Mindful Speech: utiliser vos mots pour aider, pas nuire

Faites preuve de retenue à la plume, à la langue et au pouce.

Lorsque nous voulons que nos enfants s’expriment autrement que par pointer ou jeter des pois sur le chien, nous disons «Utilisez vos mots». Mais je me demande souvent si nous, les adultes, savons vraiment comment utiliser nos mots de manière habile et efficace. ne pas nuire?

Ce matin, j’étais dans un train en train d’écouter une mère parler à son jeune fils. Les paroles de la mère étaient cruelles et délibérément blessantes, de manière à démontrer instantanément leurs dommages. Hier, j’ai travaillé avec un couple qui est venu me voir pour apprendre à mieux communiquer. Pendant une heure, je les ai écoutés tous les deux en utilisant leurs mots pour se critiquer et s’humilier. La semaine dernière, j’ai dit quelque chose à une amie qui n’était pas utile pour notre relation ni habile à s’exprimer de manière à pouvoir l’entendre. En plus de tout cela, je viens de recevoir un courriel agressif d’un membre de la famille me disant toutes les raisons pour lesquelles j’avais tort (et il avait raison) au sujet d’une chose dont nous avions discuté.

Cela fait une semaine de réflexion sur les mots, ceux qui sont prononcés et ceux qui sont restés inexprimés. Nous avons tous eu l’expérience de dire quelque chose et de souhaiter ne pas l’avoir fait. Et nous savons tous qu’une fois que nous disons quelque chose à haute voix à quelqu’un, nous ne pouvons jamais vraiment le récupérer. Dans le bouddhisme, il existe une pratique importante appelée «discours juste». Le discours juste fait partie du Noble Octuple Sentier, le manuel d’instructions fondamental en huit parties pour mettre fin à nos souffrances. Selon le Bouddha, notre propre bien-être est construit sur la pratique de ne pas mentir, de ne pas calomnier, de ne pas utiliser un langage vulgaire ou abusif, et de ne pas bavarder. Afin de mettre fin à nos propres souffrances, nous avons appris à parler avec vérité et à utiliser des mots pour promouvoir l’harmonie et la compréhension, réduire la colère et, surtout, être utile.

Parfois, je lis les mots du Bouddha sur des mots et je réfléchis à la différence radicale de notre monde si plus de gens pratiquaient sa version de la parole juste, comme chemin du bonheur. Nous vivons à une époque où

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la communication est constante et les mots sont peu coûteux; nous exprimons nos mots sur les médias sociaux et autres, comme s’ils n’entraînaient aucune conséquence et n’avaient aucun impact réel ou durable sur ceux qui les recevaient et sur notre monde. Parce que nous n’avons pas à assister ni entendre l’impact de nos mots en ligne ou via un texte, nous avons oublié (ou ignorons intentionnellement) les effets des mots que nous choisissons de mettre dans notre monde.

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En vieillissant, notre relation avec les mots et la parole change. Quand nous sommes jeunes, nous avons tendance à croire que ce que nous avons à dire est extraordinaire, original et d’une manière générale et universelle. Nous avons un besoin impérieux d’être connu et reconnu, d’établir qui nous sommes. Il est donc important de faire entendre nos paroles et de les utiliser pour corriger les torts que nous rencontrons. Nos mots sont des représentations de notre moi; sans eux, nous ne pensons pas exister.

Mais alors que nous évoluons et que nous espérons un peu d’humilité, nous réalisons souvent combien nous savons peu de choses et combien nous avons moins à dire que nous ne le pensions. Et combien a déjà été dit par ceux qui nous ont précédés. Nous reconnaissons également le nombre de versions de «droit», en plus des nôtres. Si nous avons de la chance, nous commençons à perdre le sentiment de respect que nous avons pour nos propres mots. De plus, nous en venons à comprendre à quel point nos mots sont puissants, à quel point les mots que nous choisissons ont un impact sur nos relations et notre propre bien-être. Si nous sommes attentifs, nous assumons un plus grand sens des responsabilités pour les mots que nous mettons au monde.

