Pouvez-vous être votre propre source de confort et de sécurité? Une question audacieuse sur l'attachement

En 1991, mon père est mort dans ce qui semblait être un instant. Il avait un anévrisme, il a éclaté, et c'était la fin de tout ça. J'étais en Virginie et ma mère était avec lui, à des centaines de kilomètres en Pennsylvanie. Avant qu'elle ne m'appelle pour me dire les nouvelles atroces (avec son frère là-bas pour l'aider), elle a appelé un de mes amis pour que je puisse avoir quelqu'un avec moi si je le voulais.

Je ne voulais pas. C'était les nouvelles les plus stupéfiantes et dévastatrices que j'aie jamais reçues, mais je ne voulais pas me tourner vers quelqu'un d'autre pour le confort – pas au début. Je voulais commencer à le traiter moi-même. Plus tard, je voudrais vraiment raconter l'histoire à des gens qui se souciaient de moi. Ma première inclination, cependant, était de se tourner vers l'intérieur.

Je pense aussi à d'autres nouvelles difficiles, et même à de très bonnes nouvelles. Je veux traiter les mauvaises choses ou savourer les bonnes choses, puis se tourner vers les personnes importantes dans ma vie.

Il ne m'est jamais venu à l'esprit, jusqu'à hier, que mes réactions initiales aux nouvelles importantes pouvaient avoir quelque chose à voir avec l'attachement – ou du moins rien de bon. Puis, dans mon rôle de membre du comité de longue distance, j'ai lu une dissertation de Carol S. Kahn sur l'attachement parmi les célibataires. Carol Kahn recrutait des personnes de plus de 45 ans (de la fin des années 40 à la fin des années 80), avait toujours été célibataire, n'avait pas d'enfant et n'avait pas eu de relation amoureuse engagée depuis au moins cinq ans. années.

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Il s'agissait d'une étude qualitative, basée sur des entretiens approfondis, de 14 personnes. Ce n'est donc pas le genre d'études que je fais le plus souvent et que je passe en revue dans cet espace – des études avec un nombre relativement important de participants, parfois avec des manipulations expérimentales, des tests d'hypothèses rigoureux et beaucoup d'analyses statistiques. C'est le type de recherche qui va au fond plutôt qu'à l'extérieur, et qui produit des récits plausibles (plutôt que des explications définitives) des processus psychologiques, à poursuivre dans les recherches futures avec un ensemble plus diversifié de participants.

Selon la théorie de l'attachement traditionnel, une figure d'attachement sert de « refuge » et de « base sûre ». Elle ou il est quelqu'un que vous voulez souvent être proche, et vous résistez à de longues séparations de cette personne. «Refuge sûr» signifie que la personne est une personne à qui vous vous adressez pour obtenir du soutien, du réconfort et de l'assurance, surtout dans les moments difficiles.

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Parmi les questions que Carol Kahn a posées à ses interlocuteurs au sujet de l'attachement étaient les suivantes:

• À quoi vous adressez-vous lorsque vous êtes stressé? Excité de quelque chose? Inquiet?
• Que pensez-vous ou allez-vous toujours être là pour vous si / quand vous en avez besoin?
• Si vous aviez de très bonnes nouvelles ou de très mauvaises nouvelles en ce moment, que feriez-vous?

En réponse à cette dernière question, 8 des 14 participants ont déclaré que la première chose qu'ils feraient serait de s'asseoir avec les nouvelles par eux-mêmes. Mes sentiments exactement.

De même que mes propres inclinations, les participants n'ont pas gardé les nouvelles pour eux-mêmes au-delà de cette période initiale de travail par eux-mêmes. Ils ont tendu la main à des amis et à toutes sortes de membres de la famille – les membres de leur famille d'origine (parents, frères et soeurs), la famille élargie (comme les cousins) et les personnes qu'ils considéraient comme de la famille.

Les réponses à la question de savoir qui sera toujours là pour vous comprenaient les mêmes catégories de personnes, comme les amis, les frères et soeurs, les cousins, les parents, les nièces et les neveux. (Deux ont dit non – peut-être qu'ils étaient les gens dans leur fin des années 80 qui avaient survécu à leurs amis et parents.) Une personne a dit qu'il serait toujours là pour lui-même "et pas d'une manière cliché."

