Il y a quelques jours, un petit groupe d'amis traînait dans mon jardin par un après-midi ensoleillé avec du vin blanc, parlant des plaisirs coupables. Tous les suspects habituels ont été discutés – excès de chocolat ou de l'alcool, écouter de la musique impopulaire ou regarder la télévision trashy, aimer un film dorky, et porter des vêtements qui appartiennent à quelqu'un d'autre (ou serait le sujet du spectacle, "Quoi ne pas porter"). Une femme a dit qu'elle cache les jouets de son fils quand elle se sent en colère contre lui, puis prétend ne pas savoir où sont les jouets lorsqu'on lui demande – bien qu'elle les trouvera miraculeusement peu de temps après.
Comme plus de vin a été consommé, les aveux sont devenus plus intéressants et ont commencé à inclure quelques comportements sexuels. Quelqu'un a admis qu'ils préféraient le sexe à l'extérieur, beaucoup aux cris et aux cris de tout le monde là-bas. Un peu plus tard, et après quelques verres de vin de plus, quelqu'un tomba le plus gros de la journée – elle avait une liaison.
Tout le monde est devenu silencieux. C'était une femme qui admettait que son plaisir coupable était l'infidélité. Quelqu'un a demandé si elle était encore impliquée sexuellement avec son mari, comme si cela pouvait être une justification, et elle a dit non. Cela a semblé calmer quelques-uns des auditeurs. Puis, après une courte pause, presque tout le monde s'est précipité pour demander: «Ne vous sentez-vous pas coupable?» (Alors qu'une femme se penchait vers la personne à côté d'elle et disait, «heureusement, ils n'ont pas d'enfants.
Pour le moment suivant, elle a été grillée. En fin de compte, elle a dit qu'elle ressentait de la culpabilité, mais probablement pas autant qu'elle le devrait, et elle ne savait pas pourquoi. Je pense en partie que c'était parce qu'elle n'était pas impliquée émotionnellement dans son affaire, que j'expliquerai bientôt dans un prochain article. Peut-être aussi une partie était parce qu'elle ne recevait pas l'attention sexuelle de son compagnon; D'autres blogueurs ont publié des articles sur ce sujet et d'autres sujets similaires.
Les plaisirs coupables sont, par définition, quelque chose que nous savons que nous ne devrions pas faire mais que nous faisons de toute façon parce que cela nous procure du plaisir. Nous savons que manger une grosse galette de gâteau gluant contient un zillion de calories et nous pourrions le regretter plus tard, mais il nous apporte (ou du moins certains d'entre nous) un plaisir momentané.
De même, une relation sexuelle raisonnablement bonne avec quelqu'un d'autre que notre partenaire marié peut nous apporter un plaisir momentané – c'est excitant, différent et nouveau. L'inconvénient est que cela pourrait détruire la relation, surtout si l'on tombe enceinte ou ramène à la maison une MST. Ensuite, il y a la question de savoir comment l'infidélité ruine tout sentiment de confiance dans la relation, surtout si votre partenaire a une liaison avec quelqu'un qui est votre ami ou même un membre de votre famille (voir Fisher et al., 2009).
Pourquoi nous engageons-nous dans des plaisirs coupables, puisque nous savons que la culpabilité est un démon? C'est une sensation terrible et horrible qui ronge votre esprit, vous consume si vous le laissez, et finit par vous laisser émotionnellement épuisé. Ce doit être parce que la partie de plaisir l'emporte sur la partie de culpabilité.
Lié à cela est le type de comportement (c'est-à-dire, le plaisir coupable) que l'on engage dans ce qui provoque la culpabilité de se produire. Autrement dit, la gravité des sentiments de culpabilité est probablement alignée sur le «crime» que vous avez commis. Si vous avez mangé ce gâteau, whoops – doivent faire attention à exercer pendant les deux prochains jours. Mais si vous avez triché sur votre conjoint, whoops – doivent être sûrs de passer plus de temps avec eux et ramener des fleurs à la maison? Comment peut-on compenser l'infidélité? Est-ce qu'on se donne la peine d'essayer, ou faut-il simplement se vautrer dans la culpabilité et l'oublier avec le temps?
