Quand la "victime" est-elle devenue un mauvais mot?

Dans une publicité télévisée récente, un athlète reconnu a admis qu'il souffrait d'une maladie débilitante depuis des années, mais n'en avait jamais parlé à personne. Puis il a dit: «Je ne dis pas que je suis une victime, mais je veux juste que vous sachiez qu'il y a un traitement qui fonctionne.» Il a ensuite vendu le produit qu'il soutenait. Le fait qu'il avait besoin de faire comprendre qu'il n'était pas une victime m'a contrarié. Il venait d'admettre qu'il avait été victime de cette maladie pendant des années. Pourquoi s'est-il senti obligé de nous faire savoir qu'il n'était pas une victime?

La réponse est en fait assez simple. Il l'a probablement dit parce qu'il avait peur d'être perçu comme une victime qui allait ternir ou ruiner sa réputation d'athlète célèbre. Il l'a dit parce qu'il voulait faire comprendre que ce n'était pas parce qu'il avait cette maladie qu'il n'était pas encore grand, dur et fort. Il l'a dit parce que, comme tant d'autres Américains, être perçu comme une victime est synonyme d'être considéré comme faible et d'être un perdant.

Quand la "victime" est-elle devenue un mauvais mot? La définition de victime de Merriam-Webster est une personne qui a été attaquée, blessée, volée ou tuée par quelqu'un d'autre ou quelqu'un qui a été blessé par un événement désagréable (comme une maladie ou un accident). Il n'y a rien d'explicite ou d'implicite dans la définition qui indique une faiblesse.

Plus important encore, quand être perçu comme une victime est-il devenu une mauvaise chose? Nous le voyons encore et encore. Une journaliste enfonce son micro dans le visage d'une victime de tornade qui vient de perdre sa maison et tous ses biens. "Comment vous sentez-vous?" Demande le journaliste. "Je vais bien. Je suis reconnaissant que nous soyons tous sortis vivants. C'est la chose importante. "

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Alors qu'il est vrai que l'important est que tout le monde sorte vivant, qu'en est-il de la souffrance de cet homme? Il a juste perdu tout ce qu'il possédait – y compris toutes ses photographies, ses disques importants, ses souvenirs chéris. Il va littéralement devoir recommencer. Pourquoi ne pouvait-il pas parler de ça?

Ne serait-ce pas une réponse plus honnête à "Comment allez-vous": "Je me sens mal. Je viens de perdre ma maison et tout ce que je possède. Nous avons perdu toutes nos photographies et toutes les choses qui sont dans notre famille depuis des années, des choses irremplaçables. Je vais devoir tout recommencer à zéro. »Pourquoi cet homme n'a-t-il pas dit la vérité? Pourquoi ne pouvait-il pas nous dire comment il se sentait vraiment au lieu de faire un faux front? Il était certainement reconnaissant que sa famille et lui soient sortis vivants. Mais la gratitude pour votre vie n'efface pas la douleur et la souffrance que quelqu'un éprouverait d'une telle perte dévastatrice.

L'homme ne nous a probablement pas dit comment il se sentait vraiment parce qu'il savait que nous ne voulions pas vraiment l'entendre. Nous voulions l'entendre dire qu'il allait bien et qu'il se sentait reconnaissant. Nous ne voulions pas entendre parler de sa douleur et de sa souffrance parce que nous ne voulions pas nous sentir mal. Et nous ne voulions pas le voir comme une victime parce que cela nous rappellerait que nous sommes tous vulnérables – que nous pouvons aussi être une victime à un moment donné – ou que, en fait, nous avons été nous-mêmes victimes dans le passé .

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Lorsque le vol malaisien 370 a disparu il y a un an, nous avons vu les familles des morts présumés pleurer et pleurer. Certains exprimaient de la colère. C'était une réponse très humaine et très appropriée à la perte d'un être cher, en particulier la perte d'un être cher d'une manière aussi dévastatrice. Mais beaucoup d'Américains ont critiqué de tels affichages publics d'émotion. Cela nous a mis mal à l'aise. Dans ce pays, nous sommes censés voir le bon côté des choses. Nous sommes censés dire des choses comme "Tout arrive pour une raison" ou "Je suis reconnaissant que ce ne soit pas pire".

