Comment les partenaires peuvent-ils négocier différentes préférences sexuelles? Parfois, le problème réside dans des pulsions sexuelles différentes – lorsqu’un partenaire veut du sexe beaucoup plus que l’autre (voir mon post précédent, «Voulez-vous du sexe plus que votre partenaire n’en a-t-il?»).
Un autre problème fréquent se pose lorsque les deux partenaires sont également désireux de sexe, mais ne partagent pas les mêmes préférences sexuelles. Et si les préférences sexuelles d’un partenaire dégoûtaient l’autre partenaire? Par exemple, certaines femmes peuvent ne pas avoir d’orgasme lors de relations sexuelles vaginales et préféreraient l’orgasme lors de relations orales. Pourtant, certains hommes peuvent être dégoûtés de devoir avoir des relations sexuelles orales s’ils ressentent le vagin d’une femme comme «puant».
Certains hommes peuvent avoir des difficultés à maintenir des érections lors de relations sexuelles vaginales car la pression exercée sur le gland est insuffisante. De tels hommes préfèrent peut-être avoir des relations sexuelles orales, peut-être en se levant avec la femme agenouillée sous lui, car cela lui donne le sentiment d’être dominant. Certaines femmes n’aiment pas donner à un homme le sexe oral si elles gaguent sur son pénis ou si elles éjaculent ou si s’agenouiller aux pieds de l’homme se sent dégradant. Que faut-il faire? Personne ne veut se sentir contraint à un comportement sexuel dégoûtant et dégradant. Ce n’est pas amusant. Mais d’autre part, personne ne veut être dans une relation sexuellement exclusive à long terme qui leur refuse les préférences sexuelles qui leur procurent le plus grand plaisir sexuel et les meilleurs orgasmes.
Ces préférences sexuelles conflictuelles peuvent ne pas être apparentes pendant la phase de lune de miel d’une relation. L’excitation d’un nouveau roman pourrait rendre presque n’importe quel genre de sexe intensément agréable quand on est follement et passionnément amoureux. Alors que la lune de miel, l’essoufflement et l’ennui sexuel s’installent, il est naturel de raviver la passion sexuelle par le biais de pratiques sexuelles plus aventureuses. Pourtant, les expériences sexuelles qui excitent un partenaire peuvent dégoûter l’autre. En outre, comme l’âge finira par entraîner une diminution de la libido et du fonctionnement sexuel, il faudra peut-être encore plus d’innovation sexuelle pour s’exciter et atteindre l’orgasme. Encore une fois, ce dont un partenaire a besoin pour maintenir son excitation sexuelle et le fait de fonctionner avec l’âge peut dégoûter l’autre.
Les relations ne survivent souvent pas lorsque de telles incompatibilités sexuelles surviennent tôt dans la relation. Au début d’une relation, il est plus facile de rompre et de trouver une nouvelle personne avec laquelle la compatibilité sexuelle est plus grande. Pourtant, lorsque de telles incompatibilités sexuelles surviennent tard dans une relation, il n’est pas si facile de se séparer une fois qu’il existe un lien d’attachement fort, une interdépendance économique et des enfants. Ce qu’il faut faire: le sucer et se livrer à des pratiques sexuelles que l’on trouve dégoûtantes et offensantes ou tout simplement apprendre à tolérer la frustration d’une vie sexuelle médiocre nié de la satisfaction sexuelle que l’on préfère le plus. Aucune solution ne semble satisfaisante. Voici ce que vous devez apprendre à faire:
Les sensibilités de dégoût ne sont pas gravées dans le marbre, mais vous ne surmontez généralement pas le dégoût sexuel en vous forçant simplement à faire quelque chose de dégoûtant, car votre partenaire se fâchera si vous ne le faites pas, puis vous découvrez comme par magie que vous l’aimez vraiment . Les sensibilités de dégoût peuvent être relâchées dans une relation dans laquelle vous ne vous sentez pas jugé pour vos préférences et vous sentez que votre partenaire se soucie vraiment de votre bonheur sexuel. Les organes sexuels et les liquides de votre partenaire commencent à sembler plus sains et attrayants lorsque vous voyez votre partenaire comme une personne saine et attrayante qui vous aime et vous respecte pour qui vous êtes sans vous forcer à être quelqu’un que vous n’êtes pas pour son plaisir sexuel.
Références
Josephs, L. (2018) La dynamique de l’infidélité: application de la science des relations à la pratique de la psychothérapie . Washington, DC: Association américaine de psychologie.
