Comment la compassion peut vous aider à soutenir un être cher accro

"La compassion guérira plus de péchés que la condamnation."
-Henry Ward Beecher

Presque tout le monde a quelqu'un dans sa vie qui souffre d'un problème de toxicomanie, que ce soit une dépendance à la drogue, à l'alcool, au sexe, au jeu, au magasinage ou à une autre forme de dépendance. Beaucoup ont un partenaire qui souffre d'une de ces dépendances ou un membre de la famille qui se bat continuellement avec une activité ou une dépendance à une substance. Les relations entre les personnes dépendantes d'une substance et leurs partenaires et les membres de la famille sont généralement considérées comme non seulement douloureuses, mais non favorables et destructrices. Mais cela ne doit pas être le cas.

On nous a dit que de rester avec un partenaire qui a des problèmes de dépendance – que ce soit avec des drogues, l'alcool ou des comportements addictifs tels que le sexe ou le jeu – signifie que nous permettons leur comportement destructeur. Vouloir aider un membre de la famille signifie que nous sommes codépendants, et la meilleure chose pour nous deux est de quitter complètement la relation. Mais est-ce vrai?

Dans cet article, je défie ces croyances et je me concentre sur une autre façon de m'identifier à un partenaire ou un membre de la famille qui est accro à une substance ou à une activité – qui vous permet de profiter de vos sentiments d'amour. le chemin de tes sentiments d'amour. Basé sur un nouveau livre que j'ai écrit avec l'activiste de la dépendance, Christopher Kennedy Lawford intitulé Quand votre partenaire a une dépendance: comment la compassion peut transformer votre relation (et vous guérir tous les deux dans le processus) , cet article décrira les moyens les plus efficaces de soutenir votre partenaire ou membre de la famille.

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On a souvent dit aux proches que la meilleure façon d'aider leur partenaire toxicomane ou leur membre de la famille n'est pas de les aider . Ceux qui ont un comportement codépendant ont souvent reçu l'ordre de «se détacher avec amour» ou de pratiquer un «amour dur». Les partenaires et les membres de la famille s'inquiètent de faire quelque chose de bien pour leur être cher de peur de «favoriser» leur comportement destructeur. Mais contrairement à ces réprimandes, la recherche a montré que les partenaires de ceux qui sont dépendants de la substance peuvent effectivement jouer un rôle important en aidant leur partenaire à changer.

Aujourd'hui, de nombreux experts recommandent que les partenaires et les familles s'impliquent dans le processus de rétablissement. Et contrairement au mythe populaire selon lequel «vous ne pouvez pas aider un alcoolique jusqu'à ce qu'il veuille de l'aide», les familles et les partenaires sont maintenant encouragés à faire ce qu'ils peuvent pour aider leur partenaire à demander de l'aide. Par exemple, Debra Jay, interventionniste, conférencière et coauteure avec son mari, Jeff Jay, du livre Love First: Guide d'intervention d'une famille (2008, Hazeldon) a déclaré: «J'appelle cela un mythe de« l'action qui arrête ». Il dit que vous ne pouvez pas aider un alcoolique jusqu'à ce qu'il veuille de l'aide. Voilà pour les familles: prenez du recul et laissez la toxicomanie traverser votre famille comme un train de marchandises. Il n'y a rien que tu puisses faire. Eh bien, c'est une histoire complètement différente quand vous dites: «Si vous ne pouvez pas aider un alcoolique jusqu'à ce qu'il demande de l'aide, qu'est-ce qui l'amènera à vouloir de l'aide? Vous voyez, maintenant je pense différemment. Maintenant, cela ouvre la porte à la possibilité. Maintenant, je peux commencer à chercher des solutions et des réponses. "

Alors que les êtres chers ne peuvent pas changer leur partenaire dépendant, il y a des choses qu'ils peuvent changer eux-mêmes qui profiteront à leurs proches, leur relation, et qui amélioreront grandement leurs chances de guérison. Dans cet article, je présenterai plusieurs de ces stratégies.

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Les stratégies les plus significatives et bénéfiques impliquent de devenir plus compatissant envers votre bien-aimé. Loin de permettre à votre partenaire, la compassion est la clé pour aider quelqu'un avec un problème de dépendance. Plus important encore, vous pouvez apprendre comment prendre soin de votre proche sans tolérer ou soutenir le comportement que vous ne voulez pas.

Enfin, vous pouvez travailler sur les problèmes de base qui vous ont conduit à adopter des comportements codépendants. Même si vous n'êtes pas la cause de la dépendance à la substance de votre proche, vous pouvez lui rendre la vie beaucoup plus facile en abandonnant certains comportements – des comportements qui amènent votre proche à se défier de sa dépendance à la substance et plus obstiné Aidez-moi. Vous pouvez aussi la faire se sentir encore plus mal à propos d'elle-même et, par conséquent, la décourager d'obtenir l'aide dont elle a besoin.