Dans ma propre vie, je suis activement attentif et pratique (ou je fais de mon mieux pour pratiquer) le bon discours depuis un certain temps. Je le fais à bien des égards, mais trois en particulier se démarquent.

Premièrement, j’essaie consciemment d’utiliser mes mots pour apporter soutien et encouragement. Avant de parler, je réfléchis à la manière dont mes mots peuvent amener l’autre personne vers quelque chose de positif en lui-même, quelque chose qu’elle fait bien ou qui pourrait être utile. Je vois dans mes paroles le potentiel et le but de rappeler à une autre personne sa bonté et sa possibilité.

Deuxièmement, je choisis de soulager mes mots du fardeau de devoir capturer parfaitement et complètement mon expérience réelle. Les mots sont puissants et en même temps, il existe des couches d’expérience qui ne peuvent pas être exprimées ou formulées avec des mots. Ainsi, plutôt que d’exiger que mes mots soient des représentations absolues de mon expérience et, en outre, que je sois compris par d’autres, complètement, à travers mes mots, j’accepte maintenant qu’une partie de ce que nous vivons en interne n’est tout simplement pas langagière… et c’est bon. Ça doit aller parce que ça va.

Enfin, j’avais l’habitude de croire que lorsque mon partenaire disait quelque chose avec lequel j’étais en désaccord, il était de mon devoir d’expliquer pourquoi il s’était trompé. Je sentais que je devais engager et corriger les torts que je percevais.

Heureusement, le discours juste ou conscient m’a appris à dire moins, pas plus. Je pratique maintenant la contention du stylo, de la langue et du pouce. Ne pas parler, écrire ou envoyer des SMS quand je me sens gêné ou si je perçois un mal, a en fait été très important dans ma pratique en raison de la profondeur et de la profondeur avec laquelle j’en ressens les résultats, à la fois en moi et dans mes relations. Il s’avère que le silence, en particulier au moment où j’ai le plus envie d’utiliser beaucoup de mots, est en réalité plus puissant que tout ce que je pourrais dire. Ne rien dire en dit long.

En pratiquant le bon discours, je vois que lorsque mon partenaire dit quelque chose avec lequel je ne suis pas d’accord, remarquablement, je n’ai rien à dire du tout. Je peux tout laisser tel quel. Je n’ai pas besoin de changer les idées de quelqu’un d’autre pour posséder mes propres idées; ma vérité ne dépend pas de l’ajustement de la vérité de quelqu’un d’autre. Mon partenaire et tous les autres peuvent avoir leur expérience et moi aussi, simultanément. Si nous devons trouver un consensus, peut-être quelque chose au sujet des enfants, je peux également choisir d’appuyer sur le bouton Pause lorsque j’entends quelque chose qui ne me convient pas du tout. Je ne peux rien dire sur le moment et prendre le temps de réfléchir à ce que je veux dire, le cas échéant, et à la manière de le dire de manière à contribuer à la situation et à ce que l’autre personne puisse entendre. En fait, j’ai appris que j’avais toutes sortes de choix pour utiliser le pouvoir de la parole.

J’ai découvert que les relations sont bien plus harmonieuses lorsque je prends le parti d’en dire moins, pas plus, et même rien du tout parfois. Et que la paix que j’essaie de créer avec des mots, la paix qui est toujours mon objectif final est maintenue paradoxalement par l’absence de mots. Cela me semble miraculeux chaque fois que je ne dis rien et que je laisse simplement aller sans une réponse ou une réaction autre que le silence. Ceci, pour moi, est une liberté émotionnelle. Il y a bien des lunes, le mahatma Gandhi a magnifiquement utilisé ses mots pour dire ceci: «Parlez seulement si cela améliore le silence.» ou mal?