Franz Kafka a décrit la guerre comme un «échec monstrueux de l'imagination». Pour tuer, il faut cesser de voir les êtres humains individuels et les réduire à une abstraction: «l'ennemi». Même dans les divertissements populaires, les méchants ne sont jamais montré à la maison avec leurs enfants. Il est facile d'encourager la mort d'une caricature, pas d'une personne en trois dimensions.
Mais sortir de son propre point de vue et considérer comment le monde regarde une autre personne est l'une des capacités les plus remarquables de l'esprit humain. Les psychologues appellent cette compétence «prise de perspective» *, et elle offre une base pour la moralité. Les gens qui peuvent – et qui – pensent à la manière dont les autres vivent le monde ont plus de chances d'atteindre et d'aider ces personnes – ou, à tout le moins, sont moins susceptibles de leur nuire.
Prendre le point de vue d'une autre personne signifie réaliser qu'à la guerre, chaque personne sous nos bombes est le centre de son univers, tout comme le vôtre: il attrape la grippe, s'inquiète pour sa mère âgée, aime les sucreries, tombe amoureux – même bien qu'il vive à l'autre bout du monde et parle une langue différente. Voir les choses de son point de vue, c'est reconnaître tous les détails qui le rendent humain, et finalement c'est comprendre que sa vie n'a pas moins de valeur que la vôtre.
Moins dramatiquement, de nombreux problèmes sociaux que nous rencontrons quotidiennement peuvent être compris comme un échec de la prise de perspective. Les gens qui jettent des ordures, bloquent la circulation en doublant leur stationnement ou déchirent des pages de livres de bibliothèque semblent être bloqués sur eux-mêmes, ne pouvant ou ne voulant pas imaginer comment les autres devront composer avec leur insouciance.
Développer la compétence de la prise de perspective est un défi; c'est quelque chose que les gens doivent pratiquer dès leur plus jeune âge. Il est donc impératif que nous essayions de le cultiver chez nos enfants.
Il y a différents niveaux de prise de perspective, bien sûr, et des versions plus sophistiquées peuvent échapper aux très jeunes enfants. Le mieux que nous puissions espérer dans le cas d'un enfant de quatre ans, c'est l'éthique plutôt primitive de la Règle d'Or. On pourrait dire (sur un ton qui ressemble à une invitation à réfléchir, plutôt qu'à une réprimande): «Je remarque que vous avez terminé tout le jus et n'en avez laissé aucun pour Amy. Comment croyez-vous que vous auriez ressenti si Amy avait fait ça? »La prémisse de cette question, probablement correcte, est que les deux enfants aiment le jus et seraient déçus d'en trouver aucun disponible.
Mais George Bernard Shaw nous a rappelé que ce genre d'hypothèse n'a pas toujours de sens. "Ne fais pas aux autres comme tu t'attends à ce qu'ils te fassent", conseilla-t-il. "Leurs goûts peuvent ne pas être les mêmes." Et, pourrions-nous ajouter, leurs besoins ou leurs valeurs ou leurs antécédents ne sont peut-être pas les mêmes. Les enfants plus âgés et les adultes peuvent réaliser qu'il ne suffit pas de s'imaginer dans la situation de quelqu'un d'autre: nous devons imaginer ce qu'ils ressentent dans cette situation. Nous devons voir avec ses yeux plutôt qu'avec les nôtres. Nous devons – si je peux changer de métaphores – me demander non seulement ce que c'est d'être à sa place, mais ce que c'est que d'avoir les pieds sur terre.
Alors, comment pouvons-nous promouvoir la prise de perspective chez nos enfants? Comment pouvons-nous les aider à développer une compréhension de plus en plus sophistiquée de la façon dont les choses se présentent à partir de points de vue autres que les leurs? Premièrement, nous pouvons donner un exemple. Après un caissier de supermarché dit quelque chose d'impoli à nous, nous pouvons commenter à notre enfant qui a été témoin de ceci: "Huh. Il ne semblait pas être de très bonne humeur aujourd'hui, n'est-ce pas? Que pensez-vous qu'il soit arrivé à cet homme qui l'a rendu si grognon? Pensez-vous que quelqu'un a pu blesser ses sentiments? "
Il est extrêmement puissant de dire des choses comme celles-ci à nos enfants, de leur apprendre que nous n'avons pas besoin de répondre à une personne qui agit désagréablement en se mettant en colère – ou, en fait, en nous accusant elle-même. Au contraire, nous pouvons tenter d'entrer dans le monde de cette autre personne. C'est notre choix: Chaque jour, nos enfants peuvent nous observer en imaginant le point de vue de quelqu'un d'autre, ou ils peuvent nous regarder rester centrés sur eux-mêmes. Chaque jour, ils peuvent être témoins de nos efforts pour voir des étrangers en tant qu'êtres humains – ou ils peuvent témoigner de notre incapacité à le faire.
En plus de donner l'exemple, nous pouvons également encourager la prise de perspective en discutant des livres et des émissions de télévision avec nos enfants d'une manière qui met en lumière les diverses perspectives des personnages. («Nous voyons tout cela à travers les yeux du docteur, n'est-ce pas? Mais que pensez-vous que la petite fille ressent à propos de ce qui vient de se passer?») Nous pouvons même utiliser la prise de perspective comme outil pour aider les frères et soeurs résoudre leurs conflits. "Ok", pourrions-nous dire, après une explosion. "Dis-moi ce qui vient de se passer, mais fais comme si tu étais ton frère et décris comment les choses lui auraient pu sembler."
Enfin, nous pouvons aider les jeunes enfants à devenir plus sensibles aux émotions des autres en dirigeant doucement leur attention sur le ton, la posture ou l'expression faciale de quelqu'un, et en les invitant à réfléchir sur ce que cette personne pourrait penser et comment elle pourrait se sentir. Le but ici est de construire une compétence (apprendre à lire les autres), mais aussi de promouvoir une disposition (vouloir savoir comment les autres se sentent et être prêt à le comprendre). "Je sais que grand-mère a dit que ça irait mieux faire une autre promenade avec vous, mais j'ai remarqué qu'elle a fait une pause quelques secondes avant d'accepter. Et as-tu vu à quel point elle semblait fatiguée quand elle s'est assise tout à l'heure?
L'acte même d'enseigner aux enfants à prendre de tels indices peut les aider à développer l'habitude de voir plus profondément dans les autres. Cela les encouragera à faire l'expérience du monde comme le fait une autre personne, et peut-être à avoir une idée de ce que c'est que d'être cette autre personne. C'est un pas important vers la volonté d'aider plutôt que de blesser – et, finalement, de devenir soi-même une personne meilleure.
_______________________
* Strictement parlant, la prise de perspective est la capacité d' imaginer comment quelqu'un d'autre pense ou ressent, tandis que l'empathie est la capacité d' expérimenter ses sentiments. L '«empathie» est parfois utilisée de manière imprécise pour désigner ces deux éléments, mais il est utile de les distinguer parce que l'un ou l'autre a ses limites, comme je le dis dans Le meilleur côté de la nature humaine: Altruisme et empathie dans la vie quotidienne , 1990), les chaps. 4 et 5.
