J'ai fêté mes 80 ans en février 2017. Dire que cela m'a fait une pause reviendrait à dire que j'ai ressenti un léger élancement quand un alligator m'a mordu la jambe.
J'ai eu des problèmes avec les grandes années d'anniversaire. À 40 ans, je suis allé me coucher pour la journée. À 50 ans, je me suis rendu compte que j'étais à mi-chemin mais plus probablement au-delà. 60 et 70 étaient difficiles pour plus de raisons que le nombre … le processus douloureux du diagnostic de démence et de passage de mon mari. Après chaque anniversaire je me suis retrouvé un peu déprimé. Le numéro 80 (et oui, c'est juste un nombre, mais significatif) est venu avec une grosse dépression et un ordre d'anxiété.
Ce n'est pas comme si soudainement on était frappé par la dépression et qu'on ne savait pas pourquoi. Je sais pourquoi et d'où cela vient. J'ai non seulement moins d'avance que derrière mais beaucoup moins. Et au lieu de se concentrer sur chaque jour, voire chaque moment, mes pensées ont couru vers l'inconnu.
J'ai de la chance d'être en bonne santé. J'ai deux nouvelles hanches, toutes les cataractes ont disparu. Je fais régulièrement de l'exercice, je mange des aliments sains, je suis mince et je peux facilement me déplacer dans ma vie. Mais ayant déménagé en Floride depuis ma ville bien-aimée de New York, j'ai eu du mal à rester intéressé, intéressant et surtout pertinent.
J'ai écrit des articles pour un journal local sur le vieillissement et les problèmes et les sentiments de ceux d'entre nous qui sont aux prises avec les effets de ne plus être jeunes et d'essayer de rester pertinents. Et depuis mon dernier anniversaire, je fais encore une fois des recherches sur moi-même. À 80 ans, qu'est-ce que je veux faire avec les années restantes, me disant sain et capable et avec mon esprit encore assez intact?
Ce que j'ai découvert dans mes recherches sur moi-même, c'est comment les messages de nos jeunes nous traînent jusqu'à la vieillesse! J'ai encore en moi des attentes et des avertissements que j'ai entendus dans mes années de croissance. J'ai définitivement intériorisé que je devais être quelqu'un pour faire quelque chose de pertinent. Et je me suis efforcé de faire exactement cela à chaque étape de ma vie.
Mais alors que je continue d'explorer le côté spirituel de ma vie, qui m'importe plus à ce moment de mon processus de vieillissement, je me trouve en guerre avec cette idée. Et je dois gagner cette guerre parce qu'elle se tient entre moi et la joie et le contentement de la vie telle qu'elle est, et avec moi comme je suis sans avoir à faire ou à être n'importe quoi. Je suis assez comme je suis. Je n'ai besoin de rien prouver. Comme l'a dit le grand philosophe du costume marin: «Je suis ce que je veux dire!» Mais je dois le sentir. Certains jours je le fais, d'autres pas tellement.
L'autre jour, un peu moins bien, sur le plan de la dépression, j'ai reçu un texto de ma fille qui habite à proximité. Elle a dit qu'elle était malade et qu'elle allait chez le médecin. Elle m'a encore envoyé un texto quand elle a fini et m'a dit qu'elle allait prendre de la soupe dans un marché local et j'en ai voulu. J'ai dit que je pouvais faire mieux que le marché et que j'avais tous les ingrédients pour mes remèdes-tout-ce-qui-a-tu-soupe au poulet. Et en voulait- elle ? Oui, a-t-elle dit.
Eh bien, après que tout ait été dans la marmite, n'ayant rien de pressant à faire, je me suis tenu patiemment devant le poêle et j'ai regardé la vapeur monter tandis que la soupe chauffait, bouillonnait, roulait et finissait par bouillir. Et pendant que je regardais et reniflais l'arôme délicieux déjà dans ma cuisine, j'étais conscient de la pensée que si c'était tout ce que je faisais ce jour-là, et qu'il n'y avait pas de lendemain, c'était assez pour voir ma création cuire dans un pot. J'étais dans le Maintenant, prêtant attention à la soupe bouillonnante faite pour aider mon enfant malade, et me sentant étrangement bien.
Bien sûr, la vérité que rester dans le moment présent est impératif pour ma santé mentale n'est pas une révélation … ni comprendre pleinement que c'est tout ce qu'il ya et si le moment me manque, ma vraie vie me manque. Mon épiphanie de soupe au poulet était un rappel simple mais puissant d'en haut et de l'intérieur que le Maintenant est où la lumière est et de qui vient tout … ma vie, ma créativité, ma joie. Mon but est d'y rester.
Je vous le ferai savoir.
