"Les moments difficiles que nous craignons sont ceux qui peuvent nous ouvrir et nous aider à s'épanouir." Elizabeth Lesser
Lori * est venue me voir peu de temps après avoir fait une fausse couche pour la deuxième fois. "La première fois," dit-elle, "c'était un événement public. J'avais dit à tout le monde que j'étais enceinte. J'étais tellement excitée. »Alors quand elle a perdu le bébé vers la fin de son premier trimestre, elle a eu beaucoup de sympathie. "Mais c'était horrible. Rien n'a aidé. J'ai détesté tout le monde, même ma mère, qui m'a dit qu'elle avait fait des fausses couches entre moi et mes frères et soeurs. »Après un court silence, elle a ajouté:« En fait, cela m'a aidé. Ça me donnait l'impression d'espérer que je serais à nouveau enceinte et cette fois-ci, j'aurais un bébé.
Les médecins lui ont dit que le bébé n'avait pas été viable, mais que ce n'était pas un signe de problème génétique. Il n'y avait aucune raison pour qu'elle ne puisse pas avoir de bébé, si elle le voulait. Elle et son mari ont attendu jusqu'à ce qu'ils obtiennent le feu vert, puis ont essayé à nouveau. Et tombé enceinte. Et peu avant la fin des trois premiers mois, elle a de nouveau échoué.
Cette fois, elle n'a parlé à personne de la grossesse. "Je ne pouvais tout simplement pas passer en revue toute cette histoire publiquement", a-t-elle dit. Mais cela ne semblait pas aller mieux de cette façon. "J'ai finalement dit à mon meilleur ami; et elle m'a dit que je devais aller en thérapie, pas que tu puisses m'aider à tomber enceinte, mais juste pour obtenir de l'aide pour faire face à tout ça.
Je pouvais comprendre la douleur de Lori. Je n'avais jamais fait de fausse couche, mais mon mari et moi avons passé six années douloureuses à essayer de tomber enceinte. Le cycle mensuel de l'espoir et du désespoir était assez misérable; mais aussi le sentiment de ne pas être normal, d'être en dehors du cercle des amis et de la famille qui avaient des enfants avec une aisance apparente, une tension entre moi et mon mari. J'ai imaginé que tomber enceinte, puis faire une fausse couche amplifierait les sentiments de désespoir et d'impuissance.
Selon les théoriciens du traumatisme des adultes, il existe deux composantes significatives des expériences traumatisantes à l'âge adulte: l'une est que la vision de la vie telle que vous avez toujours cru qu'elle était vraie a été explosée, renversée et retournée. Votre confiance de base que tout ira finalement bien a été endommagé, peut-être de façon permanente. Les choses ne vont pas bien et ne seront peut-être plus jamais d'accord. La vie n'est pas bonne et les gens ne sont pas gentils. Et c'est la deuxième partie: vous sentez que vous êtes le seul à avoir vécu cela. Vous ne pouvez pas faire confiance à quelqu'un d'autre, même à quelqu'un qui a vécu une partie de ce que vous traversez, pour savoir ce que ça fait. Vous vous sentez seul, isolé, effrayé, impuissant et désespéré.
Pour autant qu'elle s'en souvienne, Lori avait prévu d'être mère. La possibilité qu'elle ne puisse pas avoir d'enfants était presque insupportable. Elle et son mari ont parlé de l'idée d'adopter, peut-être un enfant ayant des besoins spéciaux. «Au moins, nous ferions quelque chose de bien pour quelqu'un qui a besoin de nous», a-t-elle dit. Mais ensuite elle a commencé à pleurer. "Mais ce ne serait pas pareil. J'ai toujours rêvé d'avoir mes propres enfants. Je ne peux pas y aller maintenant. "
Lori n'était pas égoïste. Elle luttait pour comprendre la douleur et la déception qui, en fait, font partie de toute vie. Nous avons tendance à mettre en évidence le bonheur et à voir le malheur comme quelque chose à éviter à tout prix, ou quelque chose à réparer rapidement quand nous le rencontrons accidentellement.
