Pourquoi l'intimité est difficile pour certains, et comment le rendre plus facile

Source: Projet Yorck: 10.000 Meisterwerke der Malerei. DVD-ROM, 2002. ISBN 3936122202. Distribué par DIRECTMEDIA Publishing GmbH. Domaine public

"Je ne suis pas aimable."

Combien de fois avez-vous entendu quelqu'un dire cela? Ou, «Je n'ai vraiment besoin que de moi» ou «Mes partenaires m'étouffent toujours». Dans de nombreux cas, ces assertions sont des mythes personnels – des histoires que les gens se disent non fondées sur des faits, mais sur des perceptions dictées par leur style d'attachement.

Pour découvrir votre propre mythologie personnelle, veuillez choisir la description ci-dessous qui vous convient le mieux:

R: Je trouve qu'il est relativement facile de me rapprocher des autres et je suis à l'aise en fonction d'eux et de leur dépendance à mon égard. Je ne m'inquiète pas souvent d'être abandonnée ou d'être trop proche de moi.

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B: Je trouve que d'autres sont réticents à se rapprocher autant que je le voudrais. Je m'inquiète souvent que mon partenaire ne m'aime pas vraiment ou ne veut pas rester avec moi. Je veux fusionner complètement avec une autre personne, et ce désir fait parfois peur aux gens.

C: Je suis mal à l'aise d'être proche des autres. Je veux des relations émotionnellement étroites, mais j'ai du mal à faire entièrement confiance aux autres ou à en dépendre. Je m'inquiète que je serai blessé si je me permets de devenir trop proche des autres.

D: Je suis à l'aise sans relations affectives étroites. Il est très important pour moi de me sentir autonome et autonome, et je préfère ne pas dépendre des autres ou que les autres dépendent de moi.

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Votre style d'attachement est la façon typique de voir et d'agir sur des liens émotionnels durables avec d'autres personnes. Si cela ne semble pas être un mythe en soi, vous avez raison. C'est plutôt une façon d'être, mais une façon d'être qui a énormément d'impact sur votre comportement de construction de relations – ou de dynamitage.

Quels sont les quatre styles d'attachement, et comment affectent-ils nos relations avec les adultes?

Quand j'ai entendu parler du style de pièce jointe, j'ai été surpris de constater que le mien n'était pas A – Secure.

Si vous êtes une personne, vous vous sentez probablement détendu de vous appuyer sur les autres et de les laisser se pencher en retour; vous vous sentez essentiellement aimable. Vous êtes doué pour faire confiance à votre partenaire, en acceptant l'intimité qu'il offre, en ne soufflant pas les problèmes hors de proportion et en répondant à la façon dont votre partenaire – et votre relation – ont besoin de vous. Vous avez d'excellentes compétences relationnelles, parce que vous êtes déjà enclin à faire tout ce qu'il faut pour le bonheur à long terme.

Je dirais que vous avez gagné à la loterie, mais les gains de loterie sont rares – et les pièces jointes sécurisées s'avèrent être heureusement communes. Dans diverses études, environ 60-70% des adultes et des nourrissons sont en sécurité.

Mais il existe trois autres styles, et tous les trois ont tendance à faire des choses qui rend plus difficile de se détendre et d'être heureux avec quelqu'un d'autre. Les personnes ayant des styles non sécurisés ont tendance à avoir très peur de la proximité ou de la gentillesse, ou des deux. Et cela affecte profondément leur comportement, s'ils ne sont pas conscients et ne travaillent pas sur leur style.

Par exemple, si vous avez choisi B, vous avez le style Anxieux. Vous vous sentez sûr de l'amour des autres, mais hésitant sur le vôtre. C'était mon style quand j'ai pris le questionnaire pour la première fois au milieu de la trentaine. Quelle surprise pour moi – et cela m'a beaucoup expliqué!

