"Il est difficile de voir la lumière quand vous ne pouvez pas trouver le tunnel", a dit mon patient Dylan lors d'une session récente, se demandant si lui et sa petite amie Anya seraient capables de trouver un moyen de combler leurs différences. Ce poste décrit mon travail avec eux, guidé par les principes de la thérapie axée sur l'émotion (EFT). L'EFT est une approche de traitement pour les couples fondée sur plus de 30 ans de recherche sur l'amour et affirme que nous sommes relationnels par nature et construits biologiquement pour rechercher la connexion. Cependant, ce n'est pas parce que nous sommes capables de nous connecter que nous sommes en mesure de le démontrer, comme en témoigne notre taux de divorce en hausse. En fait, beaucoup d'entre nous ont du mal à savoir comment se connecter et être capables de réparer les inévitables déconnexions lorsqu'elles surgissent dans nos relations. Rigoureusement étudiée, l'EFT est une approche de traitement validée empiriquement dans laquelle 7 couples en détresse sur 10 qui suivent ce type de thérapie s'améliorent, ce qui nous donne des raisons de croire que nous pouvons non seulement voir la lumière mais tout le paysage. carte pour créer le genre d'amour qui dure. 1
Les poètes, les écrivains et les musiciens ont longtemps exalté le mystère de l'amour, le comparant à tout ce qui est mystique, magique et inexplicable. Dans le poème «Love Story», le poète Ranier Rilke le décrit comme un état de fusion et implore son amant de voir «… tout ce qui nous touche … nous rassemble comme un archet de violon … [et] tire une voix de Ed Sheeran dans son tube "Thinking Out Loud" nous rappelle que "les gens tombent amoureux de façon mystérieuse" et "peut-être que tout cela fait partie d'un plan" évoquant des notions existentielles de l'amour. Ces idées belles mais impossibles à réaliser ont imprimé sur nous le sentiment que l'amour est quelque chose qui nous arrive, pas quelque chose que nous créons.
Pour ceux d'entre nous qui, d'une façon ou d'une autre, parviennent mystérieusement à tomber amoureux, il y a encore moins de compréhension de la raison pour laquelle les gens restent amoureux. Les contes de fées ne sont d'aucune aide ici. Ils finissent là où le processus d'apprentissage pour faire durer l'amour commence. Les chansons de pays fournissent plus de conseils mais souvent ils sont dirigés vers l'amour après sa fin. En particulier, après que le mari qui a été laissé pour un amant plus adorable boit trop, avec la télécommande encore en main, se demandant ce qui s'est mal passé.
À l'insu des écrivains et des poètes, les 30 dernières années ont donné lieu à une explosion de la recherche en science et en psychologie de l'amour, démystifiant ce que c'est. L'amour n'est pas capricieux ou éphémère. En fait, c'est une émotion hautement évoluée qui est câblée dans nos cerveaux. Pendant les moments de connexion profonde, notre cerveau libère de l'ocytocine, l'hormone de liaison. C'est ce qui nous aide à continuer à nous réveiller toutes les trois heures pour allaiter nos nourrissons et à ce que nous nous sentions proches de nos partenaires lorsqu'ils se caressent les cheveux ou quand nous nous sentons profondément compris par eux. De telles constatations donnent de la crédibilité à ce que les psychologues qui étudient l'attachement ont toujours su. Nous ne cherchons pas la nouveauté dans l'amour, ce que nous recherchons, c'est la sécurité émotionnelle, qui ne peut se produire que dans des relations engagées et aimantes. Avec la moitié d'entre nous divorcés et ce nombre ne cesse de croître, nous ne devrions peut-être pas suivre Ed Sheeran dans sa suggestion qu'il «va continuer à faire les mêmes erreurs» et trouver des moyens d'apprendre de nos erreurs, d'approfondir notre partenaire et de créer le genre d'amour que la plupart d'entre nous avons cherché dans notre vie mais qui nous a apparemment échappé.