Mais il y a une autre façon de penser au malheur. Ce peut être une période d'apprentissage et de croissance qui ne peut tout simplement pas se produire lorsque nous nous sentons satisfaits de la vie. Cela peut nous forcer à nous déplacer dans un territoire que nous n'aurions jamais pénétré autrement.
Il y a des années, le domaine du traumatisme a été brisé quand un travailleur social, le Dr Howard Parad, a écrit le livre désormais classique: Crisis Intervention. Dr Parad a dit qu'il était important de reconnaître qu'il y avait un côté positif à la douleur des expériences traumatiques. Il ne suggérait pas que nous ignorions la tristesse et la souffrance qui accompagnent la tragédie, mais il voulait que les thérapeutes comprennent que ce sont souvent les moments où nous sommes le plus capables de changer!
La plupart d'entre nous restent coincés dans des schémas familiers et confortables, que ce soit dans la façon dont nous agissons ou comment nous nous voyons ou les autres. En temps de crise, ces modèles confortables sont perturbés, ce qui, bien que désagréable, peut aussi nous rendre plus disposés à apprendre de nouvelles façons d'être et même de changer de direction pour toujours.
Elizabeth Lesser écrit sur ce phénomène dans son livre Broken Open, dont je cite au début de ce post. "Comme il est étrange que la nature de la vie change, la nature des êtres humains est de résister au changement", dit-elle.
Pour moi, les années d'infertilité ont mené à une meilleure compréhension de certaines luttes de mes clients. Il m'a donné un aperçu puissant de ce que c'est que d'essayer et essayer et essayer … et échouer encore et encore. Cela m'a rapproché de mon mari et, étonnamment, de ma mère. Cela a approfondi mon écriture. J'ai aussi eu la chance de voir naître mon enfant et je pense que les années d'attente ont fait de mon mari et de moi de meilleurs parents.
Le chemin de Lori est allé dans une direction très différente. Après une autre fausse couche, elle et son mari ont décidé qu'ils se souciaient beaucoup l'un de l'autre pour passer toutes leurs années de santé à poursuivre quelque chose qui semblait détruire la santé physique et psychologique de Lori et leur temps ensemble. Ils ont réévalué leurs objectifs, fait de sérieuses recherches et décidé de repenser leur avenir. S'ils n'allaient pas avoir d'enfants, qu'aimeraient-ils faire? Ils ont décidé de quitter leur emploi et de voyager pendant un an. Et puis réévaluer.
Six mois plus tard, ils ont décidé de rejoindre un groupe d'aide internationale. "Nous n'étions pas vraiment heureux d'errer sans but", me dit Lori. "Mais nous aimions voyager. Et nous avons réalisé que nous avions tous les deux des compétences que nous aimerions utiliser pour aider les autres. Je ne suis pas sûr d'où cela nous mènera. Mais nous avons appris à vivre un jour à la fois. Je sais que c'est un cliché; mais c'est la première fois que nous vivons sans plan à long terme. Et puisque le plan que nous avions ne va pas arriver, nous attendrons et verrons si quelque chose d'autre arrive. En attendant, c'est une vie incroyablement riche et épanouissante. Nous sommes censés aider les autres, mais nous sommes tellement heureux que nous avons l'impression d'être égoïste!
En psychothérapie, l'une des choses que nous apprenons est que les périodes de crise, de tragédie, de perte et de tristesse très difficiles peuvent en fait ouvrir la porte à de nouveaux endroits que nous n'aurions peut-être jamais visités autrement. Cette connaissance ne diminue pas la douleur, mais elle nous donne quelque chose pour continuer à vivre dans les moments d'obscurité. Et cela peut faire paraître le bonheur un peu moins comme le Saint Graal.
* Les noms et les informations d'identification ont été modifiés.
