Un guide de choisir votre propre aventure pour établir des relations

Donc, vous voulez construire une relation intime ou peut-être découvrir pourquoi et comment vous avez construit celui que vous êtes actuellement. Nous allons parcourir le processus étape par étape, et comme les vieux livres Choose Your Adventure, il y a choix et décisions à prendre en cours de route.

Prêt? Et c'est parti!

Étape 1: Évaluer la relation de vos parents

Je sais ce que tu penses: vas-tu tout Freud sur moi? Non. Mais c'est important parce que la relation de vos parents est, que ce soit ou non, un modèle pour la vôtre. Vous ne pouvez pas laisser votre enfance sans une impression que vous répondez consciemment ou inconsciemment.

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Choisissez un: La relation de mes parents était: a) bonne b) mauvaise

Je vous pousse à choisir l'un ou l'autre parce que, en tant qu'enfant, c'est probablement ce que vous pensiez. Si c'était bien, quels étaient les trois aspects les plus positifs, par exemple, ils étaient affectueux, ils passaient du temps en couple, faisaient beaucoup comme famille, etc.

Si mal, quels en étaient les trois aspects les plus négatifs – par exemple, ils se battaient beaucoup, ils buvaient trop, ils n'étaient pas affectueux, etc.

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Ce qui est important à ce sujet:

Si vous croyez que vos parents ont une bonne relation, vous avez tendance à vouloir le recréer. Les aspects positifs peuvent devenir les objectifs et les attentes que vous désirez le plus.

Cela dit, ce qui peut souvent arriver, c'est que vous allez de l'avant et que vous faites tout ce qu'il faut dans votre propre relation, mais ne vous sentez pas aussi bien qu'ils le paraissent – il y a l'ennui ou la tension ou la déconnexion. La raison en est que votre impression est celle d'un enfant – noir ou blanc, simple … et incomplète.

Ce que vous ne saviez pas et que vous ne pouviez pas savoir, ce sont d'autres aspects de votre relation que vous n'avez pas vus: des arguments que vous n'aviez jamais entendus quand vous faisiez une soirée pyjama ou le fait que votre mère avait une liaison quand vous étiez au collège. ou le voyage de votre père hors de la ville pendant plusieurs années était en partie pour sortir de la ville et hors de contact pour créer une certaine distance. Les ressacs, que vous ignoriez, dans leur vie peuvent contaminer les vôtres.

Et si leur relation était mauvaise, elles peuvent devenir vos peurs, ce que vous voulez probablement éviter dans votre propre relation. Si vos parents ont trop argumenté, votre instinct est de ne pas discuter et de trouver un partenaire qui ne discute pas; Si elles ont trop bu, vous voudrez peut-être ne pas boire ou bien ne pas boire autant et trouver un partenaire qui fait la même chose.

Le problème ici est, comme ceux des positifs, votre impression est simple et incomplète. Dans vos efforts pour éviter leurs problèmes, il y a un danger que vous puissiez maintenant aller trop loin dans la direction opposée. Cela peut sembler fonctionner, mais souvent cela ne fonctionne pas vraiment. Vous retenez votre colère, mais ensuite vous vous sentez déprimé, ou vous utilisez la distance pour éviter les conflits; Vous ne buvez pas, mais vous agissez comme un ivrogne. Les effets de leur relation persistent parce que vous ne comprenez pas les subtilités, les problèmes liés aux problèmes avec lesquels ils se débattaient.

Que voyez-vous comme la plus grande erreur de vos parents – par exemple, qu'ils ont divorcé ou n'ont pas géré d'argent ou ont abusé des enfants, etc.?

Aucune grosse erreur ne vient à l'esprit. Mais si tel est le cas, cela peut facilement devenir votre Big Fear, l'énorme nid-d'œil émotionnel que vous perdez et qui dépense beaucoup d'énergie et de ressources à essayer d'éviter.

Étape 2: Évaluez vos parents

D'accord, peut-être que nous allons un peu Freudy sur celui-ci. Le raisonnement est le même que l'autre – vous ne pouvez pas ne pas rebondir sur la personnalité de vos parents.

Notez les trois qualités ou les comportements les plus positifs de votre mère.

(Je me rends compte que nous parlons ici de termes familiaux, mais aucun stéréotype implicite ne peut être invoqué, cela pourrait aussi être les grands-parents qui vous ont élevés ou si vos parents étaient homosexuels, les parents de même sexe).

Notez les trois qualités ou les comportements les plus négatifs de votre mère.

Notez les trois qualités ou les comportements les plus positifs de votre père.

Notez les trois qualités ou les comportements les plus négatifs de votre père.

Maintenant, sur ces six possibilités, choisissez la qualité positive la plus forte sur le plan émotionnel et la qualité négative la plus forte qui se dégage de vous.

La qualité positive peut devenir ce que vous voulez le plus recréer en vous-même et / ou désirer chez un partenaire.

La qualité négative est celle que vous voulez le plus éviter de voir en vous-même ou d'éviter d'avoir dans un partenaire.

Malheureusement, la qualité négative peut avoir plus de poids. Comme nous le disent les spécialistes du cerveau et du développement, nous sommes naturellement orientés vers le négatif. C'était un mécanisme de survie nécessaire pour éviter tous les dangers auxquels nos ancêtres préhistoriques devaient faire face. Ils (et maintenant nous) sommes devenus câblés pour être hyperalert à ce que de mauvaises choses pourraient arriver.

Ces qualités négatives deviennent la source de nos propres blessures émotionnelles, qui à leur tour deviennent notre émotionnel Achille Heal (voir mon article sur Pourquoi nous tolérons ce que nous détestons pour plus d'informations à ce sujet). Habituellement, ces blessures sont l'une des cinq communes: être sensible à la critique, contrôler, ne pas être apprécié, ne pas être entendu, ne pas recevoir assez d'attention.

Bien que ces blessures émotives puissent nous dire ce dont nous avons le plus souvent besoin dans nos relations – ne pas être critiquées, appréciées, etc. – le danger est ici que nous puissions de nouveau surcompenser. Pour éviter de vous sentir mal contrôlé, par exemple, vous pouvez choisir quelqu'un qui est relativement passif, ou attirer beaucoup d'attention, être attiré par quelqu'un qui est vraiment très dépendant de vous, ce qui crée de nouveaux problèmes avec le temps.

Vous pouvez aussi être séduit. Cela signifie que vous pouvez trouver quelqu'un qui semble fournir ce dont vous avez besoin, par exemple, être attentif et gentil, mais a un côté sombre, où plus tard vous découvrirez qu'elle a, en fait, un tempérament enragé ou que vous pensiez était "responsable" s'avère effectivement être assez contrôlant.

Le problème avec les blessures émotionnelles est que vous êtes susceptible de tolérer ce comportement blessant au-delà du point où quelqu'un d'autre ne serait pas si sensible à eux. Une des raisons est que vous voyez le comportement actuel comme «pas aussi mauvais» que celui de votre parent – elle boit, mais pas autant que votre père, ou est critique, mais pas abusivement comme vos parents l'étaient.

Mais l'autre raison est que le déclenchement de votre blessure émotionnelle vous pousse aussi dans la pensée magique – que si vous faites juste bien cette fois-comprendre ce qu'il faut faire et ne pas faire, briser le code, danser les bonnes étapes-l'autre personne arrêtera ce comportement négatif et vous donnera ce que vous voulez. Vous êtes ramené dans votre enfance et la plupart du temps se sentir comme un enfant. Peu importe combien vous essayez, vous ne pouvez probablement pas comprendre le code pour le faire correctement parce que c'est une pensée magique et que vous travaillez dans le cerveau de votre enfant.

Enfin, si vous avez été abandonné par un parent – parce que vos parents ont divorcé et qu'un parent a abandonné la relation ou est décédé, était toujours absent ou simplement préoccupé par ses propres problèmes et vous a négligé, il est facile d'idéaliser ce parent. Le problème ici est que toute personne réelle dans votre vie ne sera jamais capable de correspondre à votre idéalisation. Vous serez probablement déçu de façon chronique et votre partenaire se sentira frustré et découragé, ce qui déclenchera souvent sa propre blessure émotionnelle.

Étape 3: Comment faites-vous face aux conflits?

Quatre choix ici: a) retirer b) accommoder c) se mettre en colère d) faire preuve d'assurance et résoudre le problème.

Nous abordons ici la manière dont les styles d'adaptation de vous et de votre partenaire se combinent. Voici les combinaisons possibles et les résultats:

Retirer / retirer: deux tortues qui se retirent dans leurs coquilles: le résultat est que les problèmes ne sont jamais discutés et résolus.

Retrait / accommodement: pendant que la personne accommodante essaie d'être … accommodante, il n'y a rien de l'autre côté pour fournir de la traction. Les conversations honnêtes n'arrivent jamais et les problèmes ne sont pas résolus.

Retrait / colère: étant celui qui remplit la pièce, la personne en colère obtient généralement son chemin; la personne retirée ne se sent pas en sécurité.

Retrait / assertif: la personne autoritaire peut se frayer un chemin au début, mais étant aussi plus sensible émotionnellement, il peut aider à retirer la personne retirée, aider l'autre à se sentir en sécurité et, en étant un bon modèle, commencer à aide le partenaire à s'exprimer

Accueillir / accueillir: encore une fois, un bateau sans gouvernail. Le danger est que toute décision est hyper-compromise de peur de créer un conflit. Au fil du temps, la vie commence à se sentir diluée, car les véritables désirs et désirs de chaque partenaire sont toujours mis de côté.

Accueillir / colère: accommoder la personne se sent en danger, la colère une fois de plus est susceptible de régner.

Colère / affirmée: En se tenant à terre sans se fâcher, la personne autoritaire a une voix. Elle peut aussi repousser la colère de la personne pour gérer sa colère et prendre ses responsabilités et travailler pour la contrôler plutôt que de la blâmer et de l'intimider.

Affirmatif / assertif: mariage fait au paradis. Les deux partenaires sont capables de dire ce qu'ils veulent; les deux peuvent compromettre sans trop compromettre; les problèmes peuvent être résolus.

Étape 4: Comment faire face à l'anxiété?

Trois choix: a) approche b) éviter c) lier

Faire face à l'anxiété est le cousin de la gestion des conflits, mais l'accent est moins mis sur les problèmes et plus sur les réactions internes.

Les apprenants peuvent se sentir anxieux, mais ils ont appris que l'anxiété fait partie intégrante de l'apprentissage de quelque chose de nouveau ou de la résolution d'un problème. Une fois la compétence apprise, le problème résolu, l'anxiété disparaît. Cela leur permet d'avancer; ils sont souvent créatifs.

Les évitants, en revanche, sont submergés par le sentiment d'anxiété et veulent s'en débarrasser – en évitant / tergiversant sur la situation, en détruisant le sentiment de dépendance ou de drogue, ou en demandant à quelqu'un de prendre le problème en charge.

Contrairement aux deux autres, les liants ne se sentent pas anxieux seulement parce qu'ils sont rigides et routinisés. Tant qu'ils restent dans leur zone de confort, ils ne sont pas anxieux et font toujours de leur mieux pour rester dans leur zone de confort.

Comme pour les conflits, ce qui est important, c'est le mélange dans les relations. Encore une fois, les combinaisons possibles et les résultats:

Approche / approche: un autre mariage fait au paradis. Les deux capables de résoudre des problèmes ensemble, à la fois créative.

Approche / éviter: Les évitants aiment s'associer avec les approches parce qu'ils peuvent prendre en charge des problèmes. Au fil du temps, l'apprenti peut être un modèle qui aide l'élève à apprendre à mieux faire face et à devenir un apprenti lui-même.

Approche / lier: L'approchant est frustré et se sent étouffé par la rigidité du liant. Le classeur estime que l'apprenti est rusé et rend toujours la vie difficile avec un comportement insouciant. Ils risquent de s'effondrer.

Évitez / évitez: Ici, le couple tourne en rond alors qu'ils essaient tous deux d'éviter l'anxiété et les problèmes continus qui le créent. Au fil du temps, ils peuvent former des pactes de protection, chacun aidant l'autre à éviter les déclencheurs sensibles de l'autre dans les situations sociales, ou ils s'unissent ensemble contre un monde hostile et effrayant. Les problèmes sont rarement résolus.

Eviter / lier: Au début, les adorateurs aiment les reliures parce qu'ils contrôlent et gèrent le monde. Mais au fil du temps les évitants peuvent renier le contrôle des reliures, tandis que les reliures peuvent se fatiguer du drame émotionnel des évitants.

Lier / lier: Une relation qui peut fonctionner tant que chacun reste dans sa propre zone de confort. De l'extérieur, la relation peut sembler très stérile et déconnectée.

Étape 5: Mais attendez il y a plus … Changement

Indépendamment de la base que vous construisez à partir des quatre étapes précédentes, l'ingrédient final est le changement. Comme ou non (sauf peut-être pour les liants) tout cela peut changer. Pourquoi? Parce que les gens grandissent, les besoins initiaux se remplissent, les partenaires en ont marre d'être traités comme ils sont traités, ils se sentent tous deux étouffés par la boîte de la vie et la relation qu'ils ont construit. C'est la base de l'infâme démangeaison de 7 ans, la crise de la quarantaine.

Comment gérez-vous le changement?

Trois choix: a) travailler, accommoder, adapter b) ignorer / distraire c) partir, se briser

Travailler signifie que vous reconnaissez le changement ou le besoin de changement, discutez, élaborez un nouveau plan et une nouvelle approche. Ignorer est exactement cela, en le poussant sur le côté jusqu'à ce que quelqu'un explose ou s'effondre. Le cousin proche d'ignorer est de détourner l'attention de la question – trouver un nouvel emploi, avoir plus d'enfants, acheter un bateau et sortir sur le lac chaque week-end.

Quitter signifie que vous ignorez les deux autres options et passez simplement à une autre relation plutôt que de traiter les problèmes de l'autre. Ce plan fonctionne pendant un certain temps jusqu'à ce que le changement méchant se répète une fois de plus et que vous deviez à nouveau faire un choix.

Ouf! D'accord, nous avons terminé. Il est temps de compter vos résultats:

Quelles sont tes peurs? Quels sont vos objectifs, votre vision d'une bonne relation?

Que devez-vous faire pour ne pas les surcompenser et / ou les surmonter?

De quoi avez-vous le plus besoin de vous-même, de votre vie, d'un partenaire?

Quelle est votre blessure émotionnelle, à quoi êtes-vous le plus sensible dans une relation? Qu'est-ce que vous êtes en danger de tolérer d'une manière négative?

Comment gérez-vous le conflit, avec l'anxiété? Comment pouvez-vous apprendre à mieux les gérer?

Le but ici n'est pas de vous sentir déprimé à propos de vous ou de votre passé, mais plutôt de vous aider à être plus conscient de ce que vous avez appris dans votre passé, de reconnaître ce à quoi vous êtes sensible de manière positive et négative. manière de résoudre les problèmes et de s'adapter au changement. Une fois armé d'une telle prise de conscience, vient le choix, le meilleur choix, sur la façon d'agir différemment, plutôt que de passer en mode par défaut, de recréer la vie et la relation de ses parents ou de se balancer dans la direction opposée. Avec la sensibilisation, vous pouvez commencer à voir quelles compétences vous devez développer pour surmonter vos défis uniques.

Le terrain d'entente plus sain à travers tout ce yin yang est clair: soyez assertif; aborder les problèmes et l'anxiété; tolérer les conflits; faites savoir aux autres ce dont vous avez besoin et à quoi vous êtes sensible, et comprenez leurs besoins et leurs sensibilités; Soyez réaliste dans vos attentes envers vous-même et envers les autres.

C'est ça … sans doute se sentir difficile parfois mais faisable.

Vous êtes, après tout, l'architecte final de votre vie et de vos relations.