"Le parking de Dylan", me dit ma patiente Anya alors que je me penchais dans la salle d'attente à la recherche de son petit-ami. "Nous avons conduit séparément aujourd'hui."
Je travaillais avec Anya et son petit ami Dylan depuis six semaines. Ils étaient ensemble depuis près de deux ans. Tous deux divorcés, avec des enfants, des carrières, des familles et des ex-conjoints, ils ont eu du mal à trouver le temps de se voir et, au cours des derniers mois, se sont battus beaucoup plus. Lors de notre première session, Anya avait évoqué un incident qu'elle avait senti capturé comme elle se sentait. "C'était dimanche matin. Nous avions des relations sexuelles quand sa fille continuait à envoyer des textos et lui demandait de l'emmener au terrain de football pour lancer le ballon. Maman ne le ferait pas, n'est-ce pas? Ce n'était pas une urgence et ce n'était pas son week-end. Je voulais qu'il dise non. Il n'a pas fait. Il ne pouvait pas se concentrer et a quitté brusquement. Je me sentais confus à propos de ce qui s'était passé. Je pensais que c'était peut-être moi. C'était tôt dans notre relation et je n'avais pas réalisé alors à quel point il se sentait responsable de sa fille et de lui avoir répondu immédiatement à tous les désirs.
Dylan était divorcé depuis quatre ans. Il avait initié le divorce. Toujours coupable, il avait du mal à dire non à sa fille. "Je ne veux pas décevoir ma fille ou faire quelque chose qui la contrarierait", avait-il dit en réponse à Anya. "La plupart des femmes que j'ai datées ne peuvent pas comprendre ma relation avec ma fille. Elle est ma priorité et rien ne va m'empêcher de le faire. »Il a senti qu'il devait être disponible pour sa fille quand elle en avait besoin et que ne pas le faire minerait sa relation avec elle. En conséquence, il changerait de plan avec Anya à la dernière minute si quelque chose venait avec sa fille. "J'ai besoin d'Anya pour être plus compréhensive. Ma fille a 15 ans et elle va bientôt aller à l'université. Je veux passer le temps qu'elle veut passer avec moi, même si ce n'est pas mon week-end. J'ai essayé de faire d'Anya une priorité, mais je n'arrive pas à me débrouiller avec elle. »Alors que le désir de Dylan de plaire à sa fille est de proportions herculéennes, il traite aussi Anya avec une dévotion similaire. Récemment, après son départ pour le travail et il est resté pour prendre une conférence téléphonique, il a lavé sa vaisselle, fait son lit, et a remarqué qu'elle n'avait plus de lait a couru au magasin pour le remplacer. Dans son esprit, il essaie de compenser ce qu'il ne peut pas donner à Anya, lui-même, et se sent critiqué quand, malgré tous ses efforts, elle se fâche quand il change de plan ou annule pour sa fille.
