de célibat. (Voir l'étude de Bella sur la recherche dans la partie I et dans Singled Out).
En tant que thérapeute, vous voulez aider le client à distinguer ce single ne signifie pas, en soi, que vous êtes destiné à être seul. Au lieu de cela, vous voulez distinguer ce qui contribue au sentiment de solitude. Par exemple, Susan s'est sentie seule quand un ami après l'autre est tombé de la surface de la terre quand ils ont eu un petit ami, se sont mariés et ont commencé à avoir des bébés. Jane se sentait seule après avoir rompu avec son petit ami de deux ans. Jessica ressentait un profond sentiment d'isolement lorsque ses amis et sa famille ne comprenaient pas vraiment son expérience, et elle ne voulait pas les accabler de ses soucis. Erica éprouvait une honte considérable à être célibataire quand elle rentrait à la maison à Thanksgiving et était entourée de ses cousins plus jeunes qui étaient fiancés ou mariés; elle s'est retirée des autres car elle sentait qu'ils la jugeaient – et elle se sentait très seule.
En tant que thérapeute, vous voulez aller au-delà de l'explication (par exemple, je suis seul parce que je suis célibataire) et découvrir ce que l'expérience signifie réellement. Pourquoi la jeune femme se sent-elle seule? Est-ce qu'elle pleure des pertes? A-t-elle de la difficulté à partager ses sentiments et à être authentique avec les autres? Est-elle convaincue que trouver une "âme soeur" résoudra ses problèmes, et ne s'occupe pas de construire des amitiés et de poursuivre les expériences qu'elle veut? Est-ce qu'elle ressent de la honte? Les expériences de l'enfance colorent-elles ses interprétations actuelles de ce qui se passe? Une fois que vous établissez ce qui se passe réellement, vous pouvez alors commencer à résoudre les problèmes de manière productive.
Lorsque nous nous sentons en sécurité et que nous avons la confiance que nous pouvons construire et maintenir les liens émotionnels nécessaires à une vie épanouie, nous pouvons gérer les périodes de solitude attendues qui font partie de la vie, et même savourer la solitude et la solitude. Beaucoup de femmes célibataires parlent avec plaisir d'avoir la paix et la tranquillité, et la possibilité de lire un livre tout le samedi après-midi
Être célibataire est également considéré comme une explication pour être déprimé. Les gens auront parfois l'impression d'être déprimés parce qu'ils sont célibataires – le fantasme étant «si j'avais la relation dont j'avais besoin, je me sentirais heureux, entier et complet.» Tout comme le processus de compréhension de la solitude, il est important de découvrir les vraies raisons pour lesquelles une personne est déprimée. La dépression n'est pas un sous-produit inévitable du célibat, mais les femmes qui ont souffert de déceptions, de pertes et d'autres privations pendant leur enfance peuvent penser qu'être célibataire est une autre expérience de privation et que l'histoire se répète. En revanche, les femmes qui ont une bonne estime d'elles-mêmes, qui sont optimistes et qui ont de bonnes capacités d'adaptation, peuvent profiter de l'espace d'être célibataire, même si elles espèrent toujours le mariage et les enfants. (Voir, par exemple, la dissertation de Marcy Cole.)
Bella: L'une des raisons pour lesquelles j'ai inventé le terme «singlisme» était de donner un nom à toutes les façons dont les personnes célibataires sont stéréotypées et stigmatisées, et d'attirer l'attention sur ce que toutes ces croyances et comportements inappropriés ont en commun. Trouvez-vous que la stigmatisation et les stéréotypes entourant le fait d'être célibataire sont des problèmes pour les célibataires avec qui vous travaillez?
Wendy: Les stigmates et les stéréotypes sur l'unicité sont très évidents dans mon travail, et sont des problèmes non seulement pour les célibataires, mais aussi pour les personnes mariées. Etre célibataire signifie "être seul", "quelque chose ne va pas avec moi que je suis célibataire", "désespéré", "je n'ai pas de souci dans le monde, et je suis dehors ayant le temps de ma vie", " Je ne dois pas vouloir une relation "etc. Beaucoup de stigmates, de stéréotypes et d'hypothèses existent sur la vie célibataire et les célibataires, et il est difficile de les éviter. Il défie vraiment la femme célibataire d'être forte dans son propre sens de qui elle est. L'un des avantages de la transition vers le milieu de la vie adulte est que nous sommes moins influencés par les jugements sociaux et la façon dont nous et la vie sommes supposés regarder.
Les stigmates et les stéréotypes sont particulièrement difficiles à gérer et à ignorer quand nous avons nos propres peurs et nos doutes sur nous-mêmes. Il est plus difficile de contester ou de rire des commentaires de tante Mary que «nous ferions mieux de nous dépêcher, si nous voulons nous marier» si nous avons nos propres soucis. Idéalement, cela favorise une communication (et une éducation) plus authentiques, lorsque la personne seule peut répondre directement à ces questions et préoccupations, et amener la conversation à un niveau plus profond. Je m'inquiète à ce sujet aussi parfois; mais je fais aussi partie d'un nombre croissant de femmes qui sont célibataires et qui développent leur vie sans attendre de trouver le «bon partenaire».
Merci encore, Wendy, de partager vos idées. Pour les lecteurs, vous pouvez en apprendre plus sur Wendy Wasson et son site MySingleSpace ici.
Dans le prochain et dernier article de cette série, Wendy parlera de ses expériences avec des femmes célibataires et célibataires âgées de plus de 40 ans.