Raisons de se sentir plein d'espoir

Si vous ressentez encore de l'amour pour votre partenaire ou un membre de votre famille et que vous espérez toujours qu'il peut changer, il y a de bonnes raisons pour que vous ayez de l'espoir dans le rétablissement de votre partenaire. Il y a eu beaucoup de nouvelles recherches qui rendent le rétablissement de la toxicomanie beaucoup plus viable que jamais auparavant. Nous en savons maintenant plus sur les causes de la toxicomanie, pourquoi il est si difficile à gérer et comment le traiter au mieux. Nous comprenons maintenant qu'il n'est pas nécessaire qu'une personne «touche le fond» avant de pouvoir commencer à changer et nous savons qu'il existe de nombreuses options de traitement en plus des programmes en 12 étapes et des programmes de traitement en établissement.

Dans le seul domaine de la neuroscience, il y a eu des percées majeures offrant beaucoup d'espoir aux personnes ayant des problèmes de toxicomanie. Nous comprenons maintenant mieux comment le cerveau fonctionne et son rôle dans les problèmes de substance. Plus précisément, nous savons maintenant que nos cerveaux sont en constante évolution, même en tant qu'adultes. Au lieu du concept de «lésion cérébrale permanente» ou que notre cerveau ne se développe que dans nos années de formation, nous avons appris que nos cerveaux créent de nouvelles voies longtemps à l'âge adulte. Cela signifie que nous pouvons développer de nouveaux modèles de comportement si nous pratiquons de nouvelles activités et si nous recevons l'aide appropriée. Dans le domaine de la toxicomanie, en particulier de la pharmacodépendance, cela signifie que l'aide et le temps, et parfois les médicaments, ainsi que des efforts concertés et des mesures pour éviter le retour à la consommation de substances, guérissent les effets des médicaments.

Si votre partenaire est déjà en voie de guérison sous une forme ou une autre, vous avez encore plus de raisons d'espérer. Même si elle a rechuté plusieurs fois, le fait qu'elle ait admis avoir un problème et avoir demandé de l'aide est la moitié de la bataille. La plupart des experts en rétablissement comprennent maintenant que la rechute est en fait une partie naturelle de la récupération afin que vous puissiez jouer un rôle important dans son rétablissement continu en ne l'abandonnant pas.

Et grâce à de nouvelles recherches, nous savons maintenant que les membres de la famille et d'autres personnes importantes pour un toxicomane peuvent tous avoir un impact positif sur sa motivation. CRAFT – Renforcement de la communauté et formation de la famille – est une approche scientifiquement appuyée, fondée sur des preuves, pour aider les familles de toxicomanes. Un groupe de chercheurs de l'Illinois, dirigé par le psychologue comportementaliste Nathan Azrin, a mis au point ce qui est considéré comme le traitement comportemental le plus efficace pour les toxicomanes: l'approche de renforcement communautaire (ACR). Dans le processus, ils ont découvert que la participation de la famille était un facteur crucial pour réussir le changement. Meyers a élargi l'approche de l'ARC pour travailler avec les familles lorsque leur proche a refusé de l'aide, et l'a appelé CRAFT. Après avoir déménagé au Centre sur l'alcoolisme, la toxicomanie et les toxicomanies (CASAA) à l'Université du Nouveau-Mexique, le Dr Meyers a mené d'autres recherches et essais cliniques (en collaboration avec Jane Ellen Smith, Ph.D.). Leur travail nous a maintenant donné de nombreuses preuves que, avec les bons outils, la famille peut apporter des changements.

CRAFT est conçu spécifiquement pour responsabiliser les membres de la famille. Il leur apprend à prendre le contrôle de leur vie et à changer leurs interactions avec l'abuseur de substances de manière à promouvoir un changement de comportement positif. Des essais cliniques sur CRAFT ont montré que lorsque les membres de la famille utilisent ces techniques positives, favorables et non conflictuelles, non seulement trouvent-ils des moyens de faire soigner leur proche, mais les membres de la famille se sentent mieux eux-mêmes. anxiété et problèmes médicaux. Des essais cliniques ont également montré que les membres de la famille en tiraient un bénéfice émotionnel même si leur proche n'entrait pas en traitement.

La compassion comme clé de la guérison

La compassion est l'outil le plus puissant que vous pouvez avoir quand il s'agit de guérir les dépendances de toute sorte. En d'autres termes, ce dont votre proche a le plus besoin c'est de la compassion .

Le mot compassion vient des racines latines com (avec) et pati (souffre), donc il dénote "souffrir avec" une autre personne. Lorsque nous offrons à quelqu'un une véritable compassion, nous les rejoignons dans leur souffrance.

