Imaginez vous sentir seul à l'intérieur et avoir envie d'amour et d'affection. Ensuite, vous rencontrez quelqu'un de merveilleux. Vous êtes plein de joie et d'excitation. Maintenant, vous pouvez vous sentir bien et comme si vous saviez que vous devriez!
Mais plusieurs mois plus tard, lorsque votre partenaire romantique vous entoure de ses bras et vous dit qu'il vous aime, vous êtes submergé par l'anxiété et le sentiment d'un destin imminent. Vous essayez d'être heureux parce que vous savez que c'est ce que ressentirait une personne «normale». Mais vous avez du mal à cacher votre anxiété. Vous essayez de le résoudre en vous expliquant, mais cet effort ne fait que vous déstabiliser et vous rendre indigent. Dans les semaines à venir, vous vous sentez de plus en plus écorché, commencez à remarquer que votre partenaire a des doutes, et que vous ressentez ce terrible sentiment … vous savez … celui que vous passez toute votre vie à essayer d'éviter. Comme la relation commence à imploser vous voulez juste crier, "que diable est-il arrivé?!"
Ce qui s'est passé c'est que vous avez couru directement dans votre propre mur défensif; cette partie de votre personnalité qui essaie de vous protéger et de vous protéger. Bien sûr, cette défense n'est pas un processus rationnel; il est logé profondément dans les centres émotionnels de votre cerveau et est automatiquement déclenché par les signaux de l'environnement. Il ne se soucie pas de vos processus de pensée rationnelle ou de votre besoin adulte d'amour et d'affection. Il serait préférable que vous soyez triste et solitaire que blessé.
La théorie de l'attachement peut nous donner un aperçu plus profond de ce processus. Dans l'enfance, le système d'attachement augmente l'anxiété lorsque le jeune reste trop loin des parents; l'inconfort qui en résulte pousse alors l'enfant à rétablir la proximité. Imaginez ce qui se passe, cependant, lorsque le parent dont vous cherchez le réconfort est lui-même effrayant ou effrayé. Si le parent crie à l'approche de l'enfant, ou même pire devient physiquement abusif, alors cette "figure d'attachement" est tout aussi effrayante que tout ce que l'enfant fuyait en premier lieu.
Un parent terrifié (qui peut lui-même être une victime d'abus) ne peut pas non plus apaiser adéquatement un enfant en détresse. Dans les deux cas, le système de fixation ne remplit pas sa fonction prévue. L'enfant ne peut pas échapper à l'anxiété provenant de l'environnement et ne peut pas être apaisé par le parent. Pour aggraver les choses, le comportement des parents peut en fait augmenter l'anxiété de l'enfant et pousser l'enfant à s'approcher à nouveau du parent effrayant.
Les enfants élevés dans de tels environnements deviendront hypervigilants pour les signaux de menace (comme ceux avec un attachement anxieux / préoccupé) et évitent simultanément la proximité interpersonnelle et l'intimité (comme ceux avec un attachement évitant / rejetant). Lorsqu'ils sont observés dans des conditions de laboratoire (dans le paradigme «Strange Situation» de Mary Ainsworth), ces enfants peuvent être vus s'approcher du parent, seulement pour geler et se retirer ou errer sans but. Dans le même ordre d'idées, en tant qu'adultes, ils désirent simultanément la proximité et l'intimité et approchent des figures d'attachement potentielles (amis proches ou partenaires romantiques), mais deviennent extrêmement mal à l'aise lorsqu'ils se rapprochent trop de ces partenaires et se retirent; Par conséquent, le message donné aux autres est «venez ici et partez». Bien sûr, la personne avec ce style d'attachement «craintif» ne sera probablement pas entièrement consciente qu'elle est en train d'adopter ce processus et peut se sentir extrêmement mal comprise et victimisée , amitié et relations amoureuses. Cette personne peut ne pas percevoir qu'il (ou elle) est réellement celui qui fait la distanciation et le rejet.
Si vous vous voyez dans ces descriptions et modèles, prenez courage. Le processus défensif est une réaction normale à un facteur de stress situationnel dans l'enfance. Le facteur de stress situationnel peut être une agression physique ou une agression (traumatisme important en «T») ou une hostilité fâcheuse et un comportement parental effrayant (petit traumatisme «t»). Le comportement parental effrayant ne signifie même pas que le parent était ouvertement menaçant. Un parent très dépressif ou souffrant de troubles mentaux qui est émotionnellement inexpressif sera effrayant parce que l'enfant sait que le parent ne peut pas fournir de protection ou de réconfort.
Le travail du Dr Ed Tronic avec de jeunes enfants utilisant le "Still Face Paradigm" (cliquez ici pour le lien vers la vidéo YouTube) fournit un excellent exemple des effets de l'absence de réponse et de l'absence de réponse des parents. Lorsque les parents ne reflètent pas et ne valident pas les expériences émotionnelles de leurs enfants, ceux-ci deviennent émotionnellement déréglés. Si cette tendance se maintient sur une longue période de temps, elle pourrait avoir un impact à long terme sur la neurologie de la personne en développement et sa capacité à percevoir et réguler avec précision les émotions ou à maintenir des relations saines et mutuellement réciproques.
Une fois que vous comprenez pourquoi vos émotions adultes sont si déréglées et pourquoi vous vous sentez «fou» dans les relations, vous pouvez commencer le processus de vie avec intention et vous pouvez refuser de laisser le processus continuer à perturber vos relations.
Voici quelques choses que vous pouvez faire:
Si vous lisez ceci et que vous vous demandez qui vous connaissez, vous devez savoir que vous ne le verrez peut-être pas avant de commencer à vous rapprocher et à établir un niveau d'intimité avec la personne. Vous pouvez également observer la personne se désagréger et désorganiser si la sécurité de sa personne est menacée en raison de choses comme une maladie grave ou d'être menacé de mesures disciplinaires ou de perte d'emploi.
Il est également important d'être conscient que même si vous aviez un style d'attachement sécurisé dès l'enfance, ce style pourrait dévier dans le sens d'avoir un style craintif si vous subissez une perte importante comme la mort d'un parent ou si vous êtes autrement traumatisé (par exemple, un crime violent, un accouchement ou une relation émotionnellement violente à long terme).
Si vous êtes en relation avec quelqu'un avec ce style, soyez patient. Réalisez qu'il n'est pas en votre pouvoir d'enlever toute sa douleur. Vous pouvez être là pour eux et leur fournir du réconfort et du soutien … être une base sûre pendant qu'ils explorent leur propre fonctionnement interne. Si vous voulez rester dans la relation, vous devez être conscient que vous devrez peut-être aussi subir certains «comportements de test». La personne avec le style peur peut adopter des comportements négatifs / difficiles pour voir si vous allez le rejeter ou lui faire du mal. Après tout, c'est ce que son expérience lui a appris à attendre. Si vous prenez ces comportements pour ce qu'ils sont, cependant, et ne les prenez pas trop personnellement (je sais, plus facile à dire qu'à faire!), La personne est susceptible de commencer à réguler efficacement ses émotions et devenir beaucoup plus à l'aise avec l'intimité dans la relation.