Nous méprisons la faiblesse

Que se passe-t-il vraiment ici? Il semble que notre mentalité d'adoration des héros, optimiste, "Eye of the Tiger" nous vole notre humanité même. Cela commence dans l'enfance, quand même les petits enfants apprennent à «l'aspirer» et à être forts au lieu de se permettre de pleurer ou de ressentir leur douleur. Il est particulièrement répandu dans l'esprit des garçons et des athlètes masculins et féminins de ne pas donner dans les sentiments de tristesse à leur défaite, mais de la recouvrir plutôt avec des fantasmes de victoire la prochaine fois. Il apparaît dans le nombre d'enfants qui sont intimidés parce qu'ils sont perçus comme faibles. Et cela se voit dans la façon dont nous répondons aux victimes d'intimidateurs. Nous leur disons «Ne les laissez pas vous voir pleurer» ou «Ne laissez pas cela vous abattre» au lieu de leur reconnaître à quel point il est effrayant, humiliant et nuisible d'être raillé, poussé ou battu par ceux qui sont plus grand ou plus fort que nous sommes.

Nous sommes une culture de gens qui méprisent la faiblesse quand nous la voyons. De cette façon, nous sommes tous des intimidateurs à un degré ou à un autre. Penses-y. Qui sont les intimidateurs de la cour d'école? La recherche et l'expérience nous ont appris que les intimidateurs sont des enfants qui ont eux-mêmes été victimes de violence à la maison ou ailleurs. Ce sont des enfants qui sont furieux parce que quelqu'un les a harcelés. Et ce sont des enfants qui se sentent humiliés et humiliés parce qu'ils ont été victimisés. Alors qu'est-ce qu'ils font avec leur rage? Ils ne peuvent pas s'en prendre à leurs agresseurs, qui sont généralement des adultes ou des enfants plus âgés qui sont beaucoup plus forts ou qui ont plus de pouvoir et d'autorité que ce qu'ils font. Alors ils prennent leur colère contre ceux qui sont plus petits et plus faibles qu'eux-mêmes. Et que font-ils de leur honte écrasante d'avoir été maîtrisé? Ils punissent ceux qui leur rappellent leur propre faiblesse et vulnérabilité.

Il n'est pas étonnant que nous élevons encore une autre génération d'intimidateurs et d'agresseurs. À moins de renverser la situation et d'admettre que nous avons été victimisés, d'admettre que nous nous sentons mal et de ne pas permettre à d'autres personnes de nous en faire honte, le cycle se poursuivra.

Nous ne voulons pas nous avouer quand nous avons été victimisés parce que nous ne voulons pas avoir à ressentir notre vulnérabilité dans le monde. Nous voulons continuer à prétendre, tout comme les enfants, que nous sommes invincibles – que rien ne peut nous faire tomber, rien ne peut nous toucher. Les jeunes enfants passent par un stade de développement où ils sentent qu'ils peuvent faire n'importe quoi et ils ne seront pas blessés. Beaucoup d'adultes veulent aussi garder ce fantasme. Mais à quel prix? L'un des prix les plus importants est que nous continuons d'ignorer les cris des victimes, en particulier de nos enfants, qui sont quotidiennement victimes de la maltraitance des enfants, de la pauvreté, de l'homophobie, de la misogynie et du racisme. Nous continuons de nier la réalité du viol des jeunes femmes, du harcèlement sexuel, de l'inégalité, de l'intimidation en milieu de travail et d'innombrables autres façons dont les gens sont victimisés chaque jour.