Lorsque nous nous joignons à quelqu'un dans sa souffrance, nous lui fournissons non pas un, mais cinq dons de guérison:

1. Nous leur faisons savoir que nous les voyons vraiment et nous reconnaissons leurs souffrances. L'un des besoins les plus puissants pour les humains est à voir . Cela est particulièrement vrai pour les personnes qui ont un problème de toxicomanie et qui sont souvent victimes de négligence et d'abus durant l'enfance et qui se sentent souvent invisibles au sein de leur famille. Lorsque nous offrons de la compassion à quelqu'un, nous leur donnons le don de les voir et de reconnaître leur douleur.
2. Nous faisons savoir à la personne que nous l' entendons . Être entendu est un autre besoin primordial pour les humains. Encore une fois, il s'agit d'un besoin qui a souvent échappé à ceux qui ont des problèmes de toxicomanie et qui ont souvent l'impression que leurs besoins, leurs désirs et leurs sentiments n'ont pas été entendus.
3. Nous confirmons à la personne que nous reconnaissons sa souffrance et qu'il a le droit d'exprimer sa douleur, sa tristesse, sa peur, sa colère ou toute autre émotion due à sa souffrance. En d'autres termes, nous validons ou confirmons l'expérience de souffrance de l'autre personne. Nous ne le nions pas, ne le minimisons pas, ne l'ignorons pas ou ne l'invalidons pas, ce à quoi il s'est habitué quand il était enfant et ce à quoi il peut continuer à s'attendre.
4. Nous lui faisons savoir que nous nous soucions de lui en tant qu'être humain; que nous nous soucions du fait qu'il a souffert et souffre toujours. Le respect et le soin de son humanité ont peut-être manqué quand il était enfant et c'est un cadeau de faire rétablir ce droit d'aînesse.
5. Nous offrons le confort et l'apaisement d'une certaine manière, que ce soit un regard curatif, une touche d'amour, un câlin ou des mots gentils. Le don de réconfort et d'apaisement stimule le système apaisant / contentement dans le corps et procure un sentiment de sécurité qui aide à atténuer les émotions négatives.

Les avantages de la compassion

La compassion pour les autres a été trouvée profondément enracinée dans la nature humaine; il a une base biologique dans le cerveau et le corps. Il semble que nous soyons branchés pour répondre aux besoins des autres. En fait, aider les autres apporte le même plaisir que nous procure la satisfaction du désir personnel. En outre, il a été constaté que lorsque les jeunes enfants et les adultes ressentent de la compassion pour les autres, cette émotion se reflète dans des changements physiologiques très réels. Leur fréquence cardiaque descend des niveaux de base, ce qui les prépare à ne pas se battre ou fuir, mais à s'approcher et à se calmer. En d'autres termes, la science nous dit maintenant qu'avoir de la compassion pour les autres est réellement bon pour nous.

Au cours des 30 dernières années, la science de la psychologie et des études du cerveau humain a commencé à mettre la compassion, la compassion et le comportement prosocial au centre du développement du bien-être, de la santé mentale et de notre capacité à favoriser des relations harmonieuses. et le monde dans lequel nous vivons.

Ces dernières années en particulier, le travail de nombreux chercheurs a révélé, entre autres, que la gentillesse, le soutien, l'encouragement et la compassion des autres ont un impact énorme sur la façon dont notre cerveau, notre corps et notre bien-être général se développent. L'amour et la gentillesse, surtout au début de la vie, affectent même la façon dont certains de nos gènes sont exprimés (Gilbert 2009, Cozolino 2007).

La compassion est particulièrement efficace lorsqu'il s'agit de soigner les problèmes de toxicomanie, en particulier la question de la honte. La dépendance et la honte sont étroitement liées. En fait, la plupart, sinon tous ceux qui ont des problèmes de toxicomanie ont été honteux, à la fois par leurs expériences d'enfance et par leur comportement entourant leur dépendance. Comme un poison, la honte toxique doit être neutralisée par une autre substance – un antidote – si le patient doit être sauvé. Et en fin de compte, la compassion est la seule chose qui peut contrecarrer le poison de la honte, isolant, stigmatisant et débilitant.

Créer un environnement compatissant

Il peut être difficile de rejoindre votre bien-aimé dans sa souffrance s'il ne le partage pas avec vous. Souvent, ceux qui sont dépendants de la substance ou de l'activité agissent comme s'ils allaient bien et nient avoir un problème. Ils vous disent même que le problème vous appartient, pas le leur. Alors, comment pouvez-vous fournir de la compassion si votre proche ne partage pas sa souffrance avec vous?

