Points de discussion sur la psychothérapie

Comment introduire des idées de thérapie multi-lentilles en session

Repenser la santé mentale

Source: Eric Maisel

[Ce qui suit est la partie 3 d’une série présentant le traitement par lentilles multiples.]

• Un petit décalage, un grand impact
• Les parents doivent s’entendre sur la manière d’élever leurs enfants
• Votre solution pour vous réveiller trop tôt
• Pourquoi nous déclenchons-nous les uns les autres dans les relations?
• Construire la cohésion et l’empathie dans la salle de classe

Dans la première partie de cette série, j’ai introduit la thérapie multi-lentilles et exposé son objectif principal, qui est de faire un meilleur travail que le DSM et les psychothérapies actuelles en prenant en compte ce qui cause la détresse d’un client. Dans la deuxième partie, j’ai expliqué comment les thérapeutes peuvent commencer à comprendre ce qui pourrait causer la détresse de leurs clients en écoutant différemment les indices de causalité que les clients font passer en session. Dans cet article, je vais décrire comment les thérapeutes peuvent utiliser des «points de discussion» pour éduquer les clients sur la réalité des causes multiples et ce que cela signifie pour eux en ce qui concerne «ce qui pourrait aider».

En plus d’écouter les indices de causalité et d’y répondre, vous pouvez créer des sujets de discussion que vous commencez à utiliser régulièrement pour communiquer des idées importantes aux clients. Vous voudrez peut-être créer un sujet de discussion autour de l’idée des lentilles multiples, libérant ainsi votre cliente de la conviction que «exactement une chose» lui cause de la détresse; un sujet de discussion sur la relation entre la personnalité d’origine, la personnalité formée et la personnalité disponible, qui aidera votre cliente à réfléchir sur son tempérament de base, ses endroits bloqués et son libre-arbitre restant; et de nombreux autres points de discussion utiles. Voici comment l’utilisation de l’un de ces points de discussion en session peut sembler.

Imaginez que vous soyez en session avec une cliente qui a annoncé qu’elle souhaitait apporter des changements à sa vie.

• Pourquoi les insécurités relationnelles génèrent-elles tant d’anxiété?
• L’employé inquiet
• Quelle saveur est votre os drôle?
• Faire face à la peur et apprendre à laisser tomber
• 5 conseils pour fixer des objectifs sains

Thérapeute: “Bon, alors tu sais que tu veux faire quelques changements.”

Client: “Oui.”

Thérapeute: “Parce qu’actuellement tu es assez malheureuse et jolie coincée?”

Client: “Exactement”

Thérapeute: «Disons que nous apportons certains changements que vous voudrez peut-être apporter. A quel point êtes-vous libre de changer?

Client: “Que voulez-vous dire?”

Thérapeute: «Voici ce que je veux dire. Laissez-moi vous présenter un modèle. Imaginez que la personnalité se compose de trois parties: la personnalité d’origine, la personnalité formée et la personnalité disponible. La personnalité originelle est ce que nous sommes à la naissance: notre tempérament, notre intelligence, nos capacités locales, tout cela. La personnalité formée est ce que nous devenons – la personne endurcie que nous devenons au fil du temps. Et la personnalité disponible est notre liberté restante, la partie de nous qui est encore capable de faire des changements, de voir à travers nos propres jeux, etc. Je considère la personnalité disponible comme une sorte de montant qui peut fluctuer et fluctue – parfois nous sommes moins libres, disons quand nous sommes pris dans une dépendance, et parfois nous sommes plus libres, disons quand nous commençons à récupérer. Cela a-t-il du sens?”

Client: “Si.”

Ce qui précède était un sujet de discussion caractéristique de la thérapie multi-lentilles. Une fois que vous avez créé ces points de discussion, ils sont très faciles à utiliser en thérapie. Dans ce cas, vous avez présenté à votre client trois idées énormes dans un simple paragraphe. Vous avez annoncé que le tempérament importait – que la personne qu’elle était à la naissance importait. Deuxièmement, vous avez annoncé qu’il serait difficile de changer sa personnalité, étant donné qu’elle s’est «solidifiée» au fil du temps. Troisièmement, vous lui avez fourni une image de ce qu’est la «liberté», ouvrant la porte à d’importantes conversations existentielles.

Si vous pouvez dire ce qui précède, ou quelque chose du genre, vous aurez présenté à votre cliente de grandes idées et un cadre qu’elle pourra utiliser tout au long de sa vie pour l’aider à réfléchir à sa propre personnalité, aux endroits où elle est coincée et où elle est libre et sur la manière dont elle pourrait vouloir «utiliser sa personnalité actuelle» tout en «augmentant le montant disponible pour elle». C’est beaucoup de choses à fournir à un client!

Thérapeute: “Alors, en pensant à ce modèle, quelle personnalité de disponibilité pensez-vous avoir?”