Blâmer la victime

Non seulement nous ignorons les cris des victimes et, par conséquent, nous manquons l'occasion de leur tendre la main, mais nous finissons par blâmer la victime. Parce que nous ne pouvons pas tolérer la faiblesse des autres parce qu'elle nous rappelle notre propre faiblesse et vulnérabilité. Nous devons trouver un moyen de nous protéger d'eux. Quelle meilleure façon de faire que de blâmer la victime pour sa propre victimisation? Si la jeune femme qui avait été violée lors d'une fête fraternelle à l'université n'avait pas été saoule, elle n'aurait pas été violée en groupe. Après tout, elle s'est mise dans une situation dangereuse. Elle aurait dû savoir mieux. C'est sa propre faute.

Si une femme (ou un homme) est agressée émotionnellement ou physiquement par son partenaire amoureux, elle doit l'avoir demandé d'une manière ou d'une autre. Même si nous ne lui reprochons pas d'avoir été maltraité, nous lui reprochons de rester. Après tout, si quelqu'un vous abuse, vous devez juste vous en aller, n'est-ce pas? Si vous ne le faites pas, vous méritez ce que vous obtenez.

Et si quelqu'un est harcelé sexuellement ou intimidé au travail par son patron, il devrait être assez fort pour s'éloigner et trouver un autre travail, n'est-ce pas? Si vous avez du respect pour vous-même, vous ne restez pas dans une situation où vous n'êtes pas valorisé ou traité avec respect.

Nous pensons à toutes ces choses au sujet des personnes qui sont victimisées parce que nous voulons conserver le fantasme que nous avons tous des choix, que tout ce qu'il faut pour sortir d'une mauvaise situation, c'est du courage et de la détermination. Nous ne voulons pas admettre à nous-mêmes qu'il y a des moments où nous n'avons pas le choix de moments où nous devons subir les mauvais traitements que les autres nous imposent. Il est tellement plus facile de croire que tout ce qu'il faut pour que les pauvres sortent de la pauvreté écrasante dans laquelle ils se trouvent est de «se tirer d'affaire par leurs amorces». Nous attirons l'attention sur le petit nombre de personnes capables de surmonter des obstacles énormes. nous disons: "Voyez, il l'a fait. Cela signifie que vous pouvez aussi. "Nous soulignons le surfer armé, le vétérinaire qui a perdu ses deux jambes et a continué à jouer au basket-ball en fauteuil roulant, l'homme d'affaires prospère qui a surmonté une enfance de pauvreté pour devenir millionnaire et nous dites: "Regardez-la, regardez-le, arrêtez de pleurer, arrêtez de vous sentir désolé pour vous et continuez".

Encore une fois je demande, quel prix payons-nous pour cette attitude? Que pensez-vous qui arrive à tous les autres vétérinaires qui ont perdu un bras ou une jambe dans la guerre et qui ne peuvent pas passer à la grandeur? Comment imagines-tu cette personne? Comme un échec, bien sûr. Comme un perdant. Il pense: «S'il peut le faire, pourquoi ne puis-je pas?» Il commence à se mépriser pour sa faiblesse. Il se déteste parce qu'il ne peut pas se connecter avec «le héros à l'intérieur» pour surmonter son handicap de façon grandiose. Il descend dans une sombre dépression.

Récupération instantanée

Non seulement nous ignorons et blâmons les victimes, mais nous nous attendons à ce qu'elles se remettent de leur adversité en un temps record. Dans notre culture, nous sommes supposés «surmonter» l'adversité et «avancer», et beaucoup de gens n'ont pas beaucoup de tolérance ou de patience pour ceux qui ne le font pas. Mais ce concept de «rétablissement instantané» est une attente extrêmement contre nature et déraisonnable. Il faut du temps pour se remettre de l'adversité, et la guérison ne peut vraiment avoir lieu tant qu'il n'y a pas une reconnaissance complète de ce qui s'est réellement passé et de ce que la victime a ressenti. Donc, comme l'homme qui a perdu sa maison à cause d'une tornade, beaucoup de gens se promènent en prétendant qu'ils n'ont pas été touchés par une crise.