Tout d'abord, supposons que votre proche souffre, qu'elle l'admette ou non. Alors que ceux qui dépendent de la substance sont connus pour être dans le déni de leur dépendance et les problèmes qu'elle crée, personne n'a de dépendance à la substance sans souffrance et honte – la douleur qui survient lorsque la substance ou l'activité «s'éteint» et ils viennent S'effondrer, la douleur qu'ils ressentent quand ils regardent dans les yeux des gens qu'ils déçoivent, blessent et la colère, la honte qui vient d'être tellement hors de contrôle, la honte qui vient quand ils se gênent devant les autres.

Deuxièmement, créez un environnement compatissant autour de votre être cher, un environnement qui la soutient émotionnellement et qui l'encourage à sortir du déni. Tu peux le faire de plusieurs façons:

• Apaiser les blessures de votre partenaire et réconforter sa douleur avec compassion.
  Même si votre partenaire ne partage pas sa souffrance avec vous, ou nie qu'elle souffre même, vous pouvez toujours le lui fournir. Même un regard compréhensif, un soupir ou une touche réconfortante peuvent communiquer que vous êtes avec elle dans sa douleur. Comparez cela avec les regards sales, le roulement des yeux ou les regards de mépris que vous donnez souvent à votre bien-aimé.
    
• Travaillez à être plus empathique envers votre partenaire.
  En d'autres termes, mettez-vous à sa place et imaginez ce qu'il doit ressentir. Comme impatient, déçu et en colère contre votre partenaire comme vous pouvez le ressentir, imaginez ce qu'il doit ressentir pour lui-même. Oui, il peut agir comme s'il s'en fichait, il peut devenir défensif et nier qu'il a un problème, mais vous devez savoir que sous cette coquille dure, sous le mur défensif qu'il a construit, il se sent profondément impatient, déçu et en colère contre lui-même. Et il se sent profondément honteux de lui-même. (C'est pourquoi il est important que vous ne continuiez pas à le faire honte – nous en discuterons plus tard).
• Fournissez l'espace pour votre partenaire pour partager sa souffrance avec vous.
  Ne continuez pas à vous plaindre constamment de combien vous souffrez à cause de lui et de sa toxicomanie. Il ne peut pas très bien se sentir ouvert à vous admettre combien il souffre s'il doit constamment conjurer vos attaques.
• Travaillez à comprendre la dépendance à la substance de votre partenaire.
  Cela inclut ce qui le cause et pourquoi il est si difficile de le casser. Souvent, nous ne pouvons pas avoir de la compassion pour quelqu'un si nous ne comprenons pas pourquoi ils se comportent comme ils le font. Dans un article de suivi, je fournirai des informations importantes pour vous aider à mieux comprendre votre partenaire et sa dépendance.
• Fournissez de la compassion pour vous-même.
  Plus vous êtes compatissant avec vous-même sur la façon dont vous souffrez, plus vous serez compatissant avec votre partenaire. Je vais vous offrir des suggestions sur la façon de s'y prendre à la fin de cet article.

En suivant ces directives, vous pouvez commencer à offrir à votre proche (et à vous-même) le genre d'environnement compatissant qui constituera un endroit sûr et sécurisé où il sera possible d'entrer. Cette sécurité l'aidera à son tour. ou lui de prendre les mesures et les risques qu'il ou elle devra prendre afin de récupérer.

Obstacles communs dans votre façon de créer un environnement compatissant

Vous vous sentez sans doute soulagé d'apprendre qu'il y a vraiment quelque chose que vous pouvez faire pour aider votre proche dans son rétablissement. Vous aimez l'idée de créer un environnement compatissant et vous êtes impatient de commencer à le faire. Mais il est très probable qu'il y aura des obstacles sur votre chemin. Ces obstacles peuvent inclure:

1. Votre colère envers votre proche
2. Votre tendance à faire honte à votre proche
3. Votre tendance à vous sentir désolé pour vous-même

Discutons chacun de ces obstacles plus en détail.

Votre colère envers votre proche

Le premier et probablement le plus puissant obstacle est votre colère et votre ressentiment envers votre partenaire. Après tout, il est fort probable que vous ayez été profondément blessé par le comportement de votre proche. Il y a probablement des choses qu'il a faites (ou laissées de côté) qui ont considérablement affecté votre vie et si vous avez des enfants, la vie de vos enfants. Et vous pouvez vous sentir profondément déçu et trahi. Après tout, ce n'est pas ce que vous avez signé. Si la personne dépendante de votre vie est votre partenaire, il est probable que vous vous êtes impliqué avec un homme que vous admiriez et que vous admiriez et cet homme vous a laissé tomber de manière très douloureuse.

Ainsi, même si vous êtes désireux et même désireux de créer un environnement compatissant (et de devenir le collaborateur de votre proche), ces sentiments de ressentiment, de colère, de blessure et de trahison peuvent vous empêcher de le faire. Vous pouvez reconnaître que malgré votre amour pour votre partenaire ou votre membre de la famille, malgré votre désir de l'aider, ces sentiments peuvent vous empêcher d'éprouver de la compassion pour lui. Pour cette raison, il est important pour vous de prendre la responsabilité de trouver un moyen de libérer votre colère sur l'utilisation de votre proche afin que vous puissiez vous concentrer sur son soutien ou son collaborateur.

Votre habitude de faire honte à votre partenaire

L'une des choses les plus puissantes que vous pouvez faire pour soutenir votre proche dans son rétablissement est de cesser de le faire honte. Il existe des preuves scientifiques que la honte ne fonctionne pas quand il s'agit de changer le comportement de quelqu'un. En fait, la honte cause plus de mal que de bien. Votre travail pour vous débarrasser de votre colère envers votre partenaire vous aidera à commencer à briser ce qui peut devenir une habitude de le faire honte.

Peu de gens sont réellement changés en les humiliant. Au lieu de cela, ce qui est créé est une personne en colère qui se sent mal à propos de lui-même et qui a peu de motivation pour changer son comportement. De plus, quand on fait honte à quelqu'un, on l'aliène et on l'isole, ce qui tend à le rendre déconnecté des autres. Cette personne en colère qui maintenant se déteste et par conséquent a peu de motivation à changer et qui se sent aussi déconnectée des autres est beaucoup plus susceptible de continuer son comportement addictif.

Pendant plus d'un demi-siècle, les personnes dans le domaine de la toxicomanie ont utilisé ce qui était considéré comme un traitement de haute confrontation visant à «briser» le prétendu «déni» ou la résistance au traitement d'un toxicomane. Mais beaucoup sur le terrain comprennent maintenant, et les études ont prouvé que ce genre de confrontation augmente la résistance.

Il est également important que vous vous rendiez compte que votre partenaire risque déjà d'être submergé par la honte. Que votre partenaire l'admette ou non, il porte une lourde charge de honte à cause de son comportement. Les toxicomanes ont généralement beaucoup de honte sur ce qu'ils ont fait à cause de leur dépendance (se saouler à une fête de bureau et parler à son patron, faire perdre sa maison à cause de son jeu compulsif, être arrêté pour avoir sollicité une prostituée à cause de sa dépendance sexuelle). L'humilier encore plus, le faisant devenir un monstre égoïste ne fera que le garder sur la défensive

Il y a plusieurs raisons pour lesquelles la honte est au cœur de la plupart des dépendances et des dépendances (y compris la dépendance au code), notamment:

• La honte et la dépendance sont profondément liées. Par exemple, les alcooliques peuvent être enclins à la honte par la disposition et ils peuvent boire, en partie, pour faire face à la honte chronique et la faible estime de soi. De plus, la consommation d'alcool peut à son tour causer de la honte et créer un cercle vicieux.

Jessica Tracy et Daniel Randles, de l'Université de la Colombie-Britannique, ont mené une étude pour déterminer si les sentiments de honte des alcooliques au sujet de leur toxicomanie pourraient nuire à leurs tentatives de sobriété. Ils recrutèrent une centaine de femmes et d'hommes dans les chambres des AA, avec moins de six mois de sobriété. Ils ont mesuré leurs niveaux de honte et d'autres émotions, ainsi que leurs traits de personnalité, puis, 4 mois plus tard, ils ont vérifié comment ils se portaient en rétablissement.

Une raison pour laquelle la honte n'a pas été étudiée est que c'est une émotion très difficile à capturer. Les gens qui éprouvent de la honte ont tendance à le cacher et à s'en échapper, à ne pas en parler ouvertement. Tracy et Randles ont décidé de mesurer le niveau de honte et d'accéder à son effet sur le comportement en notant leur langage corporel. Ils ont demandé aux volontaires de décrire la dernière fois qu'ils ont bu et "se sont sentis mal à ce sujet". Ils ont ensuite filmé leurs réponses. Plus tard, ils ont analysé et codé leurs mouvements corporels et postures comme une mesure de leurs sentiments honteux. Les gens qui avaient honte agissaient comme des animaux soumis, se plaquant les épaules et rétrécissant leur poitrine, le contraire de la poitrine fière qui bat. Cette manifestation physique de la honte peut être universelle: elle a été observée dans une gamme d'espèces et chez les adultes et les enfants dans de nombreuses cultures.