S'installer dans le canapé Anya lui tire sur les lèvres comme elle le fait parfois quand elle est nerveuse. Elle commence avec une certaine hésitation, "Dylan avait pris sa fille pour les vacances de printemps pour rendre visite à sa soeur à Washington. Il ne m'a pas invité parce que m'avoir autour rend sa fille mal à l'aise. Pendant son absence, il était occupé avec sa famille et je n'ai pas beaucoup entendu parler de lui. Quand il revint, il était censé venir directement de l'aéroport. J'étais excité et prêt à le surprendre en lingerie mais il m'a envoyé un texto après qu'il ait atterri qu'il allait rentrer à la maison d'abord et nettoyer. Il lui a fallu quelques heures pour arriver, alors j'avais changé avant son arrivée. Peu de temps après, il a commencé à envoyer des SMS à sa sœur qui ne s'entendait pas avec sa mère. Au fur et à mesure que la journée avançait, il semblait distrait, regardait les moments forts des Masters à la télévision et continuait à envoyer des SMS à sa sœur. Comme je lui disais que je voudrais que vous éteigniez votre téléphone, sa sœur a appelé et il l'a ramassé. Je frappe le toit. Je lui ai dit des choses que j'aimerais pouvoir reprendre. Je lui ai dit de s'enfuir. Je ne pense pas qu'il ait senti que son comportement était grossier, alors j'ai voulu le provoquer. Il était silencieux et ne répondait pas. J'ai été blessé et il a ajouté du sel à ma blessure avec son silence. "
Nous nous battons parce que attacher, ce que nous sommes biologiquement câblé à faire. Dans le règne animal, le zèbre qui s'éloigne de la meute est destiné à devenir le repas de quelqu'un. La connexion avec le pack crée la sécurité et assure la survie, tandis que la déconnexion peut être un signe avant-coureur de la mort. Nous les humains ont un besoin similaire de se connecter. La spirale descendante négative que nous voyons dans les couples provient de se sentir émotionnellement déconnecté de notre partenaire. Lorsque nous nous sentons déconnectés, certains d'entre nous, comme Anya, protestent à haute voix et de manière à éloigner nos partenaires, souvent quand nous en avons le plus besoin.
Dans l'expérience du visage immobile, le psychologue Dr Edward Tronick a filmé les parents jouant avec leurs bébés. Alors que les parents rient et parlent avec leurs enfants, les bébés réagissent en gargouillant, en roucoulant et en souriant. Lorsque les chercheurs demandent aux parents de rester confrontés et de ne pas répondre, le nourrisson réagit rapidement et tente de réengager le parent en roucoulant et en pointant du doigt, des choses auxquelles le parent avait réagi dans le passé. Avec l'absence de réponse du parent, les enfants crient, crient et affichent des émotions négatives comme la frustration et la colère, certains finissent par se détourner, se retirer et devenir silencieux, se sentant impuissants à affecter leurs parents. Il est difficile de voir les bébés se tortiller car le parent qui suit l'exemple des chercheurs continue de ne pas répondre.
J'imagine que la plupart d'entre nous se sentent concernés par le fait que l'enfant est entouré de murs en pierre et qu'ils sont empathiques à l'égard de leurs remontrances visant à faire en sorte que leurs parents se réengagent. Un modèle similaire se produit dans les relations amoureuses, mais quand c'est notre partenaire qui nous crie à cause de la déconnexion, nous sentons que nous ne nous sentons pas aussi empathiques. Dans de tels moments, les deux partenaires sont susceptibles de se sentir sur la défensive, avec leur armure en place, incapables de s'entendre au-dessus du bruit de leur couverture protectrice. Dans certains couples, le modèle que nous voyons est similaire à Anya et Dylan. Anya, la protagoniste, est susceptible de se sentir désespérée, abandonnée et sans importance, ce qui l'amène à répondre au silence de Dylan avec colère. Le partenaire qui se retire a tendance à réagir comme Dylan en reculant. Entendant les frustrations d'Anya comme des critiques qu'il n'a pas pu lui plaire, il s'éloigne. Il est difficile pour lui de rester présent quand il se sent attaqué, alors qu'il se retire Anya devient plus frustrée et attaquante. Contrairement à Dylan, d'autres partenaires peuvent riposter, ce qui les amène tous les deux à blâmer et à critiquer l'autre, sans que l'autre ne le comprenne, tous deux essayant de prouver leur point de vue et essayant de montrer à l'autre pourquoi ils ont tort. Dans d'autres cas, les deux partenaires peuvent être retirés, les deux ayant émotionnellement quitté la relation il y a longtemps, il reste peu à se battre.
Mais il y a de bonnes nouvelles ici. Le problème n'est pas toi (Ouf!). Mais ce n'est pas non plus votre partenaire (désolé!). Il n'y a pas de méchants ici. Le problème est le cycle négatif de la relation que les couples restent coincés.