Les gens avec ce style disent qu'ils aimeraient fusionner totalement avec une autre personne, mais ils s'inquiètent qu'ils vont les effrayer. Certaines personnes sont si inquiètes, elles commencent à se protéger contre un éventuel abandon en faisant la seule chose qui pourrait vraiment les faire tomber: avoir des affaires. Une femme m'a écrit qu'elle savait que son mari ne l'aimait pas vraiment – alors elle avait une liaison, pour obtenir l'amour qui lui manquait et se protéger contre le jour où elle est seule.

Dans les études, environ un cinquième des bébés et des adultes sont anxieux.

Et si vous choisissiez C? Vous avez un style évitant qui est aussi craintif. Il peut s'agir d'une route difficile sur le plan émotionnel, car ce style semble pousser-tirer: vous êtes attiré par l'implication, mais si vous craignez d'en dépendre, vous pourriez être poussé dans des actions auto-protectrices comme des relations de sabotage. Bien sûr, cela peut faire dérailler la proximité désirée. Comme un homme m'a écrit: «J'aime les femmes, mais je préfère juste garder la lumière et aéré, sans conditions. Je suis très agréable et accommodant. Si quelque chose arrive, ça arrive, mais je préfère rester à distance … "

Enfin, si vous vous êtes identifié avec D, c'est aussi un style évitant – mais au lieu de Fearful, c'est Dismissive. La plupart des gens qui pensent de cette façon pensent que la confiance ne vaut pas l'effort; L'indépendance est là où elle est.

Si c'est vous, vous pourriez vous sentir la vie la plus sûre à vos propres conditions, sans beaucoup d'intimité réelle. Je soupçonne que ce sont les gens qui non seulement trouvent les relations à distance tolérables, ils les préfèrent. Ce n'est pas seulement qu'ils ne comptent pas beaucoup sur les autres, ni simplement qu'ils ne veulent pas que les autres comptent sur eux; ils valorisent vraiment l'indépendance.

Comme l'a dit une femme: «Je ne suis pas le type de relation à long terme. J'ai toujours été capable d'avancer très facilement. Je suppose que je ne me laisse pas trop attacher parce que les choses changent toujours. Mes sentiments envers l'autre personne ont tendance à être éphémères, donc je ne veux pas qu'ils soient trop attachés à moi non plus. Je n'aime pas blesser les gens … Je suis très à l'aise avec mon style d'attachement. Cela rend les transitions beaucoup plus faciles. Bien que, on m'a dit récemment que je suis sans coeur … .. "

Alors maintenant que vous connaissez votre style, que pouvez-vous faire à ce sujet?

Si vous avez un style d'attachement sécurisé, célébrez et amusez-vous! Vous êtes déjà mis en place pour faire les choses qui soutiennent l'amour pour la vie.

Mais si vous avez un style non sécurisé et que vous souhaitez vous rapprocher de la sécurité, comment faites-vous cela? Avis et redirection

Remarquez quand vous faites ce que vous voulez changer. Puis, réorientez vos pensées pour les aligner sur la réalité en comparant vos pensées et vos comportements à ce qui se passe réellement.

Ce que nous nous disons dans la redirection dépend de nos objectifs. Les gens avec le style Anxieux veulent définitivement l'attachement; les gens avec l'un ou l'autre des styles d'Avoidant ne sont pas si sûrs. Ils ont besoin d'utiliser la redirection pour se rapprocher de l'intimité malgré leurs hésitations. Enfin, répétez ce processus des milliers et des milliers de fois, à mesure que de nouvelles situations et de nouvelles craintes surgissent.

-Essayons un exemple avec chacun des styles non-sécurisés:

B: Anxieux: Carol, nouvellement impliquée avec Manny, n'a pas de nouvelles de lui un soir, et elle est sûre qu'il a perdu tout intérêt. Ses pensées sautent rapidement de «Je ne peux pas lui faire confiance – il ne me veut pas vraiment», «Personne n'est digne de confiance» ou «Je veux toujours des hommes plus qu'ils ne me veulent. On y va encore une fois."

