Beaucoup de femmes abusées en thérapie individuelle retiennent des détails importants sur leurs relations. La plupart disent qu'ils sont gênés d'être complètement honnêtes avec leurs thérapeutes.
L'une des femmes que j'ai traitées dans le cadre d'un Oprah Winfrey Show était convaincue que sa thérapeute, qu'elle trouvait «géniale», ne l'aimerait pas si elle connaissait les sévices psychologiques qu'elle subissait à la maison. Elle a vu ce même thérapeute pendant cinq ans sans jamais mentionner les graves problèmes de colère et d'abus émotionnel de son mari. Au moment où je l'ai rencontrée sur le spectacle, elle souffrait de dépression aiguë et d'anxiété qui ruinaient sa santé physique.
Lorsque les thérapeutes sont conscients que leurs clients marchent sur des œufs à la maison, ils se sentent obligés de persuader la femme de quitter la relation. Bien que cela soit compréhensible, cela peut facilement avoir l'effet involontaire de rendre le client honteux de son attachement à l'agresseur. La plainte la plus fréquente que j'entends des femmes qui ont suivi une thérapie de plaidoyer est qu'elles étaient réticentes à révéler la profondeur de leur culpabilité, de leur honte et de leur peur d'être abandonnées à leurs thérapeutes désapprobateurs. Certains ont rapporté que leurs conseillers diraient des choses comme: «Après tout ce qu'il t'a fait et que tu te sens coupable?
J'ai entendu des douzaines de femmes signaler ce genre de pression de la part de leurs thérapeutes et ont entendu beaucoup plus de thérapeutes lors de mes formations exprimer leur exaspération à propos de la réticence de leurs clients à quitter leurs relations abusives. Les formations que je fais pour les thérapeutes dans le monde soulignent la nécessité absolue de la compassion pour l'énorme fardeau de la culpabilité de leurs clients. Rendre les femmes blessées honteuses de leurs sentiments de culpabilité naturels (quoique irrationnels) est une pratique intolérablement mauvaise. Les aider à développer leur propre compassion pour leur culpabilité est le moyen de les aider à guérir leur douleur et à agir dans leur meilleur intérêt à long terme.
Malgré ces problèmes, votre psychothérapie vous a probablement aidé un peu, et même si cela n'a pas aidé votre relation, cela n'a probablement pas empiré les choses. C'est tout à fait différent lorsqu'un partenaire abusif entre en psychothérapie individuelle.
Le but de la psychothérapie traditionnelle est de retraiter l'expérience douloureuse dans l'espoir de changer la façon dont le client se voit et ses proches, ce qui, avec un peu de chance, entraînera un changement positif de comportement. Si la thérapie de votre partenaire a mis au jour une expérience douloureuse de son passé, sans lui avoir d'abord enseigné l'habileté de base d'autorégulation, il a très probablement combattu cette douleur de la seule façon qu'il savait – en le prenant sur vous. Il semblait soit plus en droit d'adopter un comportement rancunier, fâché ou abusif, soit d'utiliser la douleur de son passé comme excuse. Voici le genre de choses que les femmes entendent des hommes irrités, en colère ou abusifs qui sont en thérapie:
"Avec tout ce que j'ai dû supporter dans ma vie, ne me harcèle pas moi aussi!"
"C'est tellement dur d'être moi, je ne devrais pas avoir à le mettre avec tes conneries!"
"Je sais que j'étais méchant avec toi, mais avec la douleur que j'ai souffert, tu dois me couper un peu."
En défense du thérapeute de votre mari, cette approche est conçue pour le rendre plus empathique à vous finalement. Mais cela prend beaucoup de temps – un grand nombre de séances hebdomadaires d'une heure – avant que son sens du droit cède la place à une appréciation de vos sentiments. Et une fois qu'il a atteint ce point, il doit faire face à la culpabilité de comment il vous a traité dans ses années «pré-empathiques». Pour au moins quelques mois de thérapie à action lente, il se sentira coupable chaque fois qu'il vous regarde. Sans compétences d'autorégulation, il s'en prendra à vous pour le culpabiliser ou vous éloigner de la source de sa douleur perçue à tort – vous.
Il n'est pas facile de former une alliance thérapeutique avec un homme qui redoute d'exposer la vulnérabilité, comme le font tous les hommes rancuniers, fâchés ou abusifs. Les thérapeutes vont parfois valider les sentiments des clients sur le comportement de leurs partenaires comme étant «appropriés», à la fois pour l'alliance thérapeutique et par crainte d'abandonner la thérapie, comme le font la plupart des hommes avant de faire de réels progrès. Votre partenaire rancunier, fâché ou abusif interprétera probablement la validation du thérapeute de façon sélective comme un renforcement du fait qu'il a toujours eu raison depuis le début et que vous avez surtout eu tort et qu'il est justifié par son manque de compassion pour vous.
Pour aggraver les choses, la plupart des thérapeutes ont tendance à croire ce que leurs clients leur disent, même quand ils savent qu'ils ne reçoivent que la moitié de l'histoire et une moitié déformée à cela. Les agresseurs se perçoivent presque toujours comme des victimes et se présentent comme des victimes en thérapie. Ils vont faire sonner leurs femmes comme la mère de Norman Bates de Psycho – elles s'occupent juste de leur propre affaire, quand elle vient crier de nulle part avec un couteau sanglant.
Une fois j'ai vu une femme abusée émotionnellement dont le mari était en thérapie individuelle depuis plus de 12 ans avec le même thérapeute. Son mari invoquait la confidentialité, interdisant au thérapeute de parler avec elle, même si elle avait laissé de nombreux messages sur le répondeur du thérapeute décrivant l'abus. En consultant le thérapeute du mari, j'ai été choqué d'apprendre qu'il était convaincu que la femme, qu'il n'avait jamais vue, souffrait du trouble de la personnalité borderline. Il fondait son «diagnostic» totalement inexact sur les descriptions du mari, qui étaient renforcées par les messages «hystériques» qu'elle laissait sur son répondeur.
Si vous avez eu la chance de communiquer avec le thérapeute de votre mari – et c'est quelque chose que les hommes les plus rancuniers, les plus méchants ou les plus violents ne permettent pas – vous avez probablement entendu des choses comme ça.
"Il essaie vraiment, donne-lui du crédit pour ça."
"Comme vous le savez, il a tellement de problèmes à résoudre."
"Nous commençons à écorcher le déni."
Le message à vous est toujours, "Continuez à marcher sur des œufs et espérez qu'il vient autour."