Interrogés sur les réactions au stress ou à l'inquiétude, six participants ont de nouveau déclaré qu'ils se l'étaient fait eux-mêmes. Cependant, ils n'étaient pas limités à une seule réponse. Sept des 14 ont dit qu'ils ont appelé des amis. Six ont dit qu'ils se livraient à des aliments réconfortants. Une autre demi-douzaine a dit qu'ils se sont tournés vers l'exercice ou d'autres activités passionnées, y compris le travail qu'ils aimaient, comme l'écriture ou d'autres intérêts créatifs. Fait intéressant, quatre ont dit qu'ils ne sont plus stressés. (Je pense que ces quatre personnes comprenaient également certaines des personnes âgées de l'étude.)

Une autre source de confort pour certains des célibataires était leurs animaux de compagnie. (Carol Kahn avait tellement de choses intéressantes à dire à ce sujet – peut-être le sujet d'un article séparé.)

Une vue plus large et plus audacieuse de l'attachement

La théorie de l'attachement portait initialement sur l'attachement du nourrisson, en particulier dans la relation mère-enfant. À mesure que le domaine se développait, le sujet de l'attachement des adultes à d'autres adultes suscitait de l'intérêt. Comme on pouvait s'y attendre, la recherche s'est concentrée principalement sur l'attachement des adultes à leurs partenaires amoureux. Avec le bébé et l'adulte, la figure d'attachement était le plus souvent interprétée comme une seule personne. Plus récemment, cela commence à changer.

En réponse à sa question sur la façon dont les célibataires rencontrent leurs besoins d'attachement en dehors du contexte d'une relation amoureuse engagée, Carol Kahn souligne non pas une figure d'attachement, mais une communauté d'attachement . Les célibataires peuvent avoir à la fois des amis et de la famille dans la communauté des personnes qu'ils peuvent appeler pour le réconfort et la réconfort, et qui font appel à eux. Certains célibataires ont des communautés d'attachement dans le sens plus familier du mot communauté – par exemple, certains célibataires inclinés religieusement trouvent du réconfort et du soutien dans les communautés ecclésiales. Si de futures recherches montrent que les célibataires sont en réalité plus susceptibles d'avoir une communauté d'attachement qu'une seule figure d'attachement, alors cette communauté peut leur offrir une résilience (contrairement à la vulnérabilité de ne compter que sur une seule personne).

Bien plus en dehors des traditions de la théorie de l'attachement que de la notion de communauté d'attachement, Carol Kahn suggère que les adultes (et pas seulement les adultes célibataires) peuvent se tourner vers le confort et la sécurité. Les limites du champ ont été en expansion. Les chercheurs ont fait valoir que des entités telles que les figures religieuses et les animaux de compagnie peuvent servir de figures d'attachement. Mais nous?

Sur la base de ses entretiens intensifs, Kahn se demande si les personnes qui sont dans la quarantaine (ou beaucoup plus âgées) et ont toujours été célibataires ont appris à se connaître de manière particulièrement profonde. Elle voit cette connaissance de soi non pas comme une alternative à se tourner vers d'autres personnes mais comme une amélioration du processus d'attachement. Dans ses mots:

"La communauté d'attachement est rendue plus complète et plus significative par l'interdépendance de se tourner vers l'intérieur pour prendre soin de soi et se connecter à soi-même en se tournant vers l'extérieur pour se connecter aux autres …"

Les idées de cette thèse ont besoin de tests supplémentaires et je serai curieux de voir comment les chercheurs d'attachement plus traditionnels les évaluent. Ce que j'aime dans le travail, c'est qu'il est ancré dans les expériences et les voix des célibataires eux-mêmes. Kahn ne commence pas avec les normes pour les couples (comme le font tant de chercheurs), puis demande si les célibataires se mesurent. Au lieu de cela, elle a essayé d'entrer dans les mondes des célibataires à qui elle a parlé si profondément. Qu'est-ce qui semble fonctionner pour eux?

Maintenant, les chercheurs peuvent ajouter de nouvelles dimensions à leur réflexion sur les processus d'attachement. Bien sûr, c'est génial d'avoir quelqu'un qui sera toujours là pour vous. Mais est-ce aussi bien, ou mieux, d'avoir une communauté de telles personnes? En période de stress, est-ce aussi bien, ou même mieux, de se tourner vers soi-même avant d'atteindre les autres? Les célibataires sont-ils particulièrement enclins à regarder à l'intérieur avant de chercher le réconfort auprès des autres?