Maman, puis-je?

Examiner le mariage parent-enfant

Source: Pexels

Tom est un jeune homme d’une vingtaine d’années qui en est à sa première relation sérieuse avec Nancy. Depuis que Nancy a emménagé, il semble à Tom que leur relation a beaucoup changé et pas à son goût. On a presque l’impression que Nancy a repris son appartement, comme si elle avait un livre de jeu caché dans un endroit auquel il n’a pas accès, et ce livre de jeu est rempli de détails sur la façon dont les choses sont censées être faites: la bonne façon de charger et déchargez le lave-vaisselle, comment nettoyer la baignoire après avoir pris une douche, ce qui est lavé avec quoi et à quelle température, etc. Toutes ces choses semblent un peu ridicules à Tom; après tout, il s’est débrouillé tout seul pendant des années. Néanmoins, il est agréable de monter dans une baignoire propre lorsque vous vous douchez ou de voir les vêtements non froissés que vous avez pliés et rangés dans le tiroir. Tom est également surpris de voir à quel point il est agréable d’avoir quelque chose de concret qui fasse tant plaisir à Nancy. Cependant, avec le temps, ce qui a commencé au début semble ne pas demander beaucoup commence à devenir de plus en plus pesant et plein de ressentiment. Chaque fois que Tom commence à avoir l’impression de le savoir, il maîtrise le cahier et sait ce que l’on attend de lui. Bon sang si elle ne propose pas une autre règle dont il était censé être déjà au courant. Parfois, cela ressemble presque à un jeu truqué, comme peu importe ses efforts, il ne réussira jamais, il ne pourra jamais faire plaisir à Nancy. Curieusement, ce qui ne se passe presque jamais pour Tom, c’est de dire à Nancy qu’il se sent obligé de ne pas la décevoir et qu’il a lui-même quelques idées sur la façon de gérer leur maison commune.

Vous avez peut-être remarqué à quel point la dynamique des relations entre Tom et Nancy ressemble à celle qui existe entre un parent et un enfant, l’un des partenaires étant l’adulte qui assume la responsabilité de tout et l’autre partenaire jouant le rôle du passif-agressif, du passage à l’acte enfant. Cette tendance est si courante que les thérapeutes de couple l’appellent un «mariage parent-enfant». Dans les relations hétérosexuelles, il s’agit le plus souvent de l’homme qui se retrouve dans le rôle de l’enfant. Les hommes s’amusent à dire qu’ils vivent célibataires: qu’il n’y a que de la bière et des pizzas dans leur réfrigérateur, que leurs appartements sont en désordre, et qu’ils ne voient rien à personne, qu’ils sont libres de faire ce qu’ils veulent quand ils veulent, etc. Sous le fait de se vanter, il est reconnu que beaucoup d’hommes ne savent pas grand chose sur la façon de se faire une maison ou d’élever une famille. Tandis que les hommes plaisantent sur le fait de vouloir vivre la vie de célibataire et de faire en sorte qu’une femme tente de les socialiser, ils apprécient à un certain niveau les changements qu’une femme apporte à leur vie. Cela fait du bien de vivre dans un endroit qui ressemble plus à la maison dans laquelle ils ont grandi, d’avoir une vie plus régulière dans laquelle ils peuvent compter et de se détendre, d’avoir une vie sociale fiable qui est prise en charge pour eux et d’avoir des conseils. apaiser leur anxiété de ne pas savoir quoi porter ou comment agir dans des situations sociales plus adultes. Sous la plaisanterie et le ressentiment, les hommes sont souvent reconnaissants pour un peu de guidance bénigne. Les hommes comprennent également que fonder une famille et élever une famille sont souvent très importants pour leurs épouses / partenaires, et être prêt à suivre quelques instructions semble être un petit prix à payer pour l’approbation extrêmement importante qu’ils recherchent auprès de leurs épouses / partenaires.

• Enfin, un système de productivité auquel vous pouvez réellement vous tenir
• Comment s’autonomiser
• Surmonter la culpabilité du survivant après le cancer et d’autres catastrophes
• «Paddleton», la philosophie et la pizza
• Avez-vous “Musturbate” ou “devrait” sur vous-même?

Comme cela se passe souvent, comme cela se produit souvent au début d’une relation, c’est un bel exemple de la façon dont les couples peuvent s’aider mutuellement à apprendre et à s’épanouir pleinement, à vivre pleinement leur potentiel. Cependant, ce qui commence comme un accord implicite mutuellement bénéfique peut dégénérer en une série de luttes de pouvoir tacites. Le mécontentement commence le plus souvent avec la femme. Beaucoup de femmes reconnaissent qu’elles ont beaucoup plus d’expérience et d’expertise dans les relations que la plupart de leurs partenaires masculins potentiels. Les femmes plaisantent sur le fait que les hommes ne sont pas un bon choix et qu’ils ont besoin de modifications, ou sur la nécessité de former des partenaires potentiels. En surface, la plupart des conseils et du coaching qu’ils offrent à leurs partenaires portent sur la façon de se comporter, mais ce que les femmes recherchent réellement n’est pas un partenaire mieux formé, mais un partenaire qui est meilleur en connexion, meilleur en intimité.

Voici le tournant critique. Lorsque les hommes comprennent ce que leur partenaire recherche vraiment et reconnaissent qu’ils veulent vraiment la même chose, ils sont alors probablement moins défensifs et moins réactifs face aux conseils et aux encouragements, et tout se passe généralement très bien. D’autre part, quand les hommes manquent le point le plus important, quand ils ont une telle pénurie d’expériences positives d’attachement précoce qu’ils ne reconnaissent pas ou ne sont pas attirés par la proximité qu’offrent leurs partenaires, alors tous les la guidance et le coaching commencent à s’émousser et à ressembler de plus en plus à la critique et au contrôle.

Lorsque les choses tournent mal de cette manière, le cycle à la baisse s’aggrave. Chaque membre de ces couples est absolument convaincu que ce sont eux qui ont le pire et que l’autre est beaucoup mieux loti, mais c’est un gâchis qu’ils ont créé ensemble. La relation parent-enfant est une collusion inconsciente entre deux personnes. Ils sont également responsables et bloqués. Fait intéressant, il est assez courant de trouver cette même dynamique dans les relations de même sexe, ce qui suggère qu’il s’agit davantage de pouvoir et de socialisation de genre dans notre culture que de toute différence inhérente entre hommes et femmes.

• Pourquoi les directives de l’APA pour la santé mentale des hommes sont-elles mal orientées?
• Un article sur Coraline: elle est aussi mignonne qu’un bouton
• La vulnérabilité émotionnelle comme voie de connexion
• 7 raisons que les gens consultent constamment leurs courriels
• États différents sur le taux de maladie mentale chez les jeunes non traités

Crédit image Facebook: ALPA PROD / Shutterstock