5 clés pour des relations réussies

À l’instar des maisons fortes, de bonnes relations ont besoin de bases solides.

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Alors, où les couples sont-ils coincés dans leurs relations? Au cours de mes longues années de thérapie de couple, j’ai constaté qu’il y a cinq domaines clés dans lesquels les couples ont des difficultés. Si vous êtes capable de les maîtriser, vous disposez d’une base solide pour une relation fructueuse.

Voyez comment vous faites dans chacun de ces domaines.

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1. Parlez.

Cela se traduit par plusieurs problèmes. Parler plutôt que de se mordre la langue et de marcher sur des œufs. Parlez pour que votre partenaire sache ce qui vous dérange, ce dont vous avez besoin. Parlez pour exprimer vos émotions, informez votre partenaire de votre état émotionnel – irritable, déprimé, anxieux, etc. – afin que votre partenaire ne vous ai pas mal interprété et qu’il sache comment vous aider. Parler pour que l’autre personne sache ce qui vous motive – c’est le fondement de l’intimité.

Lorsque les couples tombent, c’est quand ils ne font rien, ou seulement quelques-uns de ceux-ci. Ils se mordent la langue, s’abstiennent de laisser savoir à leur partenaire ce dont ils ont besoin, évitent de dire aux autres leur état émotionnel et diffusent plutôt leurs émotions dans la pièce, ou se retiennent et ne laissent tout simplement pas l’autre personne dans leur monde mental et émotionnel.

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De toute évidence, la clé pour parler est de se sentir en sécurité; le manque de sécurité peut provenir de vos relations passées ou actuelles. Si c’est le passé, le défi est de vous opposer à votre anxiété malgré votre ancien câblage – les petits pas sont bons – pour remplacer le passé par des expériences plus saines. Si votre anxiété est enracinée dans la relation actuelle, vous devez la mettre sur la table. Si vous ne pouvez pas le dire, écrivez-le. Si vous ne pouvez pas l’écrire, allez chez le thérapeute en couple pour trouver un endroit sûr où vous pouvez en retirer. Et si quoi que vous fassiez, rien ne change, la sécurité ne vient jamais, il est peut-être temps de sortir.

2. Soyez compatissant et positif.

Parler, c’est pour vous. C’est à propos de l’autre gars. Ici, vous n’êtes pas un paillasson, vous ne permettez pas d’être abusé émotionnellement, mais vous êtes capable de faire preuve d’empathie, de vous mettre à la place de l’autre homme et de ne pas tout considérer comme étant tout autour de vous. C’est ce qui change le climat, le fait aux autres. Et lorsque vous vous attardez à rechercher et à parler de ce qui est positif, la qualité de la relation peut encore s’améliorer.

Là où les couples se retrouvent coincés, c’est qu’ils ne négligent pas seulement le positif, ils se retrouvent chacun dans une mentalité de guerre de tranchée ou de bunker, où il ya trop peu de moyens pour se déplacer, où c’est tout homme et femme pour soi, où l’autre est le ennemi, et ils doivent être le premier à agir si quelque chose doit changer pour le mieux. La relation se transforme en un perpétuel concours de sourcils, avec des rancunes et un ressentiment grandissants, sans que personne ne bouge.

3. Contrôlez vos émotions.

Il ne s’agit pas de ne pas être émotif, de ne pas gifler une position superficielle superficielle pour éviter les conflits, de ne pas marcher sur des œufs et de se mordre la langue. Il s’agit de parler des émotions, de les exprimer, mais aussi de les maîtriser lorsque la température dans la pièce devient trop chaude, lorsque vous êtes sur le point de dire des choses qui pourraient causer des dommages émotionnels. Ce n’est pas seulement une bonne relation, mais une compétence essentielle.

Là où les couples tombent dans cette impasse, les conversations déraillent en l’espace de quelques nanosecondes et se transforment en une bataille à mort, où il y a des dégâts émotionnels et même physiques, dans un climat de chaos ou d’intimidation. Pas bien pour vous en couple, certainement pas si il y a des enfants autour.

4. Connaissez vos résultats.

Cela a deux significations: premièrement, vous devez savoir ce qui est important pour vous, votre priorité absolue, ce qui est suffisamment important pour lutter au quotidien. Sans cette clarté, tout devient une priorité, ce qui entraîne des problèmes de gestion et des microgestion, ou rien, une passivité déprimée.

L’autre signification des résultats est la vue d’ensemble: quels comportements ne tolérerez-vous absolument pas, quels sont vos critères pour décider qu’il est temps de partir? Cela devient particulièrement important pour les relations en difficulté. Sans une ligne de fond claire, il y a le danger de rester pris au piège dans une relation abusive; vous êtes tellement séduit par l’adaptation et l’accommodation presque inconsciemment que vous acquérez de plus en plus une relation qui vous donne peu, qui se déchire lentement mais inévitablement.

Et c’est là que les couples et les individus tombent. Lorsqu’il n’y a pas de priorités, les combats sont constants. Quand il n’y a pas de résultats nets, des années sont perdues dans des relations qui, espèrent-ils, vont s’améliorer miraculeusement, mais ne s’améliorent jamais.

5. Résoudre des problèmes.

Cela devrait être en haut de la liste, mais je ne suis plus surpris de voir combien de couples ne l’obtiennent jamais. Pourquoi? Parce qu’ils ont beaucoup d’argumentation et de maquillage, mais évitez de traiter à nouveau le problème, car ils ont peur d’avoir un autre argument. Ou ils ne discutent pas, mais en réalité ne parlent jamais de quelque chose de négatif, parce qu’ils craignent toute confrontation. Dans les deux cas, les problèmes sont balayés sous le tapis, les blocs émotionnels qui sont constamment parcourus.

Les résultats sont qu’au fil du temps, le nombre de sujets sûrs et discutables devient de plus en plus réduit – la météo, les enfants. L’intimité est perdue et la relation est au mieux superficielle et ennuyeuse. À la quarantaine, avec si peu de moyens de les maintenir ensemble, l’un ou les deux sont prêts à sortir.

Les problèmes ne vont jamais disparaître, ils sont une partie inévitable de la vie. Mais le seul antidote aux problèmes est de les résoudre activement au moyen de conversations saines et de compromis. Si vous ne pouvez pas faire cela pour une raison quelconque, il est temps d’obtenir de l’aide pour pouvoir le faire.

C’est ça, les cinq grands. Alors, comment avez-vous fait? Si vous avez des doutes sur un ou plusieurs de ces problèmes, il est peut-être temps de réfléchir et de planifier votre décision de sceller ces fissures dans le fondement de la relation avant que celle-ci n’empire.

Ne continue pas à faire ce qui ne fonctionne pas; n’acceptez pas simplement ce que vous obtenez.