Les scientifiques voulaient voir si le langage corporel honteux était en corrélation avec la santé mentale et physique et surtout avec une sobriété réussie quatre mois plus tard. C'est la fenêtre du temps où la plupart des alcooliques nouvellement guéris rechuteront, et en effet plus de la moitié des volontaires ne sont jamais retournés au laboratoire. Mais avec ceux qui l'ont fait, il y avait un lien indubitable entre la honte et la rechute. Les alcooliques qui avaient le plus honte de leur dernier verre, généralement une expérience humiliante, étaient plus susceptibles de rechuter. Leurs rechutes étaient également plus graves, impliquant beaucoup plus de consommation d'alcool, et ils étaient plus susceptibles de souffrir d'autres baisses de santé. Bref, les sentiments de honte ne semblent pas favoriser la sobriété ni protéger contre la consommation future problématique, voire le contraire. (Étude dans le journal de Clinical Psychological Sciences )

Ceci est la première preuve scientifique pour soutenir ce que les conseillers en alcoolisme et les alcooliques en rétablissement ont connu depuis longtemps: La honte est une émotion de base sous-jacente à la consommation excessive chronique . La honte est ce qui fait entrer les gens dans les chambres des AA – cela définit le «fond» alcoolique – mais ce n'est pas une bonne motivation pour rester en convalescence. Le pouvoir des AA est qu'il offre quelque chose qui remplace l'émotion négative que la plupart des alcooliques connaissent trop intimement. (La honte de l'alcoolique par Wrey Herbert, auteur de "Sur la deuxième pensée: déjouer les habitudes câblées de l'esprit")

• Ceux qui travaillent dans la récupération de la toxicomanie ont constaté que presque tout le monde avec une dépendance a un certain niveau de traumatisme . En plus de ressentir de la honte à propos de son comportement en raison de son utilisation de substances ou de sa compulsion, votre partenaire risque d'éprouver de la honte en raison d'un traumatisme antérieur, à savoir la maltraitance ou la négligence durant l'enfance. Les traumatismes, en particulier la maltraitance des enfants, font que la victime éprouve de la honte.

En tant que conseiller, ma spécialité depuis trente-cinq ans a été de travailler avec des adultes qui ont été abusés comme des enfants. J'ai constaté que la plupart de mes clients souffrent de honte débilitante: la honte est si consternante qu'elle affecte négativement chaque aspect de la vie d'une personne – sa perception de soi, ses relations avec les autres, sa capacité à être intime avec un partenaire romantique, son aptitude à prendre des risques et à réussir dans sa carrière et à améliorer sa santé physique et émotionnelle globale. Alors que tout le monde éprouve de la honte de temps en temps, et que beaucoup ont des problèmes de honte, les adultes victimes de violence infantile souffrent plus souvent de honte et ont plus de problèmes de honte que tout autre groupe de personnes.

Les victimes d'abus dans l'enfance ont tendance à avoir honte parce que, en tant qu'êtres humains, nous voulons croire que nous avons le contrôle sur ce qui nous arrive. Lorsque cela est contesté par une victimisation de toute sorte, nous nous sentons humiliés. Nous croyons que nous aurions dû être capables de nous défendre. Et parce que nous n'étions pas capables de le faire, nous nous sentons impuissants et impuissants. Cette impuissance conduit à l'humiliation et à la honte.

Arrête d'ajouter à son stock de honte

Parce que les toxicomanes sont déjà remplis de honte, il est très important de ne pas ajouter à ce stock de honte si vous pouvez l'aider. Shaming votre partenaire ne sert qu'à le faire se sentir plus mal dans sa peau. Puisque votre but est de le soutenir, vous voulez faire tout ce que vous pouvez pour l'aider à se sentir mieux dans sa peau, pas le contraire.

Laisser aller le comportement honteux peut être difficile parce que c'est devenu une habitude. Il est également devenu un moyen pour vous de libérer votre frustration et votre colère face à son comportement. Une fois que vous prenez la responsabilité de libérer votre colère de manière constructive (c'est un processus continu, pas une chose ponctuelle), vous constaterez que vous êtes moins susceptible de vouloir faire honte à votre partenaire.

Afin de vous débarrasser de votre habitude de faire honte à votre partenaire, commencez à remarquer combien de fois vous lui faites honte avec des affirmations telles que:

"Je ne peux pas croire que tu l'as encore fait. Tu m'as promis que tu ne le ferais pas. Vous n'avez absolument aucun pouvoir de volonté, n'est-ce pas?

"Quand allez-vous grandir et commencer à agir comme un homme?

"Vous êtes un perdant."

"Vous êtes juste un cas désespéré. Je suis désolé pour toi."

"Je ne sais pas pourquoi je reste avec toi. Dieu sait qu'aucune autre femme ne supporterait ce genre de conneries!

"Qu'est-ce qui ne va pas? Tu es si pathétique! Tu ne peux pas te contrôler pour un seul jour?

