Pourquoi rôtissons-nous ceux que nous aimons?

Un comportement très intéressant que les humains ont tendance à commettre est le meurtre. Bien que nous soyons loin d'être la seule espèce à le faire (comme il y a des avantages très réels à tuer des membres de votre espèce – même des parents – parfois), cela attire beaucoup d'attention, et c'est compréhensible. Une information très intéressante sur ce comportement intéressant concerne les motifs; pourquoi les gens tuent. Si vous deviez deviner les motifs les plus courants du meurtre, que suggérez-vous? L'infidélité est une bonne chose, tout comme le meurtre résultant d'autres crimes délibérés, comme lorsqu'un vol est refusé ou que des témoins sont tués pour réduire la probabilité de détection. Un autre facteur important que beaucoup pourraient ne pas deviner est des affronts mineurs ou des désaccords, comme une personne marchant sur le pied d'une autre personne par accident, suivie d'une insulte ("regarder où vous allez, connard!"), Qui est répondu à un une insulte supplémentaire, et des choses qui sortent de la main jusqu'à ce que quelqu'un soit mort (Daly et Wilson, 1988). Comprendre pourquoi les affronts apparemment mineurs sont tellement hors de proportion est une affaire qui en vaut la peine. La version courte de la réponse à la question de savoir pourquoi cela se produit est que le statut social d'une personne (surtout si vous êtes un homme) peut être déterminé, en grande partie, par le fait que d'autres personnes savent qu'elles peuvent vous pousser. Si je sais que vous tolérerez un comportement négatif sans riposter, je pourrais être encouragé à profiter plus souvent de vous de façon plus extrême. Si les autres vous voient tolérer des insultes, ils peuvent aussi vous exploiter, sachant que vous ne riposterez pas. D'un autre côté, si je sais que vous répondrez à des menaces, même légères, par la violence, j'ai une bonne raison d'éviter de vous infliger des frais. Plus vous êtes dangereux, plus les gens évitent de vous faire du mal.

"Quelqu'un d'autre a quelque chose à dire sur ma chemise ?! Je ne le pensais pas … "

Source: Flickr / khengsiong

C'est une base importante pour comprendre pourquoi une autre facette du comportement humain est étrange (et, par conséquent, intéressante): les amis s'injurient fréquemment les uns les autres d'une manière destinée à être cordiale. Ce comportement est bien illustré par le populaire Comedy Central Roasts, où un certain nombre de comédiens se réuniront pour se moquer publiquement les uns des autres et de leur invité d'honneur. Si ma mémoire est bonne, la devise (officieuse?) De ces événements est: «Nous ne faisons que rôtir ceux que nous aimons», qui vise à capturer l'idée que ces insultes ne sont pas destinées à briser les ponts ou à causer vraiment du tort. Ce sont des insultes nées d'affection, joueuses dans la nature. C'est une distinction importante car, comme le montrent les statistiques sur les meurtres, les étrangers ne tolèrent souvent pas ce genre d'insultes. Si je devais aller vers quelqu'un que je ne connaissais pas bien (ou que je savais bien en tant qu'ennemi) et que je commençais à insulter leurs habitudes de drogue, leurs proches ou même quelque chose d'aussi simple que leur choix de vêtements, je pouvais raisonnablement attendre blesser les sentiments à un meurtre. Cela soulève une série intéressante de mystères entourant la question de savoir pourquoi l'étranger pourrait vouloir me tuer, mais mes amis vont rire, ainsi que quand mes amis pourraient être enclins à me tuer aussi bien.

Les insultes peuvent être prononcées de deux manières principales: sérieusement et en plaisantant. Dans le premier cas, le mal est voulu, alors que dans le second, il ne l'est souvent pas. Comme beaucoup de gens peuvent l'attester, cependant, la limite entre les insultes sérieuses et plaisantes n'est pas toujours aussi claire qu'on le voudrait. Malgré nos meilleures intentions, des blagues mal formulées ou mal préparées peuvent faire du tort de la même manière qu'une insulte sérieuse. Cela suggère que la nature des insultes est similaire entre les deux contextes. Comme la menace d'une insulte sérieuse entre étrangers semble être de menacer ou d'abaisser le statut de la cible insultée, c'est probablement la même fonction d'une insulte faite en plaisantant entre amis, bien que le degré de menace soit plus faible dans ces contextes. L'analogie la plus proche qui me vient à l'esprit est la différence entre une lutte sérieuse et une lutte amicale, où les combattants essaient, ou non, de se faire du mal l'un à l'autre. Tout comme le jeu de combat, cependant, les choses vont parfois trop loin et les gens se blessent. Je pense que les insultes à plaisanterie entre amis vont de la même façon.

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Cela soulève une autre question qui en vaut la peine: étant donné que les amis ont souvent intérêt à se défendre les uns les autres contre les menaces extérieures et à être utiles, pourquoi risqueraient-ils alors de menacer le bien-être de leurs alliés? Ce serait étrange s'ils étaient tous des risques et des récompenses, alors ce serait à nous d'expliquer ce qu'est cette récompense. Il y a quelques explications qui me viennent à l'esprit, toutes axées sur une facette cruciale des amitiés: elles sont dynamiques. Alors que les amitiés peuvent être – et sont souvent – stables au fil du temps, avec qui vous êtes amis en général , ainsi que le degré de cette amitié change avec le temps. Étant donné que les amitiés sont des ressources sociales importantes qui changent, il est important que les gens aient des moyens fiables d'évaluer la force de ces relations. Si vous n'évaluez pas ces relations de temps en temps, vous pourriez en venir à croire que vos liens sociaux sont plus forts qu'ils ne le sont en réalité, ce qui peut poser un problème lorsque vous avez besoin de soutien social et que vous ne le comprenez pas . Mieux vaut évaluer le type de soutien dont vous disposez avant d'en avoir réellement besoin, afin de mieux adapter votre comportement.

