"Pourquoi ferais-je quelque chose de si stupide?" 3 Outils pour les réponses

"Qu'est-ce qui ne va pas avec moi"? "Qui ferait cela"? "Pourquoi est-ce que je continue à faire la même chose stupide"?

Ce sont des questions courantes que les clients ont lorsqu'ils parlent avec un psychothérapeute. Ou un ami à propos d'un incident dont nous sommes contrariés. Ou à nos revues ou à l'univers. C'est un plaidoyer pour comprendre. Sorte de.

"Sort of", parce que ce n'est pas vraiment une question. C'est de la rhétorique, destinée uniquement à nous juger et à nous faire honte. Ce n'est pas destiné à recevoir une réponse, mais à nous juger en nous accusant.

Les questions ne sont pas intrinsèquement mauvaises ou même cruelles. Imaginez-les parlés est un ton doux et curieux, cherchant une réponse complexe, encore inconnue, une réponse enfouie dans un esprit inconscient à plusieurs couches avec une longue histoire d'auto-protection, de défenses, de blessures et de formations de compromis. Aller de l'avant. Posez les questions avec bonté, avec la conviction qu'il existe des réponses connaissables à nos comportements les plus déconcertants .

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• Si nous avons un objectif de nous connaître et de nous comprendre, nous devons changer la manière dont nous posons ces questions.
• Si nous avons un objectif de changer nos comportements les plus enracinés, nous devons développer une véritable curiosité à leur sujet.
• Si nous avons pour objectif de développer une saine estime de soi, nous devons cesser de nous humilier au sujet de la réalité douloureuse de notre volonté de répéter des comportements destructeurs.

Je comprends que parfois nous avons envie de nous juger et de juger les autres. Je peux totalement profiter assis avec un bon ami et trash parler. Ce que cela nécessite cependant, c'est que nous ne prenons rien en considération: pas stresseurs de la vie actuelle de la personne, pas leur histoire familiale, pas de traumatismes et de pertes possibles, ou d'anxiétés. Rien. Il suffit de regarder leurs comportements et de les juger.

En tant que thérapeute, il est vraiment facile de ne pas juger les comportements. Nous sommes déjà dans la conversation avec un objectif de compréhension. Lorsque nous sommes intéressés à comprendre quelque chose sur le comportement humain, nous devons considérer autant de l'ensemble de l'image qui nous est discernable. Nous devons être ouverts à la plus large gamme de données.

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La semaine dernière, je rencontre un client accablé par sa sélection répétitive de femmes brisées qui ont besoin de lui pour les guérir / les garder ensemble / prendre soin d'eux, sans égard pour ses propres besoins à prendre en charge. Il est nouveau dans le processus thérapeutique, donc je n'ai pas été surpris quand il a commencé sa tirade contre lui-même, à quel point il est idiot, comment il est clairement un gourmand de punition, et sa notion de psychologie pop qu'il doit aimer ce qu'il est en train de faire ou il ne continuerait pas à le faire.

Maintenant, sa psychologie pop essayait de le diriger au bon endroit, mais elle avait encore trop de jugement. Nous répétons les choses pour des raisons. Des raisons complexes cependant; pas seulement pour nous torturer.

Les réponses à nos répétitions sont le plus souvent dans nos enfances. C'est là que nous avons appris les danses de la vie et nous allons essayer de recréer les mêmes danses / modèles relationnels avec tous ceux que nous rencontrons. (Pour en savoir plus sur les répétitions de motifs relationnels). Nous pourrions également comprendre notre volonté de répéter comme un souhait de réparer; Essentiellement, nous sommes obligés de recréer une circonstance semblable pour réparer l'injure originelle .

La mère de mon client est morte quand il était adolescent, juste au moment où il aurait dû se lancer dans une plus grande indépendance. Son père avait déjà été un homme assez fragile sur le plan émotionnel. À la mort de sa femme, il était à peine capable de fonctionner. Mon client pouvait à peine se connecter à son propre chagrin à la perte de sa mère, comme la survie de base a exigé qu'il essaye d'aider son père à gérer le chagrin débilitant et la tristesse. Pendant ce temps connu pour la fragilité de son identité, il s'est identifié au rôle de gardien. Il était obligé de garder son père debout, ce qui signifiait mettre de côté ses propres besoins et se concentrer sur le soutien de son père. Cela est devenu lié à son estime de soi, son sens de l'accomplissement et ses sentiments de bien-être et de sécurité.

En tant qu'adultes, nous pouvons traverser des périodes où nous mettons de côté nos propres besoins pour prendre soin des besoins d'autrui, sans perdre le sens de nous-mêmes. Mais c'est parce que nous avons un soi connu pour s'accrocher. Les rôles que nous jouons dans nos familles dans l'enfance deviennent facilement attachés à l'identité de soi. Ils deviennent comme l'air que nous respirons, pas même discernables comme étant constitués de comportements / pensées / perspectives distincts.

Mon client continue de choisir des femmes qui ont besoin de lui pour prendre soin de lui pour de nombreuses raisons, mais toutes sont liées à cette expérience de vie précoce. Il les choisit parce qu'avant qu'ils ne deviennent trop lourds pour lui, leur besoin de lui le fait se sentir utile, puissant, en contrôle, bien dans sa peau et dans son rôle d'écurie. Cela lui permet aussi d'éviter ses propres sentiments de peur face à la nature décourageante de la vie, à son propre besoin et à sa fragilité.

Pour qu'il arrête ce choix relationnel répétitif, il doit le lier à son rôle de gardien de son père. Et puis il doit faire le dur travail de deuil de la perte de soi que cela impliquait. Il doit pleurer sa propre adolescence, rage contre l'enlèvement horrible d'un adolescent pré-occupation typique avec soi, le visage et la haine et pardonner la fragilité de son père. Ce deuil l'aidera à voir sa valeur et son pouvoir au-delà de sa prise en charge. Cela l'aidera à faire face à sa terrible peur de sa propre fragilité et à la fragilité des autres, de sorte qu'il ne se rendra pas forcément au secours .

Le deuil des expériences qui ont eu un impact négatif sur notre développement et qui sont devenues des obstacles à la construction de l'amour et de la vie que nous désirons n'est pas une affaire unique. Nous avons besoin de les affliger profondément, au fil du temps, et encore des mois et des années plus tard, lorsque nous nous heurtons à des moyens nouvellement découverts, ils dirigent toujours nos comportements, ou quand nous atteignons une nouvelle étape de la vie / amour / compréhension de soi. attraper notre deuil avec notre nouvelle étape de développement.

Donc, revenons au début. Nous ne devrions jamais cesser de nous demander pourquoi nous sommes coincés, pourquoi nous répétons. Mais nous devrions demander avec gentillesse et tendresse dans nos coeurs, parce que les réponses, si elles sont sincères, portent une longue histoire de douleur et de perte.

Smith est le fondateur / directeur de Full Living: une pratique de psychothérapie qui offre des services cliniques avec des cliniciens compétents et expérimentés en matière de culture à Philadelphie et dans les régions avoisinantes .