Je suis l'homme gay qui a sauvé le Festival de Woodstock. Je suis également humoriste, dramaturge, cinéaste et conférencier universitaire.
Je m'appelle Elliot Tiber. Je viens d'une famille dysfonctionnelle qui a essayé de me tuer à Bensonhurst Brooklyn, New York Mon livre et maintenant le film d'Ang Lee, Taking Woodstock, ne concerne pas le concert. C'est à propos de ma vie.
Comment ai-je sauvé Woodstock?
J'ai été architecte d'intérieur et professeur à Manhattan de 1958 à 1969.
Je gagnais beaucoup d'argent et, comme un imbécile, je jetais mes revenus dans une station délabrée, El Monaco, dans le Borcht Belt mourant / mort, alias les Catskills Mountains. A savoir, White Lake à Bethel New York (deux heures au nord de la civilisation). J'essayais de sauver mes parents âgés de perdre leurs économies de toute une vie dans ce que nous rêvions d'être une station balnéaire internationale et un centre culturel. Les chalets d'été délabrés et les ajouts de motel inclinés étaient moins 25 étoiles sur une autoroute sans voiture. Mais, il y avait une énorme grange.
Mon rêve humide était d'avoir un théâtre d'été où je pourrais jouer des pièces de théâtre et des spectacles, mais surtout, écrire de la comédie, que je ferais (sans avoir à auditionner).
J'étais président de la Chambre de commerce du Béthel, même s'il n'y avait pas de commerce. Je me suis donné un permis de festival de musique et d'arts pour chacune de ces dix années. J'ai tenu des festivals de musique en utilisant des disques puisque je n'avais pas d'argent pour les groupes. Personne n'est venu aux productions de théâtre même si nous avons présenté Shakespeare et Beckett dans le nu. La nudité n'était pas le plan. Les acteurs avaient une chèvre pour une mascotte. Clotilde, la chèvre, a mangé tous les costumes.
Personne n'est venu aux spectacles. Personne n'est venu aux festivals de musique, sauf pour mon lait, Max Yasgur. Il a fait don de lait et de fromage à nos acteurs affamés.
Le Festival de Woodstock construisait ses structures dans la ville laide de Walkill New York, à 25 miles au sud. Les pères de la ville sages ont annulé leur permis à la dernière minute. Ils ont dit qu'ils ne voulaient pas que leur ville soit envahie par des hippies, des drogués et des homosexuels qui violaient leurs vaches dans la rue principale.
Aha! J'ai appelé le producteur, Mike Lang, et j'ai dit les trois mots magiques: «J'ai permis.» Et j'ai 15 acres et une grange et 72 chambres pour votre personnel.
En 15 minutes, Lang et ses associés sont arrivés sur ma pelouse boueuse dans un hélicoptère. Je leur ai vendu le permis pour 1 $, ce que j'ai payé. Mais quand je les ai pris à mes 15 acres, ils et la copter coulé dans mon marais.
Ils étaient sur le point de partir quand j'ai crié que mon laitier, Yasgur, avait 700 acres de champs d'herbe. Nous avons rencontré Max. Nous avons une entente. En quelques heures, mon El Monaco vide, maintenant le quartier général de Woodstock, débordait de milliers de membres du personnel.
En quelques jours, environ 50 000 jeunes sont arrivés avec des tentes et des tortues et de grandes herbes et de l'acide.
Lorsque les pères de la ville ont menacé d'annuler le festival, je suis passé à la radio réseau et je me suis présenté. C'était mardi, trois jours avant le jour d'ouverture. J'ai dit au michrophone (puisque je ne savais pas si quelqu'un écoutait) la situation et demandé s'ils voulaient trois jours de paix et de musique, ils devraient sortir maintenant. J'ai ajouté: Si vous n'avez pas de billets, pas de problème. Le concert est GRATUIT. "
A 3 heures ce mercredi, il y avait un demi-million de personnes qui arrivaient à la ferme. Un autre demi-million était sur la route. Gouverneur Rockefeller a déclaré l'état d'urgence, a fermé la voie d'accès depuis le trafic a été sauvegardé 100 miles à New York.
Moi et ma grande bouche sauvé Woodstock.
Aujourd'hui, 40 ans plus tard, le monde entier (à l'exception de l'Irak, de l'Iran, de l'Afghanistan et des pays talibans) célèbre.
Mon livre est dans 14 pays. Le film joue partout. Ma vie entière a été bouleversée et à l'envers.
Je vais écrire des blogs hebdomadaires pour The Naval Gazer. J'espère que vous éclaterez de rire et rejoindrez mon esprit surchargé sur des chemins dont vous n'avez jamais su l'existence.
