6 signes d'une relation codépendante

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Beaucoup de gens se retrouvent à répéter les mêmes schémas de relations malsaines, malgré leurs meilleures intentions.

Envisager la codépendance – lorsque deux personnes ayant des traits de personnalité dysfonctionnels s'aggravent ensemble. L'enchevêtrement se produit lorsque les limites claires concernant l'endroit où vous commencez et la fin de votre partenaire ne sont pas clairement définies.

Pensez au couple le plus malheureux que vous avez jamais rencontré. (J'espère que vous ne faites pas partie de ce duo.) Vous pouvez vous demander pourquoi ces gens sont encore ensemble. Les adultes sont des participants volontaires dans des partenariats. Et aussi malsain que les relations peuvent être, il peut y avoir des gains pour les deux parties. Les raisons communes de rester ensemble incluent les enfants, les finances, le temps investi, et la crainte de la honte qui peut venir avec le fractionnement. Mais le plus gros problème est la croyance que l'une ou les deux personnes croient qu'elles méritent d'être maltraitées. (Pour un article détaillé sur cette dynamique dysfonctionnelle, cliquez ici.)

Signes de codépendance

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La définition traditionnelle de la codépendance a mis l'accent sur le contrôle, l'entretien et le maintien des relations avec les personnes qui sont chimiquement dépendantes ou qui adoptent des comportements indésirables, comme le narcissisme. Un modèle de codépendance classique est le mari alcoolique et sa femme habilitante.

Dupont et McGovern (1991) affirment que les individus codépendants «partagent la responsabilité du comportement malsain, principalement en concentrant leur vie sur le comportement malade ou mauvais et en faisant dépendre leur propre estime de soi et leur bien-être du comportement de l'insalubrité. membre de la famille »(page 316).

Le Poire (1992) a supposé que le partenaire fonctionnel (ou en bonne santé) nourrissait le partenaire atteint lorsqu'il adoptait un comportement indésirable. Ce comportement est finalement agréable pour le partenaire affligé, ce qui sert à le renforcer. Le partenaire qui contrôle le plus de récompenses (qui construit sa base de pouvoir) est supposé être le plus puissant, alors que l'autre lui est redevable (Beattie, 1987). Empruntant une phrase de mon mentor clinique, Reevah Simon, «Chaque fois qu'il y a un conflit, il y a un accord sous-jacent.» Autrement dit, il faut deux pour tanguer, et le partenaire dépendant ou asservi peut ne pas être aussi faible, passif ou innocent. comme ils apparaissent.

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Les questions suivantes peuvent servir de guide pour déterminer si votre relation implique une dépendance au code:

1. Votre sens du but implique-t-il de faire des sacrifices extrêmes pour satisfaire les besoins de votre partenaire?
2. Est-il difficile de dire non quand votre partenaire demande de votre temps et de votre énergie?
3. Couvrez-vous les problèmes de votre partenaire avec les drogues, l'alcool ou la loi?
4. Vous inquiétez-vous constamment des opinions des autres sur vous?
5. Vous sentez-vous pris au piège dans votre relation?
6. Est-ce que tu te tais pour éviter les disputes?

Le développement de la codépendance

À la naissance, nous sommes intrinsèquement vulnérables et totalement dépendants de nos soignants pour la nourriture, la sécurité et la réglementation. L'attachement et le lien d'un nourrisson avec un ou plusieurs soignants sont essentiels à sa survie physique et émotionnelle. Cet attachement fondamental rend le nourrisson dépendant des besoins et des vulnérabilités de l'aidant.

Grandir avec un parent peu fiable ou indisponible signifie assumer le rôle de gardien et / ou de facilitateur. Un enfant dans cette situation met les besoins du parent en premier. Les familles dysfonctionnelles ne reconnaissent pas que des problèmes existent. En conséquence, ses membres répriment les émotions et ne tiennent pas compte de leurs propres besoins pour se concentrer sur les besoins des parents indisponibles. Lorsque l'enfant «parentifié» devient adulte, il répète la même dynamique dans ses relations adultes.

Le ressentiment se développe lorsque vous ne reconnaissez pas vos propres besoins et désirs. Une tendance comportementale commune est de réagir de façon excessive ou de fouetter lorsque votre partenaire vous laisse tomber. L'absence d'un locus de contrôle interne signifie la recherche de sources externes de validation et de contrôle. Vous pourriez essayer de contrôler les comportements de votre partenaire afin que vous puissiez vous sentir bien. Vous pourriez agir de manière pharisaïque et autoritaire, et faire des demandes déraisonnables à votre partenaire. Et quand vous réalisez que vous ne pouvez pas contrôler ses humeurs ou ses actions, vous devenez déçu et peut glisser dans un état dépressif.

Récupération de la co-dépendance

Le traitement de la codépendance implique souvent l'exploration des problèmes de la petite enfance et de leur lien avec les comportements dysfonctionnels actuels. Prendre contact avec des sentiments profonds de souffrance, de perte et de colère vous permettra de reconstruire une dynamique relationnelle appropriée.

La psychothérapie est fortement recommandée car ces caractéristiques de la personnalité sont enracinées et difficiles à changer par vous-même. Choisir le bon thérapeute peut faire toute la différence dans votre rétablissement. Vous saurez que vous êtes sur la bonne voie lorsque les traits suivants feront partie de votre personnalité:

• Vous nourrissez vos propres désirs et désirs et développez une connexion avec votre monde intérieur. Vous vous considérez comme fiable, intelligent et capable.
• Vous dites adieu aux comportements abusifs. La prise de conscience, le changement et la croissance sont nécessaires pour vous et votre partenaire afin de vaincre les mauvaises habitudes relationnelles. Le gardiennage et le comportement d'habilitation sont reconnus et arrêtés.
• Vous répondez au lieu de réagir à votre partenaire et aux autres. Fixer des limites claires et fermes signifie que vous ne réagissez pas automatiquement aux pensées et aux sentiments de chacun. Vous tolérez les opinions des autres et ne devenez pas sur la défensive quand vous n'êtes pas d'accord. Vous reconnaissez que votre réaction est de votre responsabilité. Vous adoptez un scepticisme sain vis-à-vis de ce que les autres disent de vous (bon ou mauvais), et votre estime de soi n'augmente pas en conséquence. Vous dites non, et vous acceptez d'entendre non.

Lorsque vous avez récupéré de la co-dépendance, vous ne vous sentez plus obligé de rester dans une relation malsaine et douloureuse. Vous savez que vous n'êtes pas responsable du bonheur de qui que ce soit, sauf le vôtre, et que vous pouvez vous sentir à l'aise avec la décision de partir.

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Droit d'auteur 2016 Linda Esposito, LCSW