Depuis deux semaines, je suis assis sur un banc violet, à l'extérieur d'une pièce pourpre, en train d'attendre. Discuter avec d'autres parents et aidants. Attendre. Regardant à travers la fenêtre d'observation. Attendre. Parfois, se sentir un peu impatient. Alors se sentir coupable de se sentir impatient. Et en attente.
Vous voyez, mon enfant de presque trois ans a commencé l'école maternelle cet automne. Et comme c'est le cas dans plusieurs écoles préscolaires bien pensées et bien gérées à travers le pays, nous subissons un processus appelé «phase-in». Chaque jour où ils vont à l'école, mon fils et ses camarades restent un peu plus longtemps en classe jusqu'à ce que, plusieurs semaines plus tard, ils soient prêts pour l'horaire complet, trois jours par semaine, pendant trois heures. Semble raisonnable, sinon carrément indulgent, non? N'importe quel non-parent pourrait se demander, comment dur peut-il être?
En fait, très. Pour les enfants, certains d'entre eux sont juste au-delà des tout-petits. Pour leurs parents et leurs soignants, qui pourraient avoir des sentiments étonnamment forts et ambivalents à l'égard du bambin, ils savaient faire le prochain grand pas et devenir un préscolaire. Sans parler des responsables, qui ont déjà vécu cela et doivent nous guider tout au long du processus, en tenant souvent non seulement les mains de nos enfants, mais aussi les mains des adultes.
Dans mon cas, la journée commence souvent quand je dis à mon fils que nous allons bientôt dans la salle pourpre, et il répond: «Je pourrais pleurer» ou «Je n'irai pas» ou «Je reste ici et joue avec moi. trains. "Mon fils couvre ses paris, en négociant avec moi et lui-même, en essayant de savoir comment tout cela pourrait jouer. Bien sûr, nous avons lu le livre sur la chambre pourpre, et regardé la photo de ses professeurs qu'ils ont quittés quand ils ont fait leur visite à domicile une semaine avant le début des cours. Tout cela aide. Cela n'aide pas tous les jours, à chaque fois.
«Maman ne me laisse pas», se dit-il en traversant le parc. "Pas de maman. Ne vous asseyez pas sur le banc violet! Viens avec moi », avertit-il alors que nous arrivons et je me prépare à prendre ma place. Dans tous ces moments, pas seulement le moment où il trouve sa motivation et marche dans la salle de classe, la «séparation», un aspect crucial du processus d'intégration progressive – sans parler du développement de l'enfant – entre en scène. Il s'avère que la séparation est beaucoup plus que la somme de ses parties, beaucoup plus qu'un enfant qui s'éloigne d'un parent ou d'un fournisseur de soins pendant une heure ou deux.
Attacher, puis séparer
Il s'avère que vous ne pouvez pas penser et comprendre la séparation avant de penser et de comprendre l'attachement, une rue à double sens de la prise en charge, une série de comportements qui se développent entre l'enfant et l'aidant au fil du temps. Sa devise est de contempler, tenir et roucouler dans les premières étapes, des soins fiables et de la nurturance allant de l'avant. Si tout va bien, nous le savons maintenant, le parent ou le soignant deviendra «une base sûre» à partir de laquelle le tout-petit et le jeune enfant explorent le monde.
À l'époque, disons, à l'époque de nos parents et grands-parents, la séparation entre l'enfant et le parent ou l'aidant naturel n'était pas quelque chose à laquelle nous avions beaucoup réfléchi. Nous l'avons juste fait. Les enfants sont allés à l'école ou, dans certains cas, au travail. Les enfants des riches vont à l'internat, parfois à l'âge de six ou sept ans. Ils sont allés à l'hôpital s'ils en avaient besoin – avec peu ou pas de visites de leurs parents autorisés
Nos concepts de relations parents / enfants ont toujours éclairé nos pratiques de séparation. Tout au long du XIXe siècle et jusqu'au milieu du XXe siècle, psychologues, philosophes et autres faiseurs d'opinion étaient largement d'accord pour dire que l'attachement entre parent ou soignant et enfant était simple: un bébé avait besoin de nourriture et une mère le nourrissait. La connexion d'un bébé à sa mère, cette croyance tenue, était un peu plus que la satisfaction conduite-conduite. En ce qui concerne les sentiments d'attachement de la mère ou du soignant, beaucoup croyaient que le toucher, l'affection et l'amour «gâteraient» les enfants. Et en effet, au cours des derniers siècles, les mères ont reçu l'ordre de nourrir leur bébé et de le déposer immédiatement, au risque de créer un bébé et un enfant «trop dépendants et gâtés».
Les enfants de guerre d'Anna Freud, les notions de Bowlby et les singes de Harlow
Dans les années 1930, de telles théories sur la «dépendance» et le «gâchis» des enfants étaient remises en question puis démantelées par des psychologues du développement comme Ian Suttie et William Blaz, qui affirmaient que le besoin d'affection et d'amour était primordial. ou effet secondaire du lecteur pour la nourriture. Les relations sociales, en commençant par la dyade mère / enfant, étaient cruciales pour un développement sain, ont insisté ces psychologues.