En dirigeant son attention vers moi, Dylan dit: «Je ne comprends pas ce qui se passe. Anya passe de 0 à 60 en moins de cinq secondes. Une minute, nous passons un bon moment et rigolons, la minute d'après quelque chose vient à elle, son humeur change, et elle est passée de l'amusement à la fureur. "
Imaginez que vous avez un bras cassé et que quelqu'un le frôle, vous clouant là où ça fait le plus mal. Cela pourrait vous envoyer des cris de douleur, même si l'infraction n'est pas intentionnelle. Dans les relations, nous développons également des parties de nous-mêmes qui sont crues et parfois insupportablement sensibles. Nous les avons tous. Nous les développons à la suite d'interactions dans nos relations actuelles et / ou passées. Ce sont les blessures invisibles que nous accumulons, parce que nous sommes humains, nous sentons, nous blessons et nous saignons. Et quand ils sont déclenchés, parfois ces blessures saignent partout dans notre relation. Vous savez que vous avez irrité l'un de ces endroits lorsque vous vous surprenez à réagir de façon excessive, ou que votre humeur change radicalement et rapidement, comme le fait Anya. Anya a une histoire avec Dylan de changer de plan ou de ne pas savoir jusqu'à la dernière minute si et quand il peut se rencontrer, ce qui l'a amenée à se sentir comme si elle n'était pas une priorité pour lui. Elle a également grandi dans une famille dans laquelle ses parents étaient incapables de s'occuper d'elle et a quitté un mariage de 17 ans dans lequel elle se sentait invisible pour son mari. En conséquence, elle est hypersensible à même des infractions mineures. "Je ne demande pas à Dylan d'abandonner son temps avec sa fille, mais quand il fait des projets avec moi, je veux qu'il les garde et quand il est avec moi, je veux qu'il soit avec moi. Quand il passait son temps à envoyer des textos et à parler à sa sœur, avec qui il passait la semaine, je me sentais invisble. Une fois de plus, on m'a rappelé que je ne suis pas important pour lui. "
Les taches brutes sont des récidivistes. Quand les nôtres sont irrités, nous agissons de manière à irriter nos partenaires. En grandissant, le père de Dylan n'était pas très présent. Il est parti tôt pour le travail et est revenu en retard. Son père est mort jeune et Dylan a toujours désiré une connexion plus étroite avec son père. En conséquence, Dylan se met beaucoup de pression non seulement pour être un père aimable et disponible, mais un père qui met les besoins de sa fille au-dessus de tout, y compris celui d'Anya et le sien. De plus, Dylan a senti que son ex-femme était critique et verbalement agressive envers lui et quand le point cru d'Anya de ne pas se sentir important est déclenché, elle lui dit des choses qui lui rappelaient son mariage dans lequel il se sentait piégé et agressé verbalement. Alors qu'il se retire, se sentant émotionnellement matraqué, cela irrite davantage la tache crue d'Anya qu'elle n'est pas assez importante pour rester présente. Ses mots de choix ont dit d'obtenir une élévation hors de lui comme "F-vous", le conduire à se sentir plus méconnu, mal aimé, et frotter contre sa tache crue. Pendant les moments chauds, il sort en laissant Anya au ragoût, ce qui l'enrage encore plus. La spirale négative qui les amène à se battre découle de leurs points bruts étant frottés, les conduisant à se sentir déconnectés les uns des autres, et quand tous les deux se sentent émotionnellement abandonnés et incompris, ils commencent à se demander pourquoi ils sont ensemble en premier lieu.
"Il est difficile de voir la lumière quand vous ne pouvez pas trouver le tunnel", dit Dylan en se tenant le front dans les mains.
