Pardon passé: Partie II

Source: Josephine Ensign

Ce qui suit est un extrait de mon livre intitulé Soul Stories: Voices from the Margins (en révision). Je partage ça ici – et maintenant – parce que je connais au moins une jeune femme et plusieurs femmes plus âgées dans le monde qui ont probablement besoin d'entendre ces mots.

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J'ai passé toute ma vie – ou au moins toute ma vie depuis que je suis devenu pleinement conscient de moi-même – en essayant de trouver un moyen de pardonner à ma famille dysfonctionnelle. Principalement mon père, le ministre narcissique charismatique qui aimait tâtonner mes seins en herbe et prétendre qu'il avait seulement essayé de me montrer une affection paternelle. Ou qu'il épongeait seulement ma poitrine quand j'étais malade au lit avec une forte fièvre de Rouge Rouge quand j'avais quatorze ans. "Quel genre de problèmes psychologiques freudiens avez-vous à propos de votre père?" Demanda-t-il, quand je suis devenu assez vieux pour l'affronter sur son comportement à tâtons. Comme si.

Et ma mère, ma mère incroyablement talentueuse et intelligente, qui a préféré vivre dans un monde surréaliste et maquillé, essayant d'être mon ami à la place de ma mère. Elle a choisi de croire mon père et pas moi. Comme si. Elle m'a dit que mes attaques de panique, qui se sont développées immédiatement après le premier épisode de tâtonnement de mon père, ont été vraiment envoyées par Dieu comme une sombre nuit de l'âme, et signifiait que j'avais juste besoin de prier plus fort. Comme si.

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Et même mes trois frères et sœurs plus âgés, et surtout ma sœur aînée qui avait été pour moi une seconde mère, qui a cru mon père même après sa mort en me déshéritant partiellement. Mes frères et sœurs qui continuent de m'avertir de surmonter ma colère, de pardonner et d'oublier, de tout laisser dans le passé. Comme si.

Comme si la colère était une mauvaise chose. Comme si la colère n'est pas protectrice, propulsive, et appropriée dans des situations injustes.

Comme si j'avais raison tout le temps: j'avais été adopté. Je croyais fermement cela comme un enfant. Je suis née longtemps après mes frères et sœurs. Mes deux meilleurs amis d'enfance ont été adoptés et leurs parents ne leur ont pas dit ce fait jusqu'à ce qu'ils soient plus âgés. J'avais une conviction profonde que je n'étais pas de cette famille.

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Comme si j'avais raison depuis toujours: pour survivre, pour guérir, pour prospérer, j'avais besoin de rompre les liens, de me déchaîner, de m'éloigner à la frontière occidentale de la «maison natale de l'espoir» de Wallace Stegner et de me faire façon, ma propre famille, ma propre maison. Qu'est-ce que cela signifie d'être sans-abri alors que la maison n'était jamais un endroit sûr? Dans de tels cas, il n'est pas possible pour les jeunes de s'enfuir de chez eux; ils peuvent seulement courir vers la maison.

Comme si les secrets de famille étaient des héritages légitimes à transmettre aux générations futures, emmitouflés dans des coffres de cèdre avec des couvre-lits au crochet et des vêtements de bébé amidonnés.

Mon père n'a jamais reconnu ses fautes, n'a jamais confessé ses péchés de tâtonner, de tâtonner ma tante maternelle quand elle était jeune, de tâtonner au moins une de ses petites-filles. Comment puis-je commencer à lui pardonner?

Comme si.

J'ai passé de nombreuses années de ma vie adulte à osciller entre minimiser le traumatisme, "ça aurait pu être pire", catastrophiser le corps entier, se noyer dans le rôle de victime, "je suis cicatrisé et endommagé irréparablement", avant de réaliser que comment nos psychés font face à un tel traumatisme, et que la fenêtre d'opportunité – de force, d'espoir et de guérison – se trouve dans l'espace entre ces deux extrêmes. Il faut embrasser la contradiction brûlante des deux vérités. Comme si c'était possible.

Jusqu'à ce que ce soit possible. Grâce à une combinaison de fatigue, de courage et de pure grâce inexplicable, cela devient possible.