"Vous avez mon dos, n'est-ce pas? … .Guys? …."

Source: Flickr / Chris Seward

Les insultes entre amis peuvent aider à servir cette fonction de surveillance des relations. Comme les insultes – même les blagues – ont le potentiel d'infliger des coûts à leur cible, la volonté d'un individu de tolérer l'insulte – d'endurer ces coûts – peut servir de signal crédible pour la qualité de l'amitié. Après tout, si je suis prêt à endurer les coûts d'être insulté par vous sans réagir agressivement à son tour, cela signifie probablement que j'apprécie votre amitié plus que je n'aime pas les coûts infligés. En effet, si ces insultes n'entraînaient pas de coûts, elles ne constitueraient pas des indications fiables de la force de l'amitié. Tout le monde peut tolérer un comportement qui n'entraîne pas de coûts pour maintenir une amitié, mais tout le monde ne tolère pas les comportements qui le font. Cela donne une autre prédiction: le degré de force de l'amitié peut également être évalué par le degré d'insultes voulant être toléré. En d'autres termes, plus il faut «aller trop loin» en matière d'insultes, plus l'amitié entre deux individus est étroite et forte. Inversement, si vous deviez faire une blague à propos de votre ami pour qu'il devienne incroyablement courroucé, cela pourrait vous amener à réévaluer la force de ce lien: si vous pensiez que le lien était plus fort, vous pourriez soit prendre des mesures pour remédier au problème. Cela vous coûtera juste plus cher et rendra l'amitié plus forte (si vous accordez beaucoup d'importance à la personne) ou passera peut-être moins de temps à investir dans la relation, même au point de s'en éloigner complètement (si vous ne le faites pas).

Une autre fonction connexe possible de ces insultes pourrait être de s'assurer que vos amis ne commencent pas à penser trop haut d'eux-mêmes. Comme mentionné précédemment, les amitiés sont des choses dynamiques basées, en partie, sur ce que chaque partie peut offrir à l'autre. Si un ami commence à voir des changements majeurs dans sa vie dans une direction positive, l'autre ami peut ne plus être en mesure d'offrir la même valeur que précédemment. Pour donner un exemple simple, si deux amis ont longtemps été pauvres, mais que l'un d'entre eux obtient soudainement un nouvel emploi bien rémunéré, le nouveau statut qui lui est accordé permettra à cette personne de se faire des amis auparavant. Parce que le travail les rend plus précieux pour les autres, d'autres seront maintenant plus enclins à être leur ami. Si l'ami de statut inférieur souhaite conserver son amitié avec le nouvel employé, il peut utiliser ces insultes pour potentiellement miner la confiance de son ami d'une manière subtile. C'est une manière indirecte d'essayer de s'assurer que l'ami de haut rang ne commence pas à penser qu'il est trop bon pour ses vieux amis.

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Une telle stratégie pourrait être risquée, cependant. Si la partie inférieure ne peut plus offrir la même valeur à la partie la plus élevée, par rapport à ses nouvelles options, ce n'est peut-être pas le moment de tester la volonté du plus haut statut de tolérer les insultes. En même temps, les temps de changement sont précisément ceux où la valeur de la force réactive réévaluatrice peut être la plus élevée. Il y a moins de risque qu'une personne abandonne une amitié alors que rien n'a changé, par rapport à quand elle l'a été. Dans les deux cas, l'évaluation et la gestion des relations sociales sont probablement la clé pour comprendre la tolérance des insultes de la part des amis et l'intolérance de ceux-ci vis-à-vis des étrangers.

"Profitez de votre nouvel emploi, à guichets fermés. Tu étais cool "

Source: Flickr / Larry Quinn

Cette analyse peut aussi parler d'une autre facette intéressante des insultes: elles sont parfois dirigées vers l'interlocuteur, se référant à l'humour autodestructeur lorsqu'il est fait en plaisantant (et juste autodérision quand il ne l'est pas). Il peut sembler étrange que les gens s'insultent eux-mêmes, car cela constituerait une menace directe pour leur propre statut. Que les gens le fassent avec une certaine régularité suggère qu'il pourrait y avoir aussi une logique sous-jacente à ces insultes auto-dirigées. Une possibilité est que ces insultes fassent ce qui vient d'être discuté: signaler que l'on ne se tient pas en haute estime et, en conséquence, signaler que l'on n'est pas «trop bon» pour être votre ami. Cela semble être un endroit profitable pour comprendre les blagues auto-dépréciatives. Quand de telles insultes dirigées contre soi-même ne sont pas faites en plaisantant, elles ont probablement aussi des implications supplémentaires, telles que des attentes plus basses (par exemple, «je ne suis vraiment pas capable de faire ça») ou que l'on a besoin d'investissement supplémentaire, par rapport à la plaisanterie.

Références: Daly, M. et Wilson, M. (1988). Homicide . Aldine De Gruyter: NY.