Humpty Dumpty était assis sur un mur. Humpty Dumpty a fait une belle chute. Tous les chevaux du roi et tous les hommes du roi ne pouvaient plus remettre Humpty Dumpty ensemble. «J'ai entendu ma fille chanter avec l'enfant de trois ans de mon voisin. En les écoutant avec des oreilles plus âgées, je me suis demandé pourquoi nous enseignions à nos enfants des comptines aussi déprimantes, en particulier celles qui ne leur apprennent pas grand-chose de la résilience. Mais heureusement, vous n'êtes pas un œuf, et votre relation n'est pas non plus comparable à celle de Humpty Dumpty.
Prenant une profonde inspiration, Dylan poursuit: «Il y a des choses dans notre relation dont je suis responsable. Comme la première fois que je t'ai dit que je t'aimais et que je suis parti peu de temps après, dans tes mots, tu as explosé, parce que ma fille avait un jeu. Je t'ai laissé rentrer à la maison après avoir bu parce que ma fille voulait que je l'emmène pour une éruption brésilienne. Souvent, je ne le savais pas jusqu'à la dernière minute si je pouvais me réunir et changer de plan si Rhea avait besoin de quelque chose. Mais cela n'est pas arrivé depuis quelques mois. J'ai essayé de changer, mais votre réaction crée une pression pour que je fasse la bonne chose tout le temps. Je sais que tu veux quelqu'un qui te traite comme leur priorité et j'ai essayé mais je sens que ce que je te donne n'est jamais suffisant. J'essaie de comprendre vos besoins et vos désirs, donc je veux la même chose en retour pas quelqu'un qui me dit d'aller 'F' moi-même parce qu'ils n'ont pas l'impression de ne pas attirer mon attention pendant un petit moment matière délicate et opportune. Votre surréaction n'est pas seulement arrivée une fois, mais à plusieurs reprises, il y a donc un obstacle que nous ne pouvons pas surmonter. "
Anya s'adoucit au début, elle est blessée, et il reconnaît sa douleur, mais ensuite elle croise de nouveau ses bras, alors qu'il passe d'être vulnérable à plus fâché et accusateur. J'ajoute en regardant Dylan, "Tu as essayé très fort de plaire à Anya mais tu te sens terriblement coincé entre Anya et ta fille, et peu importe ce que tu fais, tu sens que tu ne peux pas faire les choses correctement. Tu as mis beaucoup de pression sur toi pour la rendre heureuse et tu as essayé de différentes façons de lui montrer à quel point elle est importante pour toi. Mais il y a une partie de toi qui veut abandonner parce que tu te sens épuisé et que peu importe ce que tu fais, ça ne suffira pas. »Je remarque des larmes rouler sur ses joues et Anya tend la main, voyant sa vulnérabilité lui permettre de baisser sa garde.
Elle reste dans son combat et reconnaît qu'elle doit trouver un meilleur moyen d'exprimer sa colère, et qu'elle doit apprendre à se pencher sur lui avec douleur et non avec rage. «Mes mots« tu te sentais comme des ongles sur un cercueil à Dylan, »dit-elle calmement,« Et j'aurais peut-être besoin d'un pied-de-biche pour réparer ça et peut-être de gorille pour fermer ma bouche quand je suis en colère. Il dit directement: «Je perds la trace de mon amour pour toi dans ces moments. Qui tu es. Comme tu as essayé de gagner mon amour et mon approbation. Tu lis même Beowulf parce que j'aime ça. Tu n'es même pas un lecteur. Je veux apprendre à vous donner plus de ce dont vous avez besoin et à être plus patient. Je sais comment tu te sens entre Rhea et moi. Et je sais que tu essaies. Je sais aussi à quel point mes mots peuvent être coupants et blessants. Je suis désolé. »Elle a ajouté qu'elle n'avait pas été consciente de l'urgence que Dylan éprouvait à répondre à sa sœur. Depuis qu'il était avec elle toute la semaine, elle pensait que c'était quelque chose dont ils avaient déjà discuté pendant leur séjour. Elle lui a demandé de l'inclure davantage dans ce qu'il fait, plutôt que de lire ses textes et de répondre par ses propres moyens. "Communiquer ce qui se passait m'aurait aidé à mieux comprendre l'urgence que vous ressentiez", ajoute-t-elle en l'attirant près d'elle.
