Mauvaise discussion: pourquoi votre bouche s'écarte de vous

J'aimerais parler un peu plus de parler.

Beaucoup d'entre vous sont liés à mon dernier article de blog, "Une lettre ouverte aux gens qui parlent trop". Mais pas tous dans le bon sens.

"Vous êtes une garce prétentieuse", commença un message.

Cette correspondante a perçu le blog comme une attaque et elle m'a accusé d'injures, ce que je n'ai pas fait pour ma défense. Je n'ai décrit que mon expérience d'une conversation unilatérale. J'ai dit ma vérité à ce sujet, et il était, certes, sévère. Je vais flic à l'insensibilité. J'ai blessé les sentiments de cette femme, et d'autres aussi. J'ai souligné dans mon article que parler trop était une réaction d'anxiété, alors j'aurais dû savoir que cela toucherait certaines personnes de travers. Je m'excuse auprès de tous ceux qui ont été blessés par mon ton.

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Mais …

Si tu te reconnaissais de l'autre côté de mon expérience, peut-être que tu préférerais que tu ne le fasses pas. Peut-être que vous soupçonnez que votre loquacité est une responsabilité sociale. Peut-être que vous savez que mon blog était quelque chose que vos amis et votre famille pourraient vous dire s'ils ne vous aimaient pas autant. Et peut-être que vous souhaitez que vous soyez différent.

Est-il possible que votre bouche s'enfuie avec vous parce que vous êtes maladroit?

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Peut-être que vous n'y avez jamais pensé de cette façon. Mais le psychologue Ty Tashiro dit cela en parlant aux gens de son nouveau livre engageant, Awkward: La science de pourquoi nous sommes socialement maladroits et pourquoi c'est génial. (William Morrow, 26,99 $), il a été surpris par le nombre de personnes qui adoptent volontiers le label.

Utilisant des histoires tirées de sa propre vie maladroite, des études de cas et des recherches, Tashiro décrit la condition spécifique de la maladresse chronique, et il plaide pour des fondements biologiques.

Nous avons tous des moments gênants bien sûr. Mais la maladresse est un mode de vie pour certaines personnes, "les gens maladroits ont des moments plus gênants que la moyenne des gens", dit Tashiro. "Ils voient le monde d'une manière différente."

En entrant dans une pièce remplie de gens, «une personne non maladroite peut ressentir de l'appréhension et de l'anxiété, mais cela n'interfère pas avec sa capacité à comprendre la situation. Ils ont tendance à identifier intuitivement la personne la plus puissante de la pièce. Ils seront également en mesure de saisir l'ambiance générale de la pièce, le ton émotionnel. "

Les gens malchanceux ont tendance à voir le monde sous un éclairage plus serré qui «se bloque un peu, un peu décentré», explique Tashiro. Les indices sociaux sont au-delà de leur avis à moins qu'ils ne s'entraînent à prêter attention. Tashiro décrit comment ses parents l'ont forgé dans les «compétences de la vie» pour toutes sortes d'interactions, de la commande de fast-food aux parties prenantes , et Awkward est plein de stratégies pour devenir plus fluide dans les indices sociaux.

(Bien que vous puissiez glaner quelques similitudes, Tashiro fait la différence entre la maladresse et l'autisme / Asperger, et il dit qu'il existe une corrélation entre maladresse et introversion, mais ce n'est pas une corrélation parfaite.)

Les personnes maladroites, à cause de leur focalisation étroite et souvent inconscientes des indices, sont à risque de faire des excès. Tashiro casse les overtalkers en trois types. D'abord, les narcissiques. "Ils aiment l'attention, ils aiment parler d'eux-mêmes", dit-il. "Vous ne pouvez pas faire grand-chose avec le narcissique. Pour moi, au moins, ce n'est pas mon genre de personne. Je viens juste d'éjecter ça. "

Ensuite, il y a des extravertis maladroits, avec un faible contrôle de soi. "Ils commencent juste, et Dieu les bénisse. Ce n'est pas seulement la quantité; c'est l'enthousiasme même avec lequel il est livré. "

Un extraverti gênant pourrait être un «overengager», dit Tashiro. "Cela vient avec un paquet de comportements beaucoup de temps. Ils peuvent être des envahisseurs de l'espace – ils se rapprochent de dix-huit pouces, leurs non-verbaux sont vraiment exagérés, et ils parlent parfois fort et trop longtemps.