D'abord, Carol doit remarquer. Sans se juger ou s'en prendre à elle-même, elle a simplement besoin de se rattraper. Elle pourrait se dire: "Je me sens effrayée et indigne. Arrêtons-nous et regardons les faits. »L'humiliation nous maintient bloqués, mais remarquer est la porte d'entrée pour changer.

Deuxièmement, Carol doit réorienter sa réflexion pour se mettre en ligne avec ce qui se passe en ce moment: «Eh bien, Manny m'a appelé trois fois aujourd'hui; Ce n'est pas vraiment un signe de désintérêt, même si j'ai peur. »Bien sûr, si Manny n'a pas téléphoné depuis des semaines, Carol a raison et sa préoccupation est basée sur des faits mis à part son style non-sécurisé!

Troisièmement, Carol doit répéter ce processus chaque fois qu'elle commence à se sentir insécurisée, menacée ou effrayée.

C: Évitant / Fearful: Ted sort avec Jessica depuis plusieurs mois. Un jour après le déjeuner, elle suggère une promenade ensemble. Ses émotions entendent «la vie ensemble». Et ça ne sonne pas bien – on dirait qu'on en a trop besoin.

Ted commence par remarquer, sans juger: «J'ai peur que Jessica ait besoin de moi. J'ai l'impression d'étouffer. "

Ensuite, il peut rediriger pour dépasser sa peur et aller vers l'intimité avec elle: «Je veux de l'intimité – le sentiment de peur ne me fait pas mal, c'est juste ce même vieux sentiment.» «Je suis habituellement celui qui passe du temps ensemble . Elle ne m'attache pas. "

Enfin, il peut répéter ce processus chaque fois qu'il se sent accablé, enfermé ou effrayé.

D: Évitant / Dismissive: Lucy et Jack sont sortis ensemble cinq fois, et Lucy se sent mal à l'aise avec l'intérêt soutenu de Jack: "Super. Maintenant, il pense qu'il est mon petit ami. Il pense que je suis sa propriété et je ne peux pas sortir avec quelqu'un d'autre. J'ai des nouvelles pour lui, je n'appartiens à personne.

Lucy doit commencer par notifier sans réfléchir ses pensées: "Bonjour, Moi. Toujours indépendant, je vois. "

Ensuite, elle peut rediriger: "Il n'a pas dit un mot pour essayer de me contrôler. Peut-être que je peux voir comment il se comporte vraiment, au lieu de prévoir ce qu'il va faire. »Ou« D'autres personnes ont trouvé des façons de s'accrocher à qui elles sont et d'avoir une bonne relation. Pourquoi pas moi?"

Enfin, elle peut répéter l'avis-rediriger chaque fois qu'elle ressent le besoin de quitter une relation, ou craint une perte d'indépendance.

C'est tout. C'est simple, mais ce n'est pas facile. Pourtant, avec le temps, c'est une solution pour ceux d'entre nous qui ne veulent pas attendre que Luck intervienne.

L'effort continu en vaut-il la peine, juste pour avoir plus de stabilité et moins de peur et plus d'amour? Eh bien, je l'ai fait – je le fais encore – et je le pense. J'espère que vous allez l'essayer pour vous et voir. Votre vie est votre propre expérience, votre propre exercice pour voir ce qui fonctionne et ce qui ne fonctionne pas. Je vous ai montré ce qui a fonctionné pour mes clients et moi. Si cela ne fonctionne pas pour vous, vous pouvez arrêter.

Mais essayer ces stratégies validées vaut le coup, vous ne pensez pas?

Duana C. Welch, Ph.D., est l'auteur de Love Factually: 10 étapes prouvées de I Wish to I Do, disponible maintenant; cette entrée est un extrait partiel (copyright Duana Welch, 2015). Vous pouvez obtenir un chapitre gratuit et voir plus à http://www.lovefactually.co