Pourquoi nous aimons nos partenaires plus que quiconque

Les attributs superficiels des gens expliquent et justifient l’amour romantique.

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Y a-t-il de bonnes raisons de tomber amoureux d’une personne plutôt que d’une autre? Pour y répondre, nous devons faire la distinction entre les raisons explicatives (ou causales ou de maintien) et les raisons justificatives .

La distinction est généralement invoquée lorsque l’on demande pourquoi une personne a agi comme elle l’a fait. Si je te tue dans un élan de colère même si tu n’as rien fait de mal, mon élan de colère explique mon action, mais cela ne le justifie pas. Si je te tue dans un acte de légitime défense, mon désir de vivre n’explique pas seulement mon acte – cela le justifie également.

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Une distinction analogue s’applique en matière d’amour (Brogaard, 2015). Il y a des raisons qui expliquent pourquoi nous aimons les gens que nous faisons, et parfois il y a aussi des raisons qui justifient nos sentiments d’amour. Tous les cas de tomber amoureux et de rester amoureux peuvent être expliqués, peu importe à quel point ils peuvent paraître désespérés ou irrationnels.

Parfois, ce qui explique nos sentiments d’amour pour une personne en particulier peut sembler ridiculement simple. Par exemple, une augmentation soudaine de l’adrénaline et la tentative de notre cerveau de comprendre cette réponse physiologique en présence d’une personne charmante peuvent expliquer pourquoi nous aimons cette personne plutôt qu’une autre personne tout aussi charmante (Dutton et Aron, 1974). . Dans d’autres cas, la raison explicative pour laquelle nous tombons amoureux peut être un ensemble complexe de facteurs tels que la sympathie réciproque, le mystère et l’imprévisibilité, la préparation à la relation et des valeurs, attitudes et traits de personnalité similaires.

Bien que tous les exemples d’amour romantique puissent être expliqués (même si nous ne savons pas toujours comment les expliquer), seuls des exemples d’amour romantique peuvent être justifiés . Il y a des raisons justificatives pour l’amour – ou du moins un manque de justification des raisons contre cela – seulement quand l’amour est rationnel . Et l’amour romantique est rationnel (ou raisonnable) seulement s’il y a une correspondance appropriée entre vos sentiments romantiques et la psychologie et le comportement de la personne que vous aimez. L’amour non réciproque, par exemple, est toujours irrationnel, faute d’une telle adéquation (Brogaard, 2015). C’est ce type d’ajustement approprié qui nous donne des raisons justificatives pour aimer une personne en particulier.

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Pour qu’une personne soit digne de votre amour, toutes ses caractéristiques doivent être telles que, si vous l’aimez, elles ne soient pas soustraites à votre bien-être général. Puisque de nombreuses personnes peuvent avoir des caractéristiques telles que les aimer romantique- ment ne les soustrait pas à votre bien-être, vous pouvez avoir des raisons justificatives d’aimer un nombre indéfini de personnes en couple. La présence de raisons justifiant l’amour ne nous oblige donc pas à aimer une personne en particulier.

Ce manque de devoir d’aimer une personne particulière n’a rien de problématique (Brogaard, 2015). Vous n’êtes pas toujours obligé d’effectuer une action particulière non plus. Vous avez peut-être des raisons justificatives de vous rendre au gymnase, de rencontrer un ami pour prendre un café et d’appeler votre mère, le tout dans un court laps de temps. Vous ne pouvez pas tout faire. Donc, à moins qu’une chose soit plus importante qu’une autre, il n’y a pas une seule chose à faire (même si vous devez faire l’une de ces choses).

De même, rien ne m’oblige à aimer une seule personne en amoureux ou à aimer une personne en particulier plutôt qu’une autre. Du point de vue de la rationalité, le seul mandat est que je n’aime pas quelqu’un dont les caractéristiques sont telles que mon être dans cet état se soustrait à mon bien-être.

L’opinion selon laquelle il peut y avoir des raisons justifiant l’amour qui sont basées sur les attributs physiques et psychologiques de la personne a parfois été critiquée au motif que nous avons tendance à considérer nos proches comme irremplaçables (Kolodny, 2003). La plupart d’entre nous sont fortement enclins à penser que même si une réplique parfaite pouvait être placée à la place de la personne que nous aimons, ce ne serait pas tout à fait pareil.

Une raison commune invoquée est que nous n’aurions pas eu la même histoire commune ou la même relation passée avec la réplique que celle que nous avons avec la personne que nous aimons (Kolodny, 2003). Sur cette vue – également connue sous le nom de vue d’histoire – il peut y avoir des raisons justifiant l’amour, mais ces raisons ne sont pas basées sur les attributs physiques ou psychologiques de la personne aimée, mais sur des faits particuliers. les bons moments que nous avons passés ensemble.