Client (pensant): “Pas beaucoup.”

Thérapeute: “D’accord. C’est là que la plupart des gens sont. C’est l’un des problèmes auxquels nous devons faire face, ce manque de liberté. Alors, qu’est-ce qui pourrait aider à augmenter cette liberté?

Client (pensant): “Je ne sais pas.”

Thérapeute: “Assez bien. Pensons à ce sujet ensemble. Imaginez que vous étiez juste un peu plus libre. À quoi cela ressemblerait-il?

Client: «Je dirais à Bill ce que je pense. J’aurais plus de voix. ”

Thérapeute: “Et si vous parliez, vous vous sentiriez plus libre?”

Client: “Oui.”

Thérapeute: “Mais?”

Client: “Mais cela semble beaucoup trop dangereux.”

Thérapeute: “Se sent dangereux ou est dangereux?”

Client (pensant): “Les deux.”

Thérapeute: “D’accord. Allumons ça à part. Quel est le danger réel? ”

Client: «Nous serions en conflit. Et je déteste les conflits. Et cela pourrait nous mettre sur la voie du divorce. ”

Thérapeute: “D’accord. Quelle est la partie sentiment? ”

Cliente: «Tout cela est lié au fait que j’ai des parents autoritaires et que ma voix soit réduite au silence encore et encore dans mon enfance. Cela me fait encore peur, la vision de ma mère en colère et de mon père en colère. Ces sentiments sont très grands et très terribles. ”

Thérapeute: “D’accord. Donc, nous avons deux vérités. Parler est dangereux et se sent dangereux. Voyons s’il y a quelque chose à faire pour l’un et rien à faire pour l’autre. D’accord?”

Client: “d’accord”

Voici une autre situation dans laquelle le fait de répondre à des indices de causalité avec un esprit d’enquête et d’éléments de discussion approfondis approfondit le travail. Votre client dit: «Visiter mes beaux-parents, qui sont très démodés et au contraire progressistes, me rend vraiment anxieux. Je suis tellement angoissé que je tombe malade à l’avance et parfois trop pour pouvoir voyager. Mon mari est vraiment très en colère parce qu’il est certain que je tombe malade exprès pour ne pas aller voir. Il me gronde et me fuit et ma façon de faire face est de passer des heures à parler à mes sœurs, qui sont les seules personnes en qui je peux avoir confiance. »

La question ici n’est pas anxiété en soi. Le problème est la situation dans son ensemble. Fournir un «diagnostic» d’anxiété (c’est-à-dire une étiquette d’anxiété) et opter pour l’anxiété au cœur de la pratique réductionniste actuelle. Un thérapeute multi-lentilles décompresse ce récit, l’examine sous l’angle de la culture et de la société, des traumatismes, du lien social, de l’instinct et peut-être aussi des autres objectifs. Elle répond: «Il se passe beaucoup de choses ici. On dirait que vous êtes en conflit avec les valeurs de la famille de votre mari ou en conflit avec les vôtres. C’est une partie de celui-ci. Ensuite, il y a le traumatisme continu de la réprimande et du rejet de votre mari. Il existe un lien social merveilleux et positif avec vos sœurs. Et il semblerait que votre corps réagisse instinctivement à la situation et se protège lui-même, vous avertissant que tout ne va pas bien. Est-ce que cela reflète ce que vous venez d’exprimer?

Ce serait bien si vous avez parfaitement raison, mais peu importe si vous avez exactement raison. Vous demandez simplement; et votre client comprendra que vous essayez de bien comprendre sa situation. Un sujet de discussion que vous pourriez ajouter au cours de cette enquête collaborative est le suivant: «Quand il se passe beaucoup de choses, nous devons faire preuve de patience et distinguer les différents points. Il ne sera pas rentable de simplement taper sur une étiquette et de vous appeler inquiet. Nous voulons comprendre ce qui vous rend anxieux et, plus que cela, nous voulons que votre vie soit améliorée. D’accord?”

**

ERIC MAISEL, PhD

Eric Maisel, PhD. est l’auteur de plus de cinquante livres dont: Surmonter votre famille difficile, Repenser la dépression, L’avenir de la santé mentale, Aider les survivants de parents autoritaires, frères et sœurs et partenaires, Aide humanitaire, Aider les parents d’enfants diagnostiqués, en détresse et différents (Routledge, 2019) et libérer l’artiste en son sein (Dover, 2019). La Dre Maisel est une thérapeute familiale à la retraite, une coach en créativité et un ardent défenseur de la psychologie critique. Vous pouvez en apprendre plus sur ses livres, services, formations et ateliers sur ericmaisel.com et le contacter à [email protected]. Si vous êtes intéressé par une formation de thérapeute à plusieurs lentilles, envoyez un courriel au Dr Maisel et faites-le savoir.