L'un des problèmes les plus difficiles pour un parent en deuil est de savoir comment partager sa peine avec ses enfants, qui sont aussi en deuil. Pour ce faire, il faut une sorte de maîtrise de soi à un moment où la propre douleur du parent au cours de la mort peut aussi être très aiguë. Le parent doit aussi reconnaître que son enfant est aussi en deuil. . Cela nécessite une compréhension de l'âge de l'enfant et de sa capacité à faire face à ces sentiments. Dans mon expérience de parler avec des parents endeuillés, je trouve que les parents s'inquiètent de la façon dont leurs enfants traitent leur chagrin indépendamment de l'âge de l'enfant. Il ne leur est pas toujours clair quel chagrin devrait ressembler à un enfant. Cela fait peut-être partie du problème. Il n'y a pas une façon dont un enfant pleure.
Je discutais avec plusieurs mères dans une salle pour enfants www.childrensroom.org
rassemblement la semaine dernière. Nous avons commencé à parler de leurs préoccupations que leurs enfants adolescents ne voulaient pas parler avec eux de leurs sentiments au sujet de la mort d'un parent et d'un frère ou d'une sœur. Ce n'étaient pas de nouveaux morts. Ces deux enfants ont été impliqués comme volontaires dans la salle des enfants. Clairement, ils ne fuyaient pas la réalité de la mort dans leur vie. Ils choisissaient simplement d'en parler différemment de ce que leurs mères attendaient. Nous avons parlé de la difficulté de prendre du recul et de donner aux enfants l'espace nécessaire pour trouver leur propre façon de gérer cette mort, d'une manière adaptée à leur âge. Ils s'inquiétaient que la réticence de leurs enfants à parler avec eux était un signe de problème. Nous avons aussi parlé de la façon dont les parents doivent changer avec leurs enfants au fil du temps, à mesure que les enfants mûrissent et traitent différemment, à chaque étape de leur vie, avec leur chagrin. Une des mères remarqua finalement qu'elle s'inquiétait tellement que la mort de son père n'endommage pas sa fille, qu'elle ne puisse pas prendre du recul et apprécier ce que fait sa fille, non seulement pour elle mais pour les autres et pour sa mère aussi.
Je me suis souvenu d'une rencontre que j'ai eue avec un veuf, il y a de nombreuses années, qui était très inquiet au sujet de son fils adolescent qui parlait très peu de la mort de sa mère. Le père s'inquiétait de savoir si son fils irait bien. J'ai demandé ce que le garçon faisait. Il était diplômé du lycée avec les honneurs, il avait beaucoup de bons amis et il a été accepté au collège de son choix. Père a persisté que son fils ne parle pas de sa mère et a continué à demander "comment je sais qu'il ira bien?" Je lui ai parlé d'une jeune femme qui ne parlait pas avec sa mère de son père qui était mort quand elle avait 5 ans. elle est allée à l'université, et a commencé à se demander qui était cet homme. Pour la première fois, elle a rencontré d'autres étudiants qui avaient des expériences similaires et qui se parlaient de ce que cela signifiait pour eux. Cette jeune femme était prête dans son temps à parler de son père décédé et de ce que sa mort signifiait dans sa vie. Elle a raconté comment sa mère était si contente qu'elle était enfin prête et rassurée par le fait que sa fille pouvait maintenant parler de ce qu'elle avait perdu et comment elle avait pleuré à sa manière au fil des ans. La fille a expliqué qu'elle ne se sentait pas seule dans son chagrin après avoir parlé avec ses camarades à l'école. Elle a toujours su que sa mère était là, mais elle n'avait pas les mots pour expliquer ce qu'elle vivait et cette expérience changeait constamment en grandissant. Cette vignette semblait aider le père à se détendre. Ce n'est que plus tard que j'ai appris que mon père était influencé par une brochure disponible lors de la réunion qui expliquait qu'à moins que son fils ne reçoive de l'aide (conseil), il aurait des problèmes. Père cherchait des assurances que son fils irait bien puisque son fils ne voyait pas de conseiller.
Le type d'aide que je voudrais voir disponible pour tous les parents endeuillés élevant des enfants endeuillés est dans un cadre comme la chambre des enfants www.childrensroom.com
Ici, ils rencontrent d'autres parents et d'autres enfants. Ils ne se sentent pas seuls et différents mais font partie d'une communauté attentionnée où ils apprennent les uns des autres.
L'une des difficultés que les parents ont souvent est de savoir comment partager leur chagrin avec leurs enfants d'une manière significative. En réponse à des blogs précédents, les gens ont partagé le sentiment que leurs rôles étaient inversés et ils finissent par prendre soin de leur mère ou de leur père en deuil. Alors que le deuil peut être difficile avec les besoins des enfants qui imposent un fardeau supplémentaire aux parents, laisser les enfants combler le vide n'est pas acceptable. Cependant, cela ne signifie pas que les enfants ne peuvent pas aider. Ils peuvent offrir du réconfort et être utiles en tant que membre de la famille, de façon appropriée à leur âge. Je pense à une famille avec qui j'ai parlé et dont la fille de 7 ans est morte et ils ont eu un enfant de cinq ans qui était naturellement très contrarié, surtout quand elle a vu ses parents pleurer. Ils n'ont pas essayé de garder leurs larmes d'elle. Ils ont expliqué qu'ils étaient très tristes et ils savaient qu'elle ressentait la même chose. Ils ont suggéré que quand elle les voyait pleurer, elle pouvait venir les serrer dans ses bras pour qu'ils se sentent un peu mieux près d'elle; et quand ils la voyaient pleurer, ils l'étreignaient pour qu'elle puisse être près d'eux en de tels moments. Ils ont également suggéré qu'elle pourrait aider un peu dans la maison. Au repas ils ont suggéré qu'elle pourrait mettre son propre plat dans l'évier. Ils pensaient que cela les aiderait et elle était heureuse qu'elle ait un travail à faire aussi. Ils ont également expliqué qu'avec le temps, cela pourrait être un peu plus facile, mais sa sœur lui manquerait toujours. Ils ont donné à l'enfant de 5 ans la permission de parler de sa sœur et de se souvenir d'elle avec eux. Je vois cela comme un exemple de solution raisonnable à cette période très difficile de la vie d'une famille qui ne va pas se terminer rapidement.
Au fur et à mesure que les enfants grandissent, ils ont de nouvelles questions, ils vivent la perte de différentes façons, et cela devient une partie de la vie d'une famille ensemble. J'ai commencé à penser à la façon dont je caractériserais ce processus en évolution. Je considère cela comme un processus dans lequel un parent ou des parents ACCOMPAGNENT leur (s) enfant (s) à mesure qu'ils grandissent et mûrissent après un décès, par exemple, d'un parent ou d'un frère ou d'une sœur. Parent et enfant marchent ensemble. Ils parlent, ils écoutent, ils peuvent rire et pleurer ensemble en se souvenant des choses qu'ils ont faites ensemble et, par conséquent, se connecter avec le défunt. Le parent est toujours là pour s'appuyer et pour offrir un coup de main.
