3 façons de parler sans commencer un combat

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L'importance d'exprimer vos sentiments dans une relation intime ne doit pas être sous-estimée. Être honnête au sujet de ce que vous ressentez permet de créer des liens et de vous rapprocher émotionnellement, ce qui améliore chaque aspect de votre relation; retenir ce que vous ressentez crée de la distance et de la déconnexion. Mais même en sachant à quel point l'expression émotionnelle est importante, beaucoup de gens craignent et évitent d'exprimer leurs émotions, surtout quand ils sont contrariés. La raison la plus souvent citée: "Je ne veux pas provoquer de bagarre".

Comment laissez-vous savoir que vous êtes contrarié ou malheureux sans provoquer de bagarre? Ces trois étapes pourraient vous aider à vous exprimer plus efficacement.

1. Ne supposez pas que vous rencontrerez une réponse négative.

En supposant que l'expression de vos émotions causera des conflits fait partie du problème. Pour être juste, la plupart des gens sautent à cette conclusion parce qu'ils ont essayé d'exprimer ce qu'ils ressentent et de le faire se battre. Mais quand vous imaginez quelque chose qui va mal, vous vous préparez à ce qu'il se passe mal. Quand les gens s'attendent à un combat, ils évitent d'exprimer des émotions négatives jusqu'à ce qu'ils soient si contrariés qu'ils ne puissent plus les retenir. Les sentiments qui peuvent avoir été brassage pendant plusieurs semaines se manifestent dans une explosion qui ressemble à une attaque à l'autre personne.

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Au lieu de faire cela, imaginez ce que ce serait de parler à votre partenaire d'une manière qui serait calme. Quand vous ne vous attendez pas à ce qu'une conversation se passe mal et que vous anticipiez un résultat positif , votre approche et votre énergie seront totalement différentes lorsque vous vous engagez avec votre partenaire.

2. Utilisez les affirmations «Je ressens» sans les justifier.

Exprimer des émotions peut vous rendre vulnérable. En conséquence, la plupart des gens sont naturellement enclins à vouloir justifier leurs sentiments, souvent en blâmant l'autre d'une manière ou d'une autre: «Je me sens contrarié à cause de ce que vous avez dit et fait.» Mais blâmer l'autre personne sa faute les rend défensifs et les empêche d'entendre ce que vous dites.

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Au lieu de cela, essayez d'exprimer ce que vous ressentez, puis mettez une période après l'émotion et attendez une réponse: je suis agacé. Je me sens frustré. Je me sens triste. La plupart des gens trouvent cela beaucoup plus difficile que ça en a l'air, parce que mettre une émotion là-bas sans justification peut vous rendre inconfortable et exposé. Mais si la personne à qui vous parlez se soucie de vous, sa réponse naturelle sera "Pourquoi?" Cette personne est maintenant engagée et vous a invité à une conversation.

3. Exprimez ce que vous voulez avant ce que vous ne voulez pas .

La plupart des sentiments négatifs sont générés à cause de quelque chose que vous n'aimez pas ou que vous ne voulez pas. De l'autre côté de ce que vous ne voulez pas, cependant, est quelque chose que vous voulez: "Je suis en colère parce que je n'aime pas être rejeté: je veux être entendu." Ou, "Je me sens blessé parce que je ne sais pas Tu es toujours occupé: je veux que tu passes plus de temps avec moi.

Au lieu de cela, passez la partie sur ce que vous ne voulez pas, et allez directement à ce que vous voulez éviter de mettre l'autre sur la défensive. De cette façon, vous autorisez l'autre personne à identifier ce qu'elle peut faire pour améliorer la situation, et vous augmentez la probabilité que vos besoins et vos désirs soient entendus.

Ancienne façon:

Vous: Je me sens contrarié parce que vous ne passez jamais de temps avec moi. (blâmant)

Votre partenaire: De quoi parlez-vous? Nous sommes toujours ensemble. (défensive)

Nouvelle façon:

Vous: Je me sens contrarié. (se sentir sans justification)

Votre partenaire: Pourquoi êtes-vous contrarié? (attrayant)

Toi: Je t'aime et je veux que nous passions plus de temps ensemble. (ce que tu veux)

Votre partenaire: J'aimerais aussi ça.

Changer la façon dont vous exprimez vos émotions est plus difficile que ça en a l'air. Je vous encourage à pratiquer d'abord dans votre tête et ensuite sur d'autres personnes avant de l'essayer avec votre partenaire. L'avantage de répondre à vos besoins et d'accroître l'intimité émotionnelle dans votre relation en vaut la peine.

Source: Bibliothèque du Nouveau Monde

Jennice Vilhauer est directrice du programme de traitement de psychothérapie ambulatoire chez Emory Healthcare, le développeur de Future Directed Therapy , et l'auteur de Think Forward to Thrive: Comment utiliser le pouvoir d'anticipation de l'esprit pour transcender votre passé et transformer votre vie.

Pour voir mon exposé TEDx 2015 , «Pourquoi vous n'obtenez pas ce que vous voulez», cliquez ici .