L'un des cadeaux que nous avons reçus après la naissance de notre fille était un livre intitulé Super Baby Food. Pendant que ma fille dormait paisiblement dans mes bras, j'ai appris à propos de la bouillie super bébé, un mélange magique de riz brun, de millet et de graines de lin. Je l'imaginais ravie de délicieuses friandises comme de la crème glacée et des tasses de concombre remplies de yogourt faible en gras. J'ai rêvé de préparer des aliments pour bébés faits maison à partir de fruits et légumes biologiques parfaitement nutritifs.
Et sur nos étagères, il y avait des tas d'autres livres et magazines parentaux. La plupart d'entre eux ont défendu les avantages de l'attachement parental, un terme inventé par le pédiatre William Sears dans les années 1990 pour décrire une approche de l'éducation des enfants guidée par la conviction que développer un lien affectif fort avec un jeune enfant l'aidera à développer son estime de soi. relations empathiques et satisfaisantes plus tard dans la vie.
La plupart des parents s'engagent dans une certaine forme d'attachement parental. Il est difficile de discuter avec ses principes. Comment pourriez-vous trouver une faille dans une approche qui favorise la communication et le respect mutuel? Nous voulons tous comprendre nos enfants et répondre à leurs besoins. Nous voulons tous que nos enfants grandissent en étant confiants et aimés, n'est-ce pas?
Mais c'est une pente glissante. Tous les parents veulent faire ce qu'il y a de mieux pour leurs enfants. Mais jusqu'où vas-tu? Qu'est-ce qui est assez bon? Au moment du goûter, les autres mères sortent des boîtes de jus de fruits entièrement naturels de leurs boîtes à lunch à température contrôlée; Je sors une boisson au jus de Capri Sun. Alors que je donne à ma fille cette pochette en plastique argentée brillante, je regarde les autres enfants en train de siroter leur jus pur, naturel, organique, sans toxine botulique. Une petite voix à l'intérieur de moi crie sur la défensive: «Je m'intéresse à mon enfant. Vraiment! Je fais! "(Est-ce que le sirop de maïs riche en fructose est vraiment si mauvais? Au moins, ce n'est pas Hawaiian Punch, je me dis.)
Le problème est que la parentalité d'attachement s'est en quelque sorte métamorphosée en quelque chose de pathologique, une forme de parentage agressif (ou «invasif», comme l'appelle Hara Estroff Marano). Notre volonté d'atteindre et de réussir a entaché nos pratiques parentales. La disponibilité émotionnelle a évolué vers intrusive – la mère de l'hélicoptère planant sur son enfant. Une attention réfléchie aux besoins de nos enfants a conduit à une anxiété incessante.
Nous nous sommes trompés en pensant que, en tant que parents, nous avons le contrôle, que nous pouvons à nous seuls guider le cours du développement de notre enfant. En surveillant chaque morceau qui passe leurs lèvres, nous pouvons nourrir leur corps et les protéger contre les maladies. En les trempant avec des gels antibactériens, nous pouvons les protéger contre les menaces environnementales. Nous croyons qu'en jouant des mélodies de Mozart apaisantes et en faisant clignoter devant eux des cartes aux couleurs vives, nous pouvons encourager leurs neurones à germer plus vite et à développer une intelligence supérieure. En tant que parents, nous ferons tout pour que nos enfants soient en bonne santé, heureux et en route pour Harvard.
Alors qu'est-il arrivé à cette fille facile des années précédentes – la mère assez bien? Par les normes de haute performance d'aujourd'hui, elle a l'air si … bien, non motivé. Est-ce qu'elle en fait vraiment assez pour ses enfants?
L'attachement parental comporte un certain type d'absolutisme incontournable; ce n'est pas seulement une théorie sur la parentalité mais semble être la seule option viable. Pour beaucoup, ne pas adhérer à ses principes équivaut à être politiquement incorrect. Après tout, si vous vous écartez de cette philosophie, cela ne signifie-t-il pas que vous vous engagez dans la parentalité DE-tachment?
Dans ces circonstances, beaucoup de femmes subissent une pression excessive, et je soupçonne que ce mouvement a incité beaucoup de femmes professionnelles à quitter leur carrière dans le but de faire ce qu'il y a de mieux pour leurs enfants. Si la disponibilité émotionnelle est bonne pour un enfant, pourquoi ne pas l'immersion totale? Bien que cela puisse être une expérience enrichissante pour de nombreuses familles, de nombreuses femmes trouvent cette approche monomaniaque de la maternité moins satisfaisante.
Canaliser le perfectionnisme professionnel, la compétitivité et l'ambition dans la parentalité d'attachement peut être une entreprise toxique. En consacrant toute leur énergie à atteindre l'expérience parentale optimale pour leurs enfants, beaucoup de femmes se sentent épuisées et méconnues. N'ayant pas le temps de se nourrir et de s'occuper de leurs propres besoins, les femmes se sentent souvent débordées et insatisfaites. Dans son livre, Perfect Madness: la maternité à l'âge de l'anxiété, Judith Warner se réfère à cette approche de la parentalité comme un «cocktail étouffant de culpabilité et d'anxiété et de ressentiment et de regret».
Alors, comment corrigez-vous le problème? Comment trouvons-nous un terrain d'entente acceptable? Le ventre sombre de l'attachement parental est la croyance que les mères sont responsables de TOUT ce que leurs enfants font. Et en tant que société, il semble que nous sommes plus enclins à tenir les mères responsables des échecs de nos enfants que de leurs succès. (Pensez aux "mères de réfrigérateurs" qui ont été accusées de l'autisme de leurs enfants.) Nous devons être en mesure d'admettre que nous avons moins de contrôle sur le destin de nos enfants que nous le souhaiterions. De toute évidence, c'est une pilule difficile à avaler. (Souvenez-vous de la fureur que Judith Rich Harris a générée avec son livre The Nurture Assumption: Pourquoi les enfants font ce qu'ils font en affirmant que leurs pairs comptent plus que leurs parents.)
Et nous devons apprendre à prendre soin de nous-mêmes. Si nous ne prenons pas soin de nous, qui sera là pour prendre soin de nos enfants?
À la maison, nous écoutons souvent une chanson de Sweet Honey In The Rock. La chanson est beaucoup plus zen que je ne pourrais jamais l'espérer, mais ça marche pour moi.
Vos enfants
Ne sont pas vos enfants.
Ils viennent à travers vous, mais ils ne viennent pas de vous,
Et même s'ils sont avec vous, ils ne vous appartiennent pas.
Je pense de cette façon. En tant que parent, je peux avoir beaucoup de choses – facilitateur, éducateur, guide personnel. (Je reconnais que je suis aussi cuisinier, nettoyeur des dégâts et essuie-glace de nez qui coule.) Mais je me dis que c'est mon travail de montrer le monde à mes enfants et de les aider à trouver leur voie. À la fin de la journée, je me sens fatigué (souvent épuisé), mais je peux honnêtement dire que j'aime être parent. J'aime passer du temps avec mes enfants, et (au moins pour l'instant) ils apprécient ma compagnie. Ils semblent relativement heureux et en bonne santé. Et la plupart du temps, je me sens bien dans ce que je fais.