À la fin de la session, Dylan est capable de reconnaître sa contribution à ce qui s'est passé, mais semble toujours perplexe quant à savoir pourquoi Anya est tellement en colère contre lui, même après toutes les bonnes choses qu'il fait pour elle. En réponse, je suggère: "Apporter les poubelles d'Anya et tondre sa pelouse sont des gestes merveilleux et des moyens de lui montrer combien vous vous souciez, mais ils ne compensent pas son besoin d'avoir la personne qu'elle aime faire attention à elle, et »En remarquant leurs bras enroulés l'un autour de l'autre, j'ajoute:« Lorsque nous sommes capables de nous rencontrer et de nous comprendre à un niveau profond, ce genre de connexion ressemble à ce que vous expérimentez probablement en ce moment. C'est comme une couverture chaude qui nous réconforte dans une nuit froide et morne, et ce genre d'intimité exige du temps et de l'attention comme vous l'avez tous les deux fait aujourd'hui. "
En tant que couple, identifier la spirale négative dans laquelle vous êtes coincé et les points bruts qui y contribuent vous permet de comprendre les émotions et les vulnérabilités plus profondes de vos partenaires et de ne pas réagir à leurs émotions de surface, comme la colère. Dans le film Cendrillon de Disney en 2015, le narrateur nous encourage à enlever notre armure et à nous rappeler que «le plus grand risque que nous prenons est de voir qui nous sommes vraiment.» Partager nos peurs et entendre nos amants permet Nous nous appuyons les uns sur les autres et commençons le travail de création de la sécurité dans notre relation, nous amenant à nous atteindre les uns les autres d'une manière qui ne conduit pas l'autre à se retirer ou à riposter. Dans des relations sûres, nous sommes capables d'atteindre l'un l'autre d'une manière qui nous permet de rester présents, engagés et réactifs, et lorsque nous sommes incapables de le faire, nous pouvons réparer la déconnexion en nous accordant les uns aux autres et en guérissant les sentiments blessés.
Après avoir proposé à Jenny plusieurs fois, l'amour de la vie de Forrest Gump, et à plusieurs reprises, elle lui a dit non, il lui a finalement demandé: «Pourquoi ne m'aimes-tu pas, Jenny? Je ne suis pas un homme intelligent mais je sais ce qu'est l'amour. »Nous rattrapons enfin ce que Forrest semble avoir connu: L'amour n'est pas mystérieux. Nous pouvons le comprendre. Et réparez-le quand nous le cassons. Lorsque vous prenez un livre pour lire, vous assumez le risque implicite que lorsque vous tournez une page, vous pourriez obtenir une coupure de papier, peut-être même la pire coupure de papier de votre vie. De même, dans une relation, nous pourrions être blessés ou blesser notre partenaire, mais ce n'est pas le problème. Tout comme une coupe de papier est inévitable si nous lisons assez, les blessures et les blessures sont inévitables si nous nous en tenons suffisamment compte. Le problème est que nous ne faisons pas le travail de guérir les blessures qui mènent à la déconnexion. On nous a dit que nous avions juste besoin de trouver quelqu'un qui nous convient, et de préférence parfaitement, alors nous vivrons heureux pour toujours. De telles idées nous ont rendu un très mauvais service parce que toutes les relations romantiques ou autrement exigent du travail. Peut-être que ce que nous devons nous demander, ce n'est pas que je trouverai quelqu'un qui me convienne, et je retrousser nos manches et me demander avec qui je veux travailler pour créer le genre d'amour qui dure longtemps après le bonheur après.
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1 Dr. Sue Johnson, fondatrice de Emotionally Focused Therapy, a écrit de nombreux livres, dont «Hold Me Tight» et «Love Sense». Ce post est basé sur ses conclusions.
