Geno, un de mes clients adultes (pas son vrai nom), est venu me voir, se sentant très frustré et en colère. Il a décrit récemment en voyant le numéro de téléphone de son fils adulte (Geno paie pour la ligne téléphonique) apparaître sur son identification de l'appelant. C'était le jour de congé de Geno et il avait prévu de décompresser. Mais, pensa-t-il, après tout, "Ceci est mon fils, et je l'aime", alors il a accepté l'appel. Alors que Geno écoutait la voix confuse de son fils, il se sentait submergé de pensées bouleversantes, y compris «Que diable est-il maintenant?», Immédiatement suivi par la culpabilité d'être très méfiant envers ce que son fils cherchait.
Le fils de Geno a lancé une diatribe de vingt minutes sur la façon dont son ancien patron était un abruti et qu'il n'arrive toujours pas à trouver un autre travail. Il a mentionné qu'il avait fumé moins de mauvaises herbes, mais qu'il n'avait pas d'argent pour payer son loyer. Geno a mentionné qu'il avait aussi des pressions financières et son fils a immédiatement dit: «Peu importe, papa, ne t'inquiète pas pour moi!
Alors que la pièce commençait à tourner, Geno, à sa grande surprise, dit «Seulement cette fois-ci», mais il savait que ses mots avaient un son creux, puisqu'il l'avait déjà dit tant de fois. Ainsi, avec des émotions mélangées, Geno est allé plus tard à l'appartement de son fils pour lui "prêter" de l'argent pour payer son loyer. Comme d'habitude, son fils, avec son large sourire charismatique, promettait de rembourser Geno, mais il savait que cela n'arriverait jamais. Geno a réfléchi à la façon dont ce chaos est insoutenable (le fils de Geno n'a que vingt-neuf ans) et s'est demandé quand il apprendrait à se tenir debout de ses propres ailes.
Le scénario ci-dessus semble-t-il être similaire à votre situation? Êtes-vous désemparé et accablé par votre enfant adulte dépendant? Est-ce que la logique dans votre tête est balayée par la douleur émotionnelle dans votre coeur?
Activez-vous?
Permettre, est de régler les problèmes pour les autres et de le faire d'une manière qui interfère avec la croissance et la responsabilité. Créez-vous une dynamique habilitante pour votre enfant adulte? Si, par exemple, il achète un nouveau système audio pour sa voiture au lieu de payer un loyer, cela entraînerait une perte d'appartement. Un facilitateur se précipite et enlève les conséquences, ne donnant à l'enfant adulte aucune raison ou opportunité d'apprendre une leçon précieuse.
Aider votre enfant adulte sans habiliter
Est-ce que aider votre enfant adulte a tendance à devenir un modèle de sauvetage malsain? Si vous essayez de «sauver» votre enfant adulte chaque fois qu'il a des ennuis, vous risquez d'empirer les choses à long terme. Est-ce que vous avez du mal à savoir où tracer cette ligne (ou pas si bien) entre le moment où vous l'apprenez à vous tenir debout et le moment où vous l'enlevez? Les parents, à coup sûr, doivent réfléchir à la façon d'aider leurs enfants adultes sans les habiliter.
Les enfants adultes ayant des problèmes de toxicomanie qui restent trop dépendants de leurs parents sont souvent autorisés à entrer dans cette situation parce que leurs parents les permettent, comme discuté ci-dessus. Peut-être que cette relation dynamique provient des parents qui veulent être nécessaires. Fixer des limites avec votre enfant adulte peut parfois être la meilleure chose à faire, même s'il est difficile de dire: «Je suis là pour écouter et voici ce que je peux offrir, mais je pense aussi que vous vous sentirez mieux si vous en avez aide professionnelle (et assister à des réunions en douze étapes) et comprendre cela par vous-même. "
Que vous ayez une fille de 35 ans qui continue de demander de l'argent en prétendant qu'elle vous remboursera, ou un fils de 25 ans qui ne peut tout simplement pas garder d'emploi, les enfants adultes qui ont des problèmes de dépendance peuvent être stressants . J'ai vu beaucoup d'histoires tristes dans mon bureau de familles avec des enfants de plus de 21 ans (dans un cas 44 ans!) Qui sont encore trop dépendants de leurs parents. Il peut être très difficile pour les parents de fixer des limites avec les enfants adultes devenus trop dépendants. Les parents se sentent souvent épuisés et émotionnellement épuisés. Ils veulent que leur enfant soit heureux tout seul, mais ils vivent dans la peur de ne pas en faire assez pour aider leur enfant à s'y rendre. Ce n'est en aucun cas une situation facile!