Votre tendance à vous sentir désolé pour vous-même

Une raison de votre colère avec votre partenaire et votre tendance à faire honte à votre partenaire est que vous désirez la validation et l'appréciation de tout ce que vous avez souffert à cause de sa toxicomanie. Malheureusement, vous n'êtes pas susceptible d'obtenir ce type de validation de votre partenaire. Tout d'abord, il se sent probablement trop sur la défensive ou trop honteux pour vous le donner. Deuxièmement, il est probable que votre partenaire n'ait pas reçu de compassion ou de validation en tant qu'enfant et, par conséquent, ne sache pas comment donner ces choses aux autres. Cela revient donc à ceci: vous devez commencer à vous procurer l'auto-compassion et la validation dont vous avez si désespérément besoin.

En plus d'être le moyen le plus puissant pour soutenir votre partenaire, la compassion est aussi l'outil le plus puissant pour vous aider lorsque vous jouez le rôle de supporteur ou de collaborateur. L'auto-compassion vous aidera à rester fort même dans les moments les plus difficiles. Il vous aidera à rebondir (soyez résilient) lorsque le comportement inapproprié, embarrassant, blessant ou abusif de votre partenaire se fera sentir. Le plus important, l'auto-compassion aidera à vous motiver à prendre soin de vous.

Auto-Compassion Défini

Si la compassion est la capacité de ressentir et de se connecter à la souffrance d'un autre être humain, la compassion de soi est la capacité de ressentir et de se connecter à sa propre souffrance. Kristin Neff, professeur de psychologie à l'Université du Texas à Austin, est la principale chercheuse dans le domaine croissant de l'auto-compassion. Dans son livre Self-Compassion (2011), elle définit la compassion personnelle comme étant «ouverte et émue par sa propre souffrance, éprouvant des sentiments de bienveillance et de bonté envers soi-même, adoptant une attitude non critique envers ses insuffisances et ses échecs, et reconnaissant cette expérience fait partie de l'expérience humaine commune. "

Si nous voulons être compatissants envers nous-mêmes, nous devons nous donner les mêmes cinq cadeaux que nous offrons à une autre personne envers qui nous nous sentons compatissants. En d'autres termes, nous devons nous offrir la reconnaissance, la validation et le soutien que nous offririons à un être cher qui souffre.

On ne peut nier que vous avez été blessé et embarrassé et énervé par le comportement de votre partenaire. Vous avez peut-être perdu des amis et de l'argent, votre carrière a peut-être souffert ou vous avez peut-être même perdu un emploi parce que vous avez été tellement dévasté par ses actions. Votre santé a certainement été affectée puisque vous avez probablement souffert émotionnellement et physiquement. Mais la colère et l'apitoiement sur soi ne vous aident pas vraiment et cela ne vous mènera nulle part. Et cela peut aussi vous empêcher d'être un collaborateur compatissant pour votre partenaire.

Même si l'apitoiement sur soi-même n'aide pas, l'auto-compassion le fait. Si vous êtes un partenaire de quelqu'un qui a un problème de toxicomanie, vous avez souffert. Et vous méritez la compassion pour votre souffrance. Malheureusement, d'autres personnes peuvent ne pas être très ouvertes quand il s'agit de vous offrir cette compassion. Au lieu de cela, ils vous ont peut-être conseillé de quitter votre partenaire et, comme vous ne l'avez pas fait, ils pourraient s'impatienter avec vous, tout comme les amis et la famille avec les femmes battues qui ne quittent pas leur partenaire violent. D'autre part, les amis et la famille peuvent avoir choisi de rester dans le déni de la gravité des problèmes de votre partenaire et peuvent s'attendre à ce que vous restiez avec lui, peu importe à quel point cela va mal, n'offrant aucune compassion pour combien vous avez souffert. Et ainsi la seule compassion que vous pouvez recevoir est la compassion que vous vous donnez.

Il a été démontré que la pensée et l'action avec compassion personnelle ont des avantages psychologiques avantageux, notamment une détresse, une pathologie et un affect négatif réduits, ainsi qu'un bien-être, un optimisme et un bonheur accrus (Neff, 2003a, 2003b, Neff, 2003a, 2003b). 2004, Neff, Kirkpatrick et Rude, 2007, Van Dam, Sheppard, Forsyth et Earleywine, 2011).

Une méta-analyse récente a montré que la compassion personnelle avait un effet positif sur la dépression, l'anxiété et le stress dans vingt études (MacBeth et Gumley 2012). L'auto-compassion semble également faciliter la résilience en modérant les réactions des gens face aux événements négatifs, en particulier les traumatismes. Gilbert et Procter (2001) suggèrent que l'auto-compassion procure une résilience émotionnelle parce qu'elle désactive le système de menace.