Je ne m'intéresse pas vraiment à la «culpabilité légère» – comme cela en racontant un petit mensonge ou en mangeant trop de gâteau. Le temps prend habituellement soin d'elle – si vous vous donnez un jour ou deux, vous vous sentirez probablement mieux et aucun mal à long terme n'a été fait. Ce qui m'intéresse le plus, c'est le sentiment de culpabilité profond et enraciné qui s'attarde comme un mauvais parfum. Dans mon expérience, ce type de culpabilité semble habituellement provoqué uniquement par une transgression contre quelqu'un ou un groupe de personnes. Je trouve cela fascinant. Pensez-y – vos sentiments de culpabilité les plus profonds ne sont-ils pas ceux qui impliquent les gens, ou plus particulièrement, quelque chose que vous avez fait qui a eu un impact négatif sur ces personnes?
L'examen de la littérature en psychologie clinique indique que la culpabilité existe probablement comme un mécanisme pour nous aider à reconnaître quand nous avons fait quelque chose qui nuit à notre statut social au sein d'un groupe ou lorsque nous menaçons nos liens sociaux. Cela nous donne envie de maintenir notre position et notre acceptation au sein du groupe et nous aide à réaliser que nous devons nous engager dans des actes de réparation (voir le travail de Drickamer & Vessey, 1982, Gilbert, 1997). C'est-à-dire que la culpabilité est ce qui nous fait réaliser que nous avons fait quelque chose de mal, et que nous devons probablement y remédier, d'une manière ou d'une autre. Et souvent, nous ne pouvons pas nous débarrasser complètement de la culpabilité jusqu'à ce que nous prenions des mesures pour réparer nos dégâts.
Bien que la culpabilité nous fasse sentir affreux – je n'ai pas encore rencontré quelqu'un qui aime vraiment se sentir coupable – il a un rôle très important dans nos vies. Nous sommes une espèce sociale, et une émotion qui nous amène à reconnaître nos actions comme blessant les autres est bénéfique. Gilbert (1997) examine comment la culpabilité favorise un général intéressé par le bien-être des autres au sein de notre groupe et nous rend plus sensibles à la détresse des autres afin que nous offrons la sympathie et l'aide. C'est le sentiment de culpabilité qui nous amène à examiner les difficultés que nous causons aux autres, et à nous donner envie de nous engager dans des comportements qui vont réparer le gâchis que nous avons causé.
Si je devais faire une prédiction sur la femme qui a une liaison et ne se sent pas beaucoup coupable, je dirais que son mariage est en difficulté. Dans le contexte de l'infidélité, la culpabilité peut motiver quelqu'un à s'engager dans la reconstruction de la confiance avec son partenaire, et à l'empêcher de répéter le comportement qui met la relation en danger (voir Fisher et al., 2008).
J'ai soutenu il y a quelques mois que l'émotion du regret est une «bonne chose» et qu'elle doit être considérée comme une émotion positive. Je pense qu'un cas similaire peut être fait pour l'émotion de la culpabilité. Comme le regret, cela nous amène à réfléchir sur notre prise de décision et à éviter de prendre de mauvaises décisions à l'avenir. La raison pour laquelle nous nous sentons coupables est très probablement parce que nous avons fait quelque chose dont nous ne sommes pas fiers, et nous savons que nous n'aurions pas dû le faire en premier lieu. Admettre que nous faisons des erreurs n'est pas facile, mais nous pouvons nous développer à partir de ces expériences.
Le problème, semble-t-il, c'est lorsque nous sommes tellement pris dans la culpabilité que nous n'apprenons pas de l'expérience. Alors, la prochaine fois que je fais quelque chose qui me fait sentir coupable, je ne vais pas me vautrer. J'essaierai de voir l'expérience et l'émotion sous un angle positif et de l'assimiler comme une leçon apprise. Et, face à mes propres plaisirs coupables, quels qu'ils soient, j'essaierai aussi de me souvenir de ce que l'écrivain de la tragédie grecque Euripide a dit un jour: la joie que procure le plaisir coupable est courte.