Dans certains cas, ces enfants adultes peuvent avoir d'importants problèmes de santé mentale en plus d'une dépendance, comme la dépression ou l'anxiété, qui doivent être résolus. En même temps, le traitement de santé mentale ne doit pas s'exclure mutuellement de l'enfant adulte en contribuant à leur rétablissement de toutes les façons possibles. Trop souvent, cependant, je vois des parents qui sauvent trop leurs enfants de leurs problèmes. Bien que cela puisse être bénéfique pour les parents, le message implicite (ou même explicite) à l'enfant est le suivant: «Vous n'êtes pas compétent pour le faire seul.» Les parents dans cette situation peuvent s'aider eux-mêmes. leur enfant en examinant attentivement les questions suivantes:
• Votre enfant a-t-il maintenant le droit d'exiger des choses que vous aimiez donner, des privilèges, des cadeaux, des avantages à la maison ou de louer de l'argent?
• Ressentez-vous que vous vivez de crise en crise avec votre enfant adulte?
• Vous sacrifiez-vous trop pour répondre aux besoins de votre enfant adulte?
• Avez-vous peur de blesser votre enfant?
• Vous sentez-vous fatigué, usé, rancunier ou grillé?
Encourager votre adulte à vivre dans sa propre peau-peau qui est également dans le jeu
Lorsque les enfants obtiennent leur diplôme ou quittent l'école, ils doivent de plus en plus avoir la «peau dans le jeu» et s'efforcer d'être autosuffisants. Cela ne signifie pas que les parents devraient brusquement mettre leur enfant adulte dans la rue. En même temps, l'enfant adulte doit «posséder» ses objectifs et son plan pour devenir autonome.
Parfois, des crises se produisent qui envoient des enfants chez eux, comme une mauvaise rupture, des problèmes au collège ou des problèmes de santé. Ceci est acceptable tant qu'il y a un plan en place pour que l'enfant adulte devienne indépendant.
Essayez de ne pas être accusatoire lorsque vous encouragez votre enfant à devenir plus indépendant. L'objectif est de soutenir et de comprendre dans un esprit de collaboration. Soyez calme, ferme et sans contrôle dans votre comportement lorsque vous exprimez ces attentes directrices ci-dessous pour motiver votre enfant adulte vers une saine indépendance:
1. Encourager les enfants qui travaillent à contribuer une partie de leur salaire pour le logement et la nourriture.
2. Ne donnez pas indistinctement de l'argent. Fournir de l'argent de poche devrait dépendre des efforts des enfants vers l'indépendance.
3. Développer une réponse que vous pouvez offrir dans le cas où vous êtes pris au dépourvu. Convenez que vous ne donnerez pas de réponse pour une certaine période de temps que ce soit le lendemain matin ou au moins pendant 24 heures. Par exemple, la prochaine fois que vous recevez un appel urgent qui dit: «J'ai besoin d'argent», répondez en disant: «Je vais devoir en parler à votre père (ou, si vous êtes célibataire», je devrai réfléchissez-y ") et nous reviendrons vers vous demain." Cela vous donnera le temps de réfléchir et de vous donner l'occasion de réfléchir et d'en parler à l'avance. Cela montrera aussi que vous restez stable dans votre parcours tout en présentant un front uni.
4. Convenir d'une limite de temps sur combien de temps les enfants peuvent rester à la maison.
5. Si vous pouvez vous le permettre, offrez d'aider à payer les frais de location d'un appartement.
6. Faire un accord pour diminuer les contributions au loyer jusqu'à ce que l'enfant soit entièrement responsable.
7. Rappelez-vous que vous avez toujours le droit de dire: «J'ai changé d'avis» au sujet d'une promesse antérieure.
8. Fixez des limites au temps que vous passez à aider votre enfant à résoudre des crises. Encouragez l'enfant à résoudre le problème en lui demandant: «Quelles sont vos idées?
9. Rappelez-vous que vous n'êtes pas dans un concours de popularité. Prépare-toi à ce que ton enfant te rejette. Il ou elle viendra très probablement plus tard.
10. Assister à des groupes de soutien tels que Al-anon. Donnez seulement de l'argent de poche à un enfant adulte impliqué dans le traitement.
Dr Jeffrey Bernstein est un psychologue avec plus de 23 ans d'expérience spécialisée dans la thérapie des enfants, des adolescents, des couples et des familles. Il est titulaire d'un doctorat en psychologie du counseling de l'Université d'État de New York à Albany et a terminé son stage postdoctoral au Centre de counseling de l'Université de Pennsylvanie. Il est apparu sur le Today Show, Court TV en tant que conseiller expert, CBS Eyewitness Nouvelles Philadelphie, 10! Philadelphie-NBC et la radio publique. Le Dr Bernstein est l'auteur de quatre livres, dont le très populaire 10 Days to a Less Defiant Child (Perseus Books, 2006), 10 jours pour un enfant moins distrait (Perseus Books 2007), Pourquoi ne peux-tu pas lire mon esprit? et aimer l'enfant que vous aimez. Vous pouvez suivre le Dr Jeff sur Twitter.
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