Arrêter de reconnaître votre souffrance avec la compassion de soi n'est pas la même chose que pleurnicher, éprouver de l'apitoiement sur soi-même, ou se sentir désolé pour soi-même. Lorsque nous éprouvons de l'apitoiement sur nous-mêmes, nous avons tendance à nous plaindre à nous-mêmes (et à d'autres) de la gravité de la situation et à nous estimer incapables de la changer. Il y a souvent un ton amer à nos pensées et nos sentiments. Tout en étant en colère à propos de notre situation ou de ce que quelqu'un a fait pour nous blesser, c'est bien, et même guérir; C'est quand nous commençons à nous attarder, dans l'amertume et l'impuissance, sur la façon dont nous avons été victimisés que nous sommes coincés dans l'apitoiement sur nous-mêmes. L'auto-compassion vient d'un endroit plus stimulant en nous et peut être réconfortant et validant.

L'auto-compassion peut mener à un comportement proactif. Une fois que vous avez validé vos sentiments et votre expérience, vous pouvez vous sentir plus motivé pour améliorer votre situation. Je trouve souvent que c'est le cas de gens qui sont actuellement victimes d'abus émotionnel ou physique. Une fois qu'ils reconnaissent leur souffrance et se permettent de ressentir et d'exprimer leurs émotions à cause de cela, ils se sentent souvent plus motivés à quitter la relation.

La plupart d'entre nous ont été élevés pour continuer malgré les difficultés. Tout cela est bien, c'est important de persévérer, mais au lieu d'ignorer nos sentiments sur la difficulté de quelque chose, il est important de reconnaître la difficulté et d'avoir de la compassion pour le fait que nous l'avons.

L'auto-compassion nous encourage à commencer à nous traiter et à nous parler avec la même gentillesse, la même attention et la même compassion que nous montrerions à un bon ami ou à un enfant bien-aimé. Tout comme la connexion avec la souffrance des autres a été montrée pour consoler et guérir, la connexion avec notre propre souffrance fera de même. Si vous êtes capable de ressentir de la compassion envers les autres, vous pouvez apprendre à le ressentir par vous-même; l'exercice suivant vous montrera comment.

Exercice: Devenir compatissant envers soi-même

1. Pensez à la personne la plus compatissante que vous avez connue – quelqu'un de gentil, compréhensif et qui vous soutient. Cela a pu être un enseignant, un ami, un parent d'un ami, un parent. Pensez à la façon dont cette personne a transmis sa compassion envers vous et ce que vous avez ressenti en présence de cette personne. Remarquez les sentiments et les sensations qui viennent avec ce souvenir. Si vous ne pouvez pas penser à quelqu'un dans votre vie qui a été compatissant envers vous, pensez à une personnalité publique compatissante, ou même à un personnage fictif d'un livre, d'un film ou d'une télévision.
2. Maintenant, imaginez que vous avez la capacité de devenir aussi compatissant envers vous-même que cette personne a été envers vous (ou vous imaginez que cette personne serait envers vous). Comment vous traiteriez-vous si vous vous sentiez submergé par la tristesse ou la honte? Quels types de mots utiliseriez-vous pour vous parler?

C'est le but de la compassion envers soi-même: se traiter de la même manière que la personne la plus compatissante que vous connaissez, vous parler de la même manière aimante, aimable et encourageante que cette personne compatissante vous dira. Dans les chapitres suivants, nous vous offrirons des outils et des stratégies d'auto-compassion plus approfondies.

Plus vous travaillerez à libérer votre réserve de colère et plus vous vous procurerez la compassion dont vous avez si désespérément besoin, moins vous aurez besoin de faire remonter les choses du passé. Et avec un peu de chance, plus vous en viendrez à comprendre à quel point une personne peut être choquante, plus elle sera moins encline à le faire. Vous serez moins enclin à lui rappeler continuellement combien il vous a déçu, embarrassé et blessé et comment il a ruiné sa vie. Il y a de fortes chances que vous lui ayez déjà dit ces choses pour qu'il n'ait plus besoin de l'entendre et que vous n'ayez plus besoin de le répéter.

La recherche a montré que plus on critiquait quelqu'un, même dans une tentative de «passer à travers», plus il devenait défensif. D'un autre côté, plus vous traitez votre partenaire avec compassion, moins il sera défensif. Le respect et l'optimisme se sont avérés réduire les défenses et vous mettre sur le même plan, en travaillant ensemble contre le problème. Il ressentira alors cette attitude plus compatissante et s'il la comprend ou non, il se sentira plus accepté et aimé. Il aura moins besoin de se défendre ou de faire des excuses pour son comportement. Il aura moins besoin de vous mentir ou de vous repousser avec ses propres critiques.