Observant les jeunes enfants qui ont été séparés de leurs principaux aidants pendant la Seconde Guerre mondiale, Anna Freud a constaté que, même s'ils avaient été exposés à moins d'horreurs de la guerre, ils ne s'en sortaient pas aussi bien que les enfants restés avec leurs parents. dans des circonstances terribles. Et en 1951, John Bowlby a publié un ouvrage de référence sur les soins maternels et la santé mentale , controversé, suivi rapidement de Child Care et de Growth of Love . Ici, il a affirmé que «le nourrisson et le jeune enfant devraient entretenir une relation chaleureuse, intime et continue avec sa mère (ou substitut permanent de la mère) dans laquelle tous les deux trouvent satisfaction et plaisir.» Si ces besoins ne sont pas comblés, Bowlby conséquences graves et irréversibles sur la santé mentale.
La philosophie de la garde d'enfants a donc été inversée. Loin de «gâter» les enfants, les soins affectueux, l'amour, les câlins et les baisers étaient cruciaux pour leur développement mental, leur bonheur et leur santé, et leur capacité à se séparer et à fonctionner sur la route.
Intrigué par le travail de Bowlby, le psychologue Harry Harlow a cherché à prouver ses locataires centraux. En plaçant des bébés singes rhésus dans des cages avec deux mères porteuses – l'une en fil de fer qui offrait du lait, l'autre sans lait mais construite à partir de terrycles touchables – Harlow détermina que les nourrissons y sont pour beaucoup plus que le lait. Les singes préféraient fortement la «mère» en épi et ceux qui avaient seulement un fil avaient peut-être l'estomac plein, mais ils ont aussi développé de la diarrhée et d'autres marqueurs de stress (des études de suivi avec des rattes effets, y compris des taux élevés de cortisol et des systèmes immunitaires affaiblis). Harlow a conclu que l'absence de contact est profondément psychologiquement stressante pour les jeunes singes et, vraisemblablement, pour les bébés humains.
Loin de gâter nos enfants avec le toucher, l'affection et l'attention, ces théoriciens ont affirmé que nous répondons à l'un de leurs besoins les plus fondamentaux et les plus cruciaux. Et en ne les rencontrant pas, nous mettons leur santé psychologique en danger.
Quand il est temps de laisser aller – et le bien qui en découle
Qu'est-ce que tout cela a à voir avec le banc violet à l'extérieur de la chambre pourpre – ou où les parents et les soignants s'asseyent anxieusement chaque automne comme leurs enfants d'âge préscolaire se réunissent pour passer la porte dans la salle de classe, et maintenez ensemble pendant une heure ou deux ou trois séparés? Avant Bowlby, il y avait un sentiment que les enfants pouvaient être retirés de leurs parents avec peu de conséquences. Avance rapide jusqu'à aujourd'hui, et nous avons peut-être été trop sélectifs dans ce que nous avons pris de Bowlby, et. Al.
"C'était malsain quand nous avons nié que les émotions et les sentiments de connectivité – et d'être connecté – importent", explique Elizabeth Kandall, Ph.D., psychologue en pratique privée à Manhattan qui dirige également le groupe de discussion "2 × 2" pour Kandall observe qu'il y a «une hypersensibilité, presque un sentiment phobique, à propos de la séparation». Elle note que nous assistons actuellement à l'émotion poignant de la séparation – vous et moi ressentez ces douleurs sur le dos. banc violet – mais en se concentrant sur cela exclusivement, il nous manque une grande partie du puzzle. Kandall espère que les parents et les soignants pourraient repenser la séparation comme «un processus vraiment dynamique et excitant, qui peut stimuler la croissance dans la relation parent / enfant». La séparation nous rapproche idéalement, même si elle nous oblige à être séparés.
Comment ça, exactement? Ce n'est pas simplement que "ils ont besoin d'un défi, ils doivent devenir grands et aller dans le monde loin de maman et papa", ou que d'être dans une salle de classe à elle seule "les endurcit", une croyance qui peut avoir été enracinée en nous. une culture qui accorde une grande valeur à l'individualité et à l'indépendance. Non, souligne Kandall, le fait est que, une fois que l'enfant est prêt, si vous vous séparez, vous aurez une chance de vous retrouver d'une toute nouvelle façon.
Par exemple, un enfant qui s'est séparé et qui a eu des expériences que vous n'avez pas eues avec lui maintenant a certainement quelque chose à vous dire, certainement. Mais il ou elle sait aussi quelque chose que vous ne connaissez pas. "Cette séparation mentale est une chance de se renforcer les uns les autres", souligne Kandall. En racontant ce qu'il a fait, votre enfant modifie son sens de qui il est et de quoi il est capable. Et pendant qu'elle peint et joue avec de la pâte à modeler et écoute une histoire, votre enfant expérimente aussi le déroulement du temps d'une nouvelle manière: "Papa sera là après l'heure du conte pour venir me chercher." «Papa n'est pas là, mais il pense à moi et je pense à lui.» Tenir compte de vous est une compétence qui change profondément le concