Les parents devraient-ils «bouger» après la mort de leur bébé?

Comment “passer à autre chose” est devenu une chose – et pourquoi ce n’est vraiment pas le cas.

Lorsque les parents meurent (à n’importe quel moment de la grossesse, de la naissance ou de la petite enfance), beaucoup d’entre nous ne peuvent pas comprendre la profondeur du lien qui unit leurs parents ni leur chagrin. Nous pouvons nous demander: «Quel est le problème? Il suffit d’aller de l’avant et d’en avoir un autre! »Et les parents en deuil s’émerveillent de notre manque de maîtrise.

Pourquoi sommes-nous si déconnectés de la mesure dans laquelle les parents peuvent être touchés par le décès d’un bébé?

Les parents peuvent être profondément touchés par la mort de leur bébé.

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Source: Deborah L. Davis

Nous n’avions pas l’habitude d’être. Avant les années 1900, la naissance et la mort se produisaient généralement à la maison. Les parents endeuillés ont pu passer du temps avec leur bébé et prendre soin de son corps jusqu’à l’enterrement. La famille et les amis pouvaient passer pour rendre hommage à leurs parents et témoigner de leur dévouement. Le deuil était attendu et les rituels donnaient sens, réconfort et souvenirs.

Mais vers le milieu des années 1900, la médecine moderne aux États-Unis avait poussé la naissance et la mort hors de la maison et à l’hôpital. Des vies ont été sauvées et étendues, mais ce changement a transformé les événements familiaux en événements médicaux. Au début, il n’y avait pas de place pour la sagesse traditionnelle, les rituels de longue date ou même les êtres chers au chevet du patient. En conséquence, ces transitions de vie monumentales sont devenues inconnues et souvent redoutées.

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Au cours des cinq dernières décennies, nous avons lentement récupéré nos expériences d’accouchement et les soins prodigués à nos nouveau-nés. De nombreux parents ne tolèrent plus ni ne demandent des accouchements hyper-gérés, les pères ne sont pas bannis dans des salles d’attente et les nouveau-nés ne sont pas systématiquement acheminés à la crèche.

Mais nous sommes à la traîne pour récupérer les soins de nos mourants et de nos morts. Nous considérons toujours la mort hors de notre portée. En général, nous remettons trop tôt nos proches aux professionnels de la santé, aux morgues et aux salons funéraires. Et nous avons payé un lourd tribut émotionnel, en particulier lorsque nos bébés meurent et meurent.

Exprimer leur amour de manière significative – comme commémorer son bébé avec un marqueur de sépulture poignant – peut être extrêmement thérapeutique pour les parents.

Source: Deborah L. Davis

Si les parents ne sont pas pris en charge pendant la mort de leur bébé et / ou après le décès de leur bébé, ils risquent de remettre leur bébé trop tôt. Le temps raccourci les prive des occasions critiques d’exprimer leur dévouement par le biais de la prestation de soins, y compris l’examen, le bain, la tenue et tout simplement passer du temps avec leur bébé. Les parents endeuillés et en deuil peuvent bénéficier de la présence du corps de leur bébé pendant plusieurs jours ou plus, afin de pouvoir déterminer ce qui est significatif pour eux. Pour certains parents, emmener leur bébé à la maison est particulièrement important. Exprimer leur amour de manière concrète (par exemple, créer des souvenirs, rassembler des souvenirs et commémorer leur bébé) peut être extrêmement thérapeutique pour les parents qui endurent leur parcours complexe de parents, de chagrin et de deuil.

La médecine moderne aux États-Unis a également tendance à isoler les parents endeuillés pendant la période où ils sont avec leurs bébés. Il est donc également essentiel pour les parents de récupérer leurs enfants en invitant leurs amis et leurs proches à rencontrer leur bébé et à faire partie du réseau de soutien des parents.

Pourquoi est-ce si important? Quand nous pouvons voir des parents prendre soin de leur petit bébé, exprimer leur dévouement et porter un profond deuil, nous pouvons plus clairement voir les parents comme des parents et voir ce bébé comme leur bébé . En observant ce tableau de première main, nous comprenons véritablement l’importance de ce bébé, la tragédie de cette mort et l’effet profond sur les parents, ce qui nous permet d’être solidaires, notamment d’affirmer ce bébé et de valider le chagrin profond et long des parents. Malheureusement, lorsque nous n’assistons pas à ce témoignage, nous ne pouvons souvent pas l’imaginer et nous avons tendance à mal le comprendre.

Lorsque la médecine et la culture modernes occultent la mort et le deuil, nous oublions à quel point les parents sont profondément affligés.

Source: Deborah L. Davis

Cet isolement et cette incompréhension sont liés à une deuxième raison pour laquelle nous sommes devenus désemparés: nous vivons dans une culture au rythme effréné, qui «se détache». Nous considérons la «force» comme la capacité de maintenir la lèvre supérieure raide, de regarder vers l’avenir et de ne pas pleurer pour le lait renversé. En particulier après le décès d’un bébé minuscule, nous avons tendance à penser que les parents doivent s’adapter en douceur, rapidement et facilement. Ils devraient être capables de «passer à autre chose» après quelques mois, non? Cliquez, faites glisser, c’est fait!

En fait, certaines personnes, y compris des professionnels, estiment qu’il est préjudiciable pour les parents de continuer à penser à leur bébé et à se sentir connecté à celui-ci pendant plusieurs mois, et certainement plus de deux ans à peu près. Et parce que nous sommes si isolés de la naissance et de la mort, nous adhérons au mythe selon lequel, en ruminant, les parents ne font que se rendre plus tristes qu’ils ne le devraient. Nous supposons qu’il est plus sain pour les parents de se détacher de «ce bébé qui n’a jamais été» ou au moins de se distraire avec une pensée positive afin qu’ils puissent «s’en remettre» et «passer à la vie» de manière opportune. «Moving on ASAP» est considéré comme un objectif raisonnable et valable.

Mais beaucoup de parents en deuil déclarent qu’il est impossible de «passer à autre chose».

Pourquoi est-il impossible de continuer?

Cette pierre tombale capture la profondeur du lien et du chagrin d’un parent: «Mon cœur, mon âme, mon petit garçon».

Source: Deborah L. Davis

«Avancer», c’est fermer un chapitre. Passer à autre chose, c’est ce que nous faisons après avoir rompu avec un amant, après avoir été congédiés d’un travail, après avoir perdu un téléphone portable. Les amoureux peuvent être dépassés, les emplois peuvent être mal adaptés et les téléphones remplacés. Passer à autre chose est adaptatif et permet une récupération complète. Aller de l’avant, c’est aussi oublier, ou peut-être n’avoir qu’un souvenir éphémère ou lointain, sans charge émotionnelle.

Beaucoup de parents signalent qu’il n’y a pas de «rétablissement complet». Il manquera toujours quelqu’un. L’émotion accompagnera toujours les souvenirs. Passer à autre chose reviendrait à quitter son véhicule et à regarder son bébé disparaître dans le passé en regardant dans le rétroviseur. C’est impensable. Et surtout pour la mère, c’est biologiquement hors de question. Beaucoup de mères disent se sentir branchées pour soigner leurs enfants, comme si chaque cellule de son corps implorait ce bébé. En fait, «passer à autre chose» peut être mal adapté au décès d’un bébé. Les parents ont tendance à investir chaque enfant en tant qu’unique et à l’intégrer dans leur famille, quelle que soit la durée de leur petite vie. C’est pourquoi ils ne veulent pas oublier. Ils ne peuvent pas. Et ils ne veulent pas “passer à autre chose”.

Mais n’ayez crainte. Les parents sont également résilients. Au fil du temps, alors qu’ils pleurent et se lamentent, ils peuvent expérimenter une guérison transformationnelle sans avoir à «passer à autre chose».

«Fille bien-aimée». Les parents sont profondément attachés à leurs liens sincères avec leurs bébés.

Source: Deborah L. Davis

Beaucoup de parents découvrent que guérir signifie abandonner progressivement ce qui aurait pu être et s’adapter à ce qui est . Avec le temps, leur angoisse s’atténue et disparaît naturellement à l’arrière-plan, et ils peuvent se réorienter vers la vie. Mais ils ne «passent pas forcément». Ils peuvent continuer à rester attachés à ce lien sincère avec leur bébé. Ils peuvent continuer à chérir leurs souvenirs et leurs souvenirs. Et ils peuvent toujours ressentir un pincement au cœur quand ils pensent à leur bébé. C’est parce qu’ils honoreront toujours cette petite vie et qu’ils seront toujours le père ou la mère de leur bébé.

Les parents ne passent pas à autre chose ils apprennent simplement à se ressourcer dans la vie, avec leurs bébés toujours dans leurs cœurs et leurs esprits.

Le post suivant examine de plus près le chagrin et l’ajustement du parent.