J’ai écouté attentivement la jeune femme avec qui je travaillais raconter la discussion controversée qu’elle avait eue avec son partenaire romantique la veille. “Il était tellement en colère contre moi. Je veux dire, tout ce que j’ai dit, c’est qu’il ne m’a pas écouté et ne se souciait pas de tout ce que je devais dire. Et puis il a eu tout court avec moi et a vraiment froid. “Je ne vais pas supporter cela beaucoup plus longtemps”, a-t-elle ajouté avec une grande inflexion. Et puis elle a dit: “Et il a commencé à me crier dessus. Et, il disait: «C’est reparti, en faisant tellement l’affaire de rien. Notre seul problème est que vous êtes toujours si hostile. »Elle ajouta cette dernière partie en posant ses mains sur ses hanches et en imitant sa voix.
Cette description de la dispute avec son petit-ami, complétée par l’expression de la voix et de la voix de son petit ami, a duré environ 15 minutes. Puis elle est arrivée au point où elle a dit qu’il était si inconsidéré qu’il n’a pas répondu pendant dix minutes. Et tout à coup, ça m’a frappé … “Tu veux dire que toute cette conversation s’est passée via le texte?” Ai-je demandé. Elle m’a regardé comme si j’étais totalement déconnecté, a dit “Ouais” et a recommencé à raconter son échange avec son petit ami.
Je souhaite que ce type d’histoire soit isolé à une seule personne ou à une seule situation, mais elle est courante. Et l’une des recommandations les plus courantes que je donne à mes clients aux prises avec des problèmes relationnels est de «COUPER SUR LE TEXTE» (en langage texte, je pense que j’ai crié ça, non ?!).
Une étude récente menée par Halpern et Katz, en 2017, a révélé qu’un plus grand nombre de textos est associé à davantage de conflits et à une moindre intimité dans les relations amoureuses. Un conflit accru et une moindre intimité entraînent alors une baisse de la qualité des relations au fil du temps.
En tant que moyen de communiquer des plans, des détails et ce dont vous avez besoin de votre partenaire, les textos sont parfaits. Cependant, en tant que moyen de communiquer des informations complexes et chargées d’émotions lorsque vous devez faire des allers-retours avec un partenaire ou résoudre des problèmes ou des malentendus, il est carrément inadapté et potentiellement dommageable.
Certains des problèmes liés aux textos concernent les différences de style d’attachement, mais certains problèmes sont communs à tous. Parlons-en d’abord.
La première chose à laquelle vous devez penser est la manière dont fonctionne le système d’attachement. Cliquez ici si vous avez besoin d’un rappel. Le système d’attachement humain équilibre la recherche de sécurité avec une volonté d’explorer et de développer la maîtrise de l’environnement. Le père de la théorie de l’attachement moderne, John Bowlby, a décrit avec éloquence comment la personnalité en bonne santé se développe à travers un cycle répétitif consistant à: sortir du confort d’une base sécurisée , b) se heurter à des barrages routiers ou à des échecs, c) se réfugier dans la base sécurisée pour le confort et le soutien, d) obtenir réconfort, régulation des émotions, nouvelles stratégies et encouragement à recommencer sachant que la base sécurisée sera là pour vous quand vous en aurez besoin.
Les éléments clés à noter dans cette description sans doute simple du fonctionnement du système sont les suivants:
Regardez comme ceci: si le système fonctionnait correctement pour favoriser votre attachement et votre santé mentale, vous rédigeriez de moins en moins de textos avec votre partenaire en apprenant par expérience que a) ils sont toujours là pour vous et b) vous-même et réglez vos propres émotions dans des circonstances légères à modérément pénibles. Mais beaucoup d’entre nous sont bloqués dans des cycles de textos en cours. Même lorsque nous sommes au travail, certains d’entre nous envoient et reçoivent sans cesse des textes de nos proches.
Avoir “pas de textos” fois … comme quand vous êtes au travail!
Ne pas avoir de textos peut également préserver votre base de sécurité lorsque vous en avez vraiment besoin.
Lorsque nous avons une base sécurisée et que nous sommes convaincus que cette base est toujours disponible, chaleureuse et réactive, nous sommes libres de nous en éloigner pour explorer notre environnement et développer de manière autonome la maîtrise. Mais que se passe-t-il quand nous ne séparons jamais réellement de notre base?
En relation avec ce dernier point, une personne ayant un style de rejet a besoin de temps pour traiter les interactions émotionnelles. S’ils sont incités à donner un soutien émotionnel et intime lorsqu’ils ne sont pas prêts, ils peuvent se fermer et s’enfuir (au sens propre ou au sens littéral). Si le partenaire romantique a un style préoccupé ou craintif, il se peut qu’il écrive trop et qu’il encourage réellement le licenciement à devenir moins disponible.
Les résultats de la recherche de Drouin et Landgraff (2012) indiquent que des niveaux plus élevés d’évitement sont associés à moins de textos aux partenaires romantiques.
Moins de textos ou de réponses différées peuvent alors activer davantage les personnes ayant des styles d’attachement anxieux. Les personnes anxieuses (craintives ou préoccupées) peuvent interpréter des expressions ambiguës ou neutres comme des menaces émotionnelles. Parce qu’ils ont tendance à trop élaborer, cette activation peut les conduire au texte encore plus et potentiellement nuire à la relation. Je ne prétends pas savoir qui a tout déclenché… la personne angoissée envoie trop de textos ou la personne évitante qui rejette ne répond pas assez. Mais il nous appartient à tous de connaître notre style et de nous comporter en conséquence.
Personnes ayant des styles d’attachement préoccupés ou craintifs:
Ne restez pas assis devant votre téléphone à attendre un texte … posez-le, ne le regardez pas et apprenez à réguler et à apaiser vos émotions douloureuses.
Personnes avec des styles d’attachement démissionnaires:
Donnez une réponse même si vous n’en avez pas envie et invitez un appel téléphonique ou une conversation en personne au lieu de textos.
Au-delà de ce qui a déjà été discuté, l’envoi de SMS peut également poser problème car il ne tient pas compte de la manière dont le cerveau humain reçoit des informations sur les relations. Lorsque nous rencontrons quelqu’un en personne, nous communiquons sur plusieurs canaux. Évidemment, il y a les mots que nous utilisons, mais beaucoup de choses sont également communiquées dans notre ton, nos expressions faciales et notre inflexion vocale. Ceux-ci sont totalement perdus dans un échange de texte. Au lieu de cela, comme souligné dans mon exemple d’ouverture, les gens vont déduire le ton et la flexion mutuels. Nos cerveaux sont câblés pour donner un sens à nos environnements, et même sans notre conscience, ils remplissent des informations manquantes. Dans un texte, la conversation, le ton, le volume et la flexion de la voix sont absents et notre cerveau fera ce qu’il est censé faire et compenser. Mais la manière dont ils remplissent les informations manquantes dépendra tout autant de nos propres styles d’attachement que de ce qui se passe réellement à l’autre bout de notre échange de texte.
Si nous avons un style préoccupé, nous sommes peut-être sur nos gardes pour le rejet et prévoyons que l’on nous parle comme si nous étions inférieurs ou en quelque sorte endommagés et nécessiteux. Nous sommes donc susceptibles d’inférer de telles attitudes dans des situations ambiguës telles que l’échange de textes.
Si nous rejetons, nous pouvons ignorer une inflexion que nous devrions déduire. Nous pouvons simplement nous dire que ce n’est pas grave et que la personne à l’autre bout de notre flux de texte devrait être en accord avec ce que nous venons de dire.
Si nous avons des styles de peur, nous pouvons nous attendre à être attaqués ou faussement accusés. Nous pouvons alors lancer des mots avec des mots imprudents pour contrer les attaques. Ce faisant, nous risquons cependant de ne pas anticiper la manière dont l’autre est susceptible d’inférer de manière inexacte nos intentions et nos attitudes (telles qu’elles se retrouvent dans nos expressions faciales, notre tonus et notre volume).
Les personnes ayant des styles peu sûrs ont tendance à envoyer des messages texte en pourcentage de leur communication globale par rapport aux personnes plus sécurisées (Luo, 2014) (voix, téléphone, face à face, courrier électronique, discussion en ligne, entre autres). Alors, essayez d’avoir plus de conversations en personne ou par téléphone et moins de texte. Vous pourriez juste commencer à recâbler votre système pour être plus sécurisé.
Les références
Luo, S. (2014). Rapport de recherche: Effets des textos sur la satisfaction dans les relations amoureuses: le rôle de l’attachement. Ordinateurs dans le comportement humain , 33145-152. doi: 10.1016 / j.chb.2014.01.014
Halpern, D. et Katz, JE (2017). Article complet: Conséquences des textos sur les relations amoureuses: Une analyse croisée met en évidence ses risques. Ordinateurs dans le comportement humain , 71386-394. doi: 10.1016 / j.chb.2017.01.051
Bowlby, J. (1988). La psychiatrie du développement arrive à maturité. American Journal of Psychiatry , 145, 1-10.
