Parenting au volant: Distraction de bas niveau = Connexion élevée

Les voitures sans chauffeur peuvent exiger que nous défendions les possibilités de conversations significatives.

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À mesure que la possibilité de voir des rues peuplées de véhicules autonomes se concrétiser, une série de préoccupations concernant la sécurité et l’éthique ont émergé. Des spécialistes de disciplines variées lancent des alertes sur les algorithmes utilisés par les véhicules pour prendre des décisions de conduite.

Mais je suis ici pour soulever un autre inconvénient potentiel de ces véhicules, qui a jusqu’ici semblé passer inaperçu. Les voitures autonomes pourraient nous faire perdre une des rares opportunités de notre vie quotidienne. Nous devons établir des liens avec nos enfants. En d’autres termes, si on le laisse faire, le début des voitures autonomes pourrait laisser croire que la fin du véhicule est un espace qui favorise les connexions entre les personnes.

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Croyez-moi: je sais à quel point cela semble fou. Comme beaucoup d’autres, lorsque j’ai entendu parler des voitures autonomes, je pensais à quel point je pouvais être plus productif si je n’avais pas à perdre un temps précieux à conduire et si je pouvais l’utiliser pour d’autres tâches plus urgentes. la vie.

En tant que mère de trois enfants, j’ai perfectionné mes compétences multitâches au niveau olympique. Je planifie des appels de travail rapides pour mon trajet du matin, commande des fournitures pour les projets scolaires de mes enfants pendant que je monte à quatre étages dans mon ascenseur (merci Amazon) et, contre l’avis de tous les dentistes, perceuse électrique de deux minutes. Le multitâche pour l’efficacité est mon mode de fonctionnement, et je l’utilise pleinement – et peut-être aussi un inconvénient.

Il m’a d’abord semblé que le fait de remplir mes minutes libres, y compris celles passées au volant, avec d’autres tâches plus «productives», pouvait me blesser lorsque je pensais à mes enfants, contrairement à moi, aux longues promenades en voiture.

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Après un long trajet en voiture depuis la maison de ma sœur, mon aînée, âgée de huit ans à l’époque, a déclaré: «C’était les quatre meilleures heures de ma vie, maman.» J’ai ri en pensant d’abord à l’odieux stop-and-go. Le trafic qui nous avait affligé tout au long de la 101 et qui souriait, réalisant que je ressentais la même chose, alors que le temps ouvert avec seulement des distractions superficielles avait créé les conditions idéales pour – vous l’avez deviné – une connexion.

Nos discussions s’étalaient du stupide au sérieux, et tout cela nous a permis de nous sentir plus à l’aise, mieux compris et finalement plus proches. Et tandis que la “connexion” n’était pas le but explicite du lecteur, c’était le résultat final. En effet, en me rappelant les moments les plus importants de mes relations avec mes enfants, je me rends compte qu’une grande partie d’entre eux se sont produits dans la voiture – généralement quand nous sommes tous les deux et que mes enfants peuvent dire ce qu’ils veulent. Ces moments surviennent lorsqu’il n’y a aucune attente de productivité et lorsque nous avons la bande passante attentionnelle mais pas le mandat de converser.

Et cela a été vrai aussi dans ma vie en ce qui concerne les autres relations: les voyages épiques avec des amis, le covoiturage pour aller à l’école le matin, le bus qui rentre à la maison des lycées. Tous étaient remplis de liens – en partie à cause de la débauche et de la bonne musique, mais surtout à cause des conversations qui ne pouvaient se produire que dans cet espace. Ces conversations créent les souvenirs que nous voulons conserver.

En fait, les psychologues connaissent depuis longtemps cette simple vérité – que c’est dans ces moments de vide, ceux qui ne sont pas pris en compte et que ne réclament pas d’autres choses plus “importantes” que la réflexion la plus profonde se produit. Un espace mental épuré permet de développer des idées uniques. Être conscient ou présent mentalement, exempt de distractions et capable d’être “dans le présent” permet aux individus de se sentir plus complets, centrés et en bonne santé.

Il est difficile, cependant, car demander directement aux enfants de parler de leurs sentiments est souvent la voie la plus rapide vers l’arrêt total du système. En tant que psychologue qui travaille avec des enfants et des adolescents, j’ai souvent remarqué que l’espace de psychothérapie traditionnel – deux fauteuils face à face avec autre chose que des œuvres d’art indéfinissables – est mal conçu pour inspirer la révélation chez les enfants. le visage a tendance à accroître les peurs d’intimité et la pression à exercer.

D’après mon expérience, les meilleures conversations de thérapie précoce avec les enfants se produisent lorsqu’elles sont engagées dans une activité occupant leurs yeux et leurs mains, mais nécessitant une attention limitée, par exemple lorsque nous dessinons ou jouons à un jeu relativement simple comme la guerre, Uno ou capture. C’est dans ces moments-là que les enfants permettent au rythme de «l’activité» de les distraire de leurs peurs pour leur permettre de partager. Plus tard, en thérapie, les enfants peuvent souvent progresser au point où aucune distraction n’est nécessaire – en ce moment, lorsque les enfants peuvent me regarder dans les yeux et partager leurs expériences, des changements plus profonds se produisent.

L’une des raisons pour lesquelles les conversations automobiles sont si profondes est peut-être qu’elles fournissent ce type naturel de distraction de bas niveau sans un engagement mental de haut niveau, la recette parfaite pour créer un lien inspirant.

Dans mes propres recherches, j’ai travaillé sur une idée connexe: passer du temps à réfléchir sur les relations positives peut améliorer nos relations avec les gens, améliorer notre capacité à adopter les points de vue des autres et nous situer dans un espace mental empathique. gentil.

Au cours des dix dernières années, j’ai développé des méthodes pour aider les gens à s’engager dans ce type de saveur relationnelle afin d’exploiter le pouvoir de la réflexion axée sur les relations dans l’amélioration de la santé interpersonnelle et psychologique. Jusqu’à présent, avec mes collègues, j’ai principalement testé cette technique avec les parents de jeunes enfants, mais nous pensons que cela peut aider les gens à renforcer tout type de relation étroite.

S’engager dans ce type de réflexion est important. En tant qu’animaux, nos cerveaux sont programmés pour prioriser la reconnaissance et la résolution des menaces potentielles dans l’environnement. Lorsque cette fonction est saturée, cela peut entraîner une anxiété invalidante à propos des menaces inexistantes.

Ce biais de menace ou de négativité est important pour la survie mais peut nous priver de certains avantages des liens positifs que nous avons dans nos vies. Le but de la dégustation relationnelle est de corriger le déséquilibre de l’attention afin que les gens puissent s’attarder et stimuler les sentiments positifs qu’ils ont associés aux moments spéciaux de la connexion. Les données issues de nos études jusqu’à présent suggèrent que la pratique à court terme de la saveur relationnelle peut améliorer nos sentiments sur nos relations et notre bien-être.

Alors, où les véhicules autonomes entrent-ils en jeu?

Eh bien, pour avoir des moments à savourer, nous devons être présents lors de ces moments de connexion en premier lieu. Si je passe au pilote automatique lorsque je conduis dans un véhicule autonome, je me lancerai sans aucun doute dans des tâches que je considère les plus «productives», telles que travailler ou faire tourner ma liste. Et même si cela peut être utile lorsque je suis seul dans la voiture, cela peut avoir des conséquences négatives imprévues si on l’applique au temps passé avec d’autres personnes.

Heureusement, nous avons le choix en la matière. Avant de “conduire” les transitions sournoises au “temps qui peut maintenant être consacré au travail ou à la navigation sur Internet”, nous pouvons prendre la décision consciente de désigner nos voitures, tout comme le bureau de thérapie, un espace sacré exempt de technologie et de travail.

Mais pas une «zone sans distraction», car cela comporte un autre risque – avec trop d’attention portée à la culture de l’intimité, nous pourrions créer les types d’environnement que les enfants détestent. Alors, voici mon espoir: quand un véhicule autonome entre dans mon allée, je traiterai le temps de déplacement comme je l’ai toujours fait, avec des tâches simples et relativement irréfléchies, comme dessiner, jouer à Uno ou plier le linge, promouvoir et non pas calmer le flux de conversation. Et puis, nous pouvons utiliser le temps pour parler de tout et de rien et créer des souvenirs épiques pour les histoires qui vivent dans nos esprits et non nos comptes Snapchat.

Il y a quelques semaines, j’ai eu un de ces moments en rentrant chez moi avec une pluie battante avec mon aîné. Je lui ai mentionné que j’étais sur le point de commencer une nouvelle étude sur la saveur relationnelle. Elle a dit: “Maman, qu’est-ce que la saveur relationnelle a de nouveau?” Après lui avoir rappelé, elle m’a demandé si je pouvais la pratiquer avec elle. Nous l’avons fait, et une conversation que je chérirai pendant des années se déroulera – mes yeux collés à la route, la pluie frappant le pare-brise en rythme et la façon dont sa voix retentit lors de cette conversation incroyable.

Les références

Bond, DK & Borelli, JL (2016). Insécurité de l’attachement maternel et faible compétence à savourer les souvenirs avec leurs enfants. Journal des relations sociales et personnelles. Advance online publication.doi: 10.1177 / 0265407516664995

Borelli, JL, Rasmussen, HF, Burkhart, M. et Sbarra, DA (2014). Saveur relationnelle dans les relations amoureuses à longue distance. Journal des relations sociales et personnelles, 32 , 1083-1108. doi: 10.1177 / 0265407514558960

Burkhart, M., Borelli, JL, Rasmussen, HF, et Sbarra, DA (2015). Cherish the good times: Saveurs relationnelles chez les parents de nourrissons et de jeunes enfants. Relations personnelles, 22 , 692-711. doi: 10.1111 / pere.12104