Les abus et autres formes d'adversité font que les victimes se sentent impuissantes et impuissantes, et ces sentiments peuvent conduire à se sentir humiliés. Dans ce pays, nous avons tendance à croire que la façon de se remettre de l'adversité est de permettre aux victimes de nier ces sentiments d'impuissance et d'impuissance et de se concentrer plutôt sur la puissance et le succès.

Beaucoup de victimes d'abus d'enfance essayent de retrouver le sentiment de toute-puissance qu'elles ressentaient avant l'abus en se renforçant avec des murs de défense, essayant de reprendre le sentiment de contrôle qu'elles avaient autrefois. Ainsi, nous voyons l'enfant qui a été abusé émotionnellement par sa mère en grandissant pour abuser émotionnellement de sa femme et de ses enfants; le garçon qui a été abusé physiquement par son père est devenu un intimidateur envers les autres enfants à l'école; la fille qui a été abusée sexuellement en grandissant pour être une strip-teaseuse, se duper elle-même de cette façon qu'elle peut avoir du pouvoir sur les hommes. Dans toutes ces situations, la douleur et la honte d'avoir été victimisées n'ont pas été guéries – elles viennent d'être couvertes de bravades ou de grandiloquence.

Les victimes doivent être validées

Il est très important pour tout le monde, mais surtout pour les enfants, que leurs sentiments et expériences soient validés par les autres. Le manque de validation peut entraîner le développement de sentiments de culpabilité et de honte en réaction à des expériences négatives. La validation est la reconnaissance et l'acceptation de l'expérience interne d'une autre personne comme valide. Quand quelqu'un valide l'expérience d'un autre, le message qu'ils envoient est: "Vos sentiments ont du sens. Non seulement je t'entends, mais je comprends pourquoi tu te sens comme toi. Tu n'es ni mauvais ni mauvais ou fou de te sentir comme toi.

Au lieu de recevoir la validation, la plupart des victimes sont ignorées, rejetées ou jugées. Au lieu d'être encouragés à exprimer leurs sentiments, la plupart sont humiliés dans le silence. Pire, beaucoup ont leurs sentiments et leurs perceptions invalidés. Invalider signifie attaquer, rejeter ou remettre en question le fondement ou la réalité des sentiments d'une personne. Cela peut être fait en niant, en ridiculisant, en ignorant ou en jugeant les sentiments d'une autre personne. Indépendamment de la méthode, l'effet est clair: la personne invalide se sent «mal». Il devient donc d'une importance vitale que leurs perceptions et leurs sentiments soient validés comme une condition de guérison. Montrer de la compassion pour quelqu'un peut être une forme de validation. Avoir de la compassion pour soi – se connecter à sa propre souffrance avec amour et acceptation – est une façon de se valider soi-même – ses sentiments, sa perception et son expérience.

Les gens qui nient ou minimisent leurs propres souffrances découvrent que tout ce prétendant et "bouger" finira par les rattraper sous la forme de conséquences sur la santé, dont beaucoup sont liées au stress. Une autre conséquence négative est que, ironiquement, les mêmes personnes qui étouffent et nient leurs propres souffrances deviennent intolérantes à la douleur et à la souffrance des autres. La pensée va comme ceci: «Si je m'en remets, vous devriez aussi.» Leur compassion pour les autres est retardée parce qu'ils n'ont pas accepté qu'ils ont eux-mêmes besoin et méritent la compassion.

Un moyen d'éviter de prendre ses responsabilités ou d'agir

Pourtant, une autre raison pour laquelle certaines personnes blâment les victimes pour leur situation est que c'est un moyen pratique d'éviter toute responsabilité pour leurs propres actions. Notre tendance actuelle à mépriser les victimes nous donne à tous un moyen facile de s'en sortir. Par exemple, ceux qui travaillent avec des personnes abusives savent qu'ils ont de la difficulté à assumer la responsabilité de leurs actes. Cette attitude défensive, bien qu'inacceptable, est compréhensible. S'ils devaient admettre qu'ils avaient été abusifs et assumer la responsabilité de combien ils avaient fait du mal à leurs victimes, ils finiraient par se sentir horriblement honteux aux yeux des autres. Ils se sentiraient comme le plus bas du bas. Alors, au lieu de cela ils font des excuses pour leur comportement, ils nous donnent des raisons sans fin pourquoi leurs victimes "l'ont demandé." Nous entendons cela de chaque type de personne abusive, que ce soit d'un agresseur, un violeur ou un agresseur d'enfant. J'ai même entendu des agresseurs d'enfants blâmer leurs victimes innocentes. Un de ces hommes m'a dit: «Si elle n'avait pas été sur mes genoux et que je me suis tortillée, je ne lui aurais pas été donnée.» Bien que ce soit un exemple extrême, cela montre bien qu'il est beaucoup plus facile de blâmer la victime que d'admettre notre propre culpabilité quand quelqu'un est blessé.

En continuant à blâmer les victimes, nous devons tous éviter de faire face à nos propres actes d'inadéquation, d'indifférence et de cruauté. Si nous continuons à croire que c'est toujours la faute de la victime, ou si nous pouvons nous convaincre qu'il n'y a vraiment pas de victimes et même quand les gens sont victimisés, ils devraient «s'en remettre», nous pouvons continuer à éviter de regarder comment nous avons blessé les autres et comment cela les a affectés.

En blâmant les victimes, nous devons aussi continuer à éviter de faire face à des problèmes tels que le viol de nos jeunes étudiantes et la quantité de racisme que nous avons encore dans ce pays. Si nous pouvons nous convaincre que le viol dans nos universités n'existe pas dans la mesure où il le fait, nous n'avons rien à faire à ce sujet. Les garçons continueront d'être des garçons et les filles continueront d'être tenues responsables de ce que font les garçons. Si nous pouvons continuer à croire que les policiers racistes font leur travail quand ils battent des Afro-Américains en nombre record, nous pouvons continuer à éviter le fait que nous avons un problème majeur de racisme dans leur pays.

Nous devons surmonter notre haine des victimes. Nous devons cesser de prétendre que la victimisation n'existe pas. Nous devons admettre que lorsqu'une personne est victimisée – que ce soit par un acte de Dieu, par un abus, par la pauvreté, par le racisme ou par toute autre forme de traumatisme ou d'adversité, cette personne est changée, au moins temporairement. Cette personne a besoin de pleurer et de crier et de ressentir sa douleur. Cette personne doit être détenue et nourrie. Cette personne a besoin de notre compassion pour sa douleur et sa souffrance. Et peut-être le plus important, cette personne a besoin de validation que oui, il a été abusé, oui il a perdu sa maison, oui elle a été violée, oui elle vit dans la pauvreté. Et oui, ça fait mal, c'est douloureux, c'est débilitant de vivre ces traumatismes, ces agressions, ces injustices.

Vous pourriez dire: «Oui, mais si nous choyons ceux qui ont été victimisés, ils resteront coincés à être une victime. Nous devons les encourager à aller de l'avant en les encourageant à être forts. »À ce que je dis, à qui pensez-vous vraiment de la victime ou de vous-même? Bien sûr, il viendra un moment où une victime devra être encouragée à se connecter avec sa force et sa détermination, mais pas juste après qu'elle a été victime. Si vous forcez une victime à «s'en remettre» trop tôt, elle risque de ressentir de la honte et même de la haine de soi parce qu'elle n'est pas aussi forte que vous le voulez. Et plus important encore, si vous ne reconnaissez pas le fait qu'elle a été effectivement victimisée, elle remettra en question ses propres perceptions et peut-être sa propre santé mentale. Les victimes doivent être validées – elles doivent connaître leur victimisation et reconnaître les sentiments qui les accompagnent. Alors et seulement alors peuvent-ils vraiment aller de l'avant. Je ne peux pas vous dire combien de clients avec qui j'ai travaillé qui sont coincés dans leur victimisation précisément parce que personne n'a validé le fait qu'ils ont été abusés et qu'ils avaient droit à ce qu'ils ressentent.

Pourquoi les victimes se blâment-elles

En plus des victimes qui sont accusées par d'autres, et en partie à cause de cela, les victimes se blâment aussi. Les psychologues ont compris depuis longtemps cette tendance. Plutôt que d'avoir à faire face au fait qu'ils étaient totalement impuissants face à l'acte de victimisation, les victimes chercheront n'importe quelle raison pour se tenir responsables de ce qui leur est arrivé. Croire qu'ils sont responsables de l'abus peut leur donner un sentiment de contrôle, même illusoire, sur l'abus. S'ils croient que c'est arrivé à cause de quelque chose qu'ils ont fait ou n'ont pas fait, alors ils n'ont pas à faire face à la réalité qu'ils étaient une victime sans défense.

Les êtres humains s'efforcent de garder le contrôle, à la fois parce que le sentiment de contrôle nous rassure et parce que, dans notre société, nous sommes portés à croire que nous sommes responsables de ce qui nous arrive et que nous pouvons et devons contrôler notre propre vie. Ainsi, quand quelque chose ne va pas, nous avons tendance à avoir honte du fait que nous avons perdu le contrôle de nos vies. Être victimisé nous fait nous sentir impuissants, et cette impuissance nous conduit à nous sentir humiliés et honteux. Pour nous protéger contre cette impuissance et cette honte, nous pouvons être personnellement responsables de notre propre victimisation.

Comme l'écrit Judith Herman dans son livre classique Trauma and Recovery: The Aftermath of Violence – de la violence domestique à la terreur politique : «La culpabilité peut être comprise comme une tentative de tirer quelque leçon utile de la catastrophe et de retrouver un certain sens du pouvoir. contrôle. Imaginer qu'on aurait pu faire mieux peut être plus tolérable que de faire face à la réalité de l'impuissance totale. "

Cela n'aide pas que la mentalité de blâmer la victime soit omniprésente dans notre culture aujourd'hui. Il y a même ceux dont les croyances spirituelles soutiennent que si quelque chose de mal vous arrive c'est à cause de vos propres pensées ou attitudes négatives. Les influences culturelles comme celle-ci servent à isoler et à blâmer les victimes plutôt qu'à encourager une reconnaissance de souffrance par soi-même.

Et parce que notre culture décourage les gens de reconnaître et / ou de parler de leur souffrance, beaucoup de gens peuvent même se sentir gênés quand ils se sentent mal. C'est comme s'ils avaient fait quelque chose de mal – comme si leur personnalité ou leur caractère leur avait manqué d'une manière ou d'une autre. Il n'est pas étonnant que de nombreuses victimes croient fermement que cesser et reconnaître leur douleur et leur souffrance, c'est «se sentir désolé pour elles-mêmes» ou «avoir pitié d'elles».

Alors arrêtons de faire de la victime un gros mot. Ouvrons notre esprit à la vérité de la situation. Il y a des gens dans ce monde qui sont victimisés et ils ont le droit de faire reconnaître et affirmer cette victimisation. Ils ont le droit de ressentir leur douleur, leur colère et leur impuissance. Ils ont droit au temps qu'il leur faut pour guérir. Ils ont le droit de ne pas être poussés à "s'en sortir" ou d'être reconnaissants que ce n'était pas pire. Ils ont le droit de ne pas être davantage humiliés parce qu'ils ne s'en remettent pas ou ne voient pas le bon côté de notre calendrier. Ils ont le droit de ne pas nier leur douleur en disant: «Il y a toujours une raison» quand de mauvaises choses arrivent. Et peut-être le plus important, ils ont droit à notre compassion, à nos soins et à notre gentillesse.