Vous pouvez faire la différence entre le narcissique et l'extraverti maladroit par leur sujet. "Si vous écoutez ce dont parlent les gens gênants, ce n'est pas une auto-agrandissement. C'est juste ce qui les intéresse. Ce qu'ils ne savent pas, c'est que ce n'est pas aussi intéressant pour les autres. "

Avec ce genre d'overtalker bien intentionné, "Cela peut sembler un peu stupide, mais je trouve qu'il est efficace d'utiliser des techniques de pleine conscience", dit Tashiro. "Respirer et l'état mental de" Eh bien, ce que nous avons, "prend le bord émotionnel de la situation." (Cela fonctionne pour moi – jusqu'à ce que toute la frustration supprimée se répand dans un billet de blog.)

Essayer de signaler discrètement à une personne maladroite que vous êtes prêt à passer à autre chose pourrait ne pas fonctionner. Beaucoup de gens maladroits trouvent les émotions particulièrement difficiles à comprendre, dit Tashiro, et ils évitent le contact visuel de peur d'être submergés par toutes les émotions véhiculées par les yeux des gens. Mais éviter le contact visuel signifie également des signaux d'arrêt de la parole, comme une attention vagabonde.

Les gens maladroits dépassent souvent parce qu'ils se concentrent si singulièrement sur un sujet qu'ils ne réalisent pas qu'ils ont perdu leur public. Ou ils pourraient continuer parce que tant qu'ils parlent, ils ont le contrôle. "Si vous continuez à parler, cela prend beaucoup de complexité de l'interaction sociale", dit Tashiro.

Tashiro conseille aux overtalkers maladroits de prêter attention à l'équilibre de la conversation. "Si vous êtes vraiment passionné par les mathématiques, c'est bon pour vous. Faites-en allusion à cela, parlez-en, peut-être pour une minute ou deux. Mais le premier pas, pour n'importe qui, est que vous voulez réfléchir à ce qui intéresse l'autre personne. Vos intérêts viennent en second. Cela ne signifie pas que vos intérêts sont moins importants ou que vous avez moins de valeur. Mais si une conversation est à 60% d'entre eux parlant et 40% à parler, ils vont laisser cette interaction en pensant que vous êtes la personne la plus cool de tous les temps. "

Quand Tashiro s'attrape, "Je vais me donner du temps pour freiner. De façon réaliste, il est difficile de vous arrêter si vous vous retrouvez comme ça. Je vais dire: «Je suis désolé, donnez-moi 30 secondes de plus et ensuite je veux parler de vous. Cela vous permet de terminer votre pensée. Je pense que les gens socialement maladroits sont un peu plus agités au sujet des choses incomplètes que la personne moyenne. "

Et, dit-il, "Alors que nous parlons de l'autre personne, je suis à l'avant-garde de mon esprit pour poser des questions de suivi sur ce qu'ils disent, comme" Comment était-ce pour vous? " Comment voyez-vous cela? Toutes ces bonnes questions de thérapeute. "

Et écoutez, les auditeurs qui souffrent depuis longtemps, Tashiro dit que les maladroits maladroits ne sont pas nécessairement gênés d'être maladroits. Parfois, vous pouvez simplement leur dire, avec bonté mais directement, que c'est à vous de parler.

"La plupart des gens maladroits sont conscients d'être maladroits", dit Tashiro. "Ils ne veulent pas être gênés et ne veulent pas déranger les gens. Les gens maladroits qui sont des intrus sont remarquablement réceptifs à la rétroaction directe que vous obtenez, et que vous souhaitez passer à une autre partie du sujet. "

En fait, «l'une des choses que les gens mal à l'aise luttent parfois est d'être franc», dit Tashiro. "J'aime l'appeler" fait-de-fait ". C'est intéressant de voir des gens maladroits parler à des gens bizarres. Il y a cette franchise. "

Et les gens si gênés sont souvent d'accord si vous devez arrêter leur flux de mots. Ils pourraient même être reconnaissants pour l'intervention.

"En tant que quelqu'un qui n'est pas toujours génial à propos des indices sociaux, si je suis dans le camp de quelqu'un, je veux vraiment le savoir pour que je puisse bouger", dit Tashiro.

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