L’histoire est particulière pour deux raisons: premièrement, elle semble confondre l’amour passé et les souvenirs du passé. Mais notre résistance à quelqu’un d’autre qui prend la place de notre partenaire actuel n’est pas due à notre passé avec l’autre personne. Cela est dû à la nostalgie et à la sentimentalité (Grau & Pury, 2014). Mais la nostalgie et la sentimentalité qui entourent parfois les relations passées ne doivent pas être confondues avec l’amour romantique (Brogaard, 2015). Si vous gardez vos souvenirs les plus fous des «bons moments» et ignorez les drapeaux rouges juste devant vous, vous risquez de rester dans une relation toxique beaucoup trop longtemps.

Deuxièmement, le point de vue de l’histoire implique que la prépondérance des bons moments passés ensemble peut être une raison justificative pour continuer à aimer l’autre, indépendamment de la façon dont il vous traite maintenant . Le comportement passif-agressif actuel, l’éclairage au gaz ou l’indifférence au froid n’auraient aucune importance.

Inversement, une prépondérance des mauvais moments passés ensemble peut constituer une raison pour ne pas continuer à aimer l’autre personne. Étant donné que vous tombez plus vite amoureux si vous coupez tout contact avec l’autre personne, cela devrait vous inciter à rompre la relation, ce qui peut être la bonne chose à faire dans de nombreux cas laids.

Mais il y a beaucoup d’exceptions à la règle selon laquelle une prépondérance de mauvais temps dans le passé devrait vous faire casser les choses. Vous pouvez par exemple partir du mauvais pied, par exemple, puis développer une belle relation amoureuse.

Contrairement à l’histoire, l’état actuel de votre relation devrait être bien plus important que par le passé. Certes, les choses peuvent se passer comme des problèmes absolus, comme une trahison grave de la confiance, mais les mauvaises choses qui arrivent peuvent aussi souvent être pardonnées et oubliées.

*** Avant de conclure, une remarque sur la différence entre l’amour romantique et l’amour parental: une retombée, un manque d’intérêts partagés, la pression parentale d’abandonner la plupart de vos valeurs fondamentales, une longue période de séparation de votre enfant, etc. peuvent être des raisons justificatives pour cesser d’aimer un ami ou un partenaire romantique, mais ce ne sont pas des raisons justificatives pour cesser d’aimer votre enfant . Ainsi, alors que les attributs physiques et psychologiques d’un partenaire romantique peuvent vous donner des raisons justificatives d’aimer une personne de façon romantique, votre lien de parenté avec votre enfant est la seule raison justificative défendable pour aimer l’enfant.

La raison justificative unique que vous avez pour aimer votre enfant comporte le devoir d’aimer votre enfant. Bien que vous n’ayez pas le devoir d’aimer une personne en particulier, vous avez l’obligation éthique d’aimer votre enfant. La façon dont l’enfant vous traite ou les autres ne doit pas affecter votre amour. Bien entendu, vous avez la liberté de renoncer à vos droits parentaux ou de mettre fin à votre statut parental, du moins en supposant que certaines conditions sont remplies. L’amour de votre enfant peut même obliger à renoncer aux droits parentaux: si vous n’êtes pas en mesure de fournir des soins parentaux acceptables, l’amour de votre enfant peut nécessiter une réaffectation du travail de parent à quelqu’un d’autre. Le nouveau soignant aura désormais la responsabilité de fournir des soins «suffisamment bons» à l’enfant (O’Neill, 2000; Prusak, 2008).

Berit “Brit” Brogaard est l’auteur de On Romantic Love.

Les références

Brogaard, B. (2015). Sur l’amour romantique: des vérités simples sur une émotion complexe , New York: Oxford University Press.

Dutton, DG, et Aron, AP (1974). “Quelques preuves d’attraction sexuelle accrue dans des conditions de forte anxiété”, Journal of Personality et Social Psychology, 30 (4), 510-517.

Grau, C. et Pury, C. (2014). “Attitudes vers la référence et la remplaçabilité.” Review of Philosophy and Psychology 5: 55-68.

Kolodny, N. (2003). “L’amour comme valeur d’une relation”, Revue Philosophique 112: 135-89.

O’Neill, O. (2000). «Le parent« assez bon »à l’ère des nouvelles techniques de reproduction», dans Hille Haker et Deryck Beyleveld (eds.). L’éthique de la génétique dans la procréation humaine, Aldershot: Ashgate, pp. 33-48.

Prusak, BG. (2008). “Pas assez de compétences parentales: ce qui ne va pas avec le droit de l’enfant à un avenir ouvert”, théorie et pratique sociales Vol. 34, n ° 2, pp. 271-291.