Lire votre partenaire mieux peut changer la façon dont vous vous battez

Au fur et à mesure que nous apprenons à mieux connaître les gens, nous avons tendance à mieux les traduire. Je sais, par exemple, que ma meilleure amie me dit toujours qu'elle a «fini» avec son mariage chaque fois qu'elle se sent profondément rejetée par son mari. Je sais aussi que ma fille est violemment fâchée (souvent chez moi ou mon mari) quand elle a fait quelque chose dont elle a honte. Ces traductions m'aident à ressentir de l'empathie, en même temps qu'elles augmentent ma patience pour ces commentaires et comportements.

Mais l'habileté à décoder peut ne pas toujours avoir une corrélation positive avec la connaissance intime d'une personne. Nos capacités de décodage, par exemple, peuvent sembler s'aggraver au fil du temps avec nos partenaires romantiques, en particulier si la relation est dans toute sorte de détresse.

"Constatations-hors des relations" (jeunesse de 60 ans) / Avec autorisation par Ion Chibzii

La capacité de décoder une autre personne fonctionne généralement bien lorsque nous nous portons bien, et fonctionne moins bien (ou pas du tout) lorsque nous sommes émotionnellement activés ou altérés. C'est pourquoi tant de couples en détresse ont du mal à faire les choses mieux. Ils prennent pour argent comptant les commentaires et les comportements et les émotions auxquels ils sont confrontés.

Les mots prononcés dans la colère et les actions prises dans la colère sont, par nature, les plus difficiles à traduire. Ils lisent toujours comme agressif, attaquant, rejetant et punitif. Ils sont souvent perçus comme le catalyseur des cycles d'attaque-retrait nuisibles qui sont systématiquement jugés par les chercheurs comme le type de conflit le plus corrosif (Christensen et Shenk, 1991). Au cours de ces cycles, un partenaire semble se montrer trop fort sur le plan émotionnel (harceler, crier ou attaquer verbalement) et l'autre partenaire recule, ferme ou se désengage complètement. Un examen de 74 études incluant plus de 14 000 participants suggère que le modèle de retrait de la demande est l'un des prédicteurs les plus significatifs du divorce (Schrodt, Witt, Shimkowski, 2014).

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Mais quelle est l'alternative?

Une solution consiste à recadrer la colère comme le font certains thérapeutes. Selon les thérapeutes émotionnellement concentrés, ceux qui souscrivent à une approche théorique développée par Drs. Sue Johnson et Leslie Greenberg-il pourrait être contre-productif de prendre la colère à sa valeur nominale. Au lieu de cela, il est utile de le lire comme une protestation contre le sentiment d'être déconnecté (Johnson, 2006). Selon la perspective de l'EFT, la colère est en fait le produit d'un intense désir de connexion et d'une tentative frustrée de se sentir connecté. Un tel désir intense ne peut exister qu'avec un investissement profond dans la relation et le partenaire, et un profond sentiment de souffrance d'être repoussé.

Dans leur travail avec les couples, Greenberg et Goldman trouvent plus facile de faire face à la colère, ou même d'attaquer et de se retirer, que le retrait mutuel. Ils affirment que pour qu'un couple puisse changer de façon significative, «le processus doit être chaud: l'émotion doit être activée» (Greenberg et Goldman, 2008). »La plupart des thérapeutes conviennent que le conflit n'est pas le plus gros problème qu'un couple peut avoir; un plus gros problème est le désengagement (Whisman, Dixon et Johnson, 1997).

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Comme elle le fait avec la colère, Johnson (2004) encadre le repli et la défense dans le contexte d'un profond désir de connexion. Elle ne le voit pas comme froideur, hostilité ou indifférence. Selon elle, sans un intérêt constant et la valeur primordiale de l'autre personne, les partenaires ne ressentiraient pas le besoin de se retirer si brusquement ou de s'autoprotéger.

Bien qu'ils puissent se sentir représentatifs de styles d'adaptation radicalement différents, la colère et le retrait sont essentiellement deux faces d'une même pièce. Selon les thérapeutes EFT, les deux sont motivés par un fort besoin d'attachement avec l'autre personne. Les deux sont indicatifs de soins plutôt que de manque de soins, et le désir plutôt que le manque de désir. Les deux approches vous disent, si vous les laissez, que vous avez toujours de l'importance pour votre partenaire, qu'ils se soucient suffisamment d'être blessé par vous, qui veulent tant pour quelque chose de mieux.

Décoder la colère ou le retrait de votre partenaire est peu susceptible de résoudre tous vos problèmes, mais il peut être une première étape importante pour rester engagé. Cela pourrait aussi vous aider à garder une certaine perspective, à faire face plus calmement, à avoir plus de patience et à ressentir plus d'empathie, ce qui peut avoir des effets dramatiques sur le bien-être que vous ressentez de votre relation.

Les références

Brennen, KA, & Shaver PR (1995). Dimensions de l'attachement des adultes, affectent la régulation et le fonctionnement de la relation amoureuse. Bulletin de personnalité et de psychologie sociale, 21, 267-283.

Christensen, A. & Shenk, JL (1991). Communication, conflit et distance psychologique chez les couples non-instruits, en clinique et en divorce. Journal de consultation et de psychologie clinique, vol. 59 (3), juin 458-463. http://dx.doi.org/10.1037/0022-006X.59.3.458

Dandeneau, M. et Johnson, SM (1994). Faciliter l'intimité: Une étude des résultats comparatifs des interventions émotionnelles et cognitives. Journal de la thérapie conjugale et familiale, 20, 17-33.

Greenberg, LS et Goldman, RN (2008). Thérapie de couple axée sur l'émotion: la dynamique de l'émotion, de l'amour et du pouvoir. Washington, DC, États-Unis: American Psychological Association, http://dx.doi.org/10.1037/11750-000

Johnson, SM (2005). La pratique de la thérapie de couple axée sur l'émotion: Créer une connexion, deuxième édition, New York: Brunner-Routledge.

Schrodt, P., Witt, PL et Shimkowski, JR (2014), une revue méta-analytique des demandes / retirer le modèle d'interaction et son association avec les résultats individuels, relationnels et communicationnels, Communication Monographs, 81 (1) Mars, 28-58.

Whisman, WA, Dixon AE, Johnson B. (1997) Les perspectives des thérapeutes sur les problèmes de couple et les problèmes de traitement en thérapie de couple. Journal of Family Psychology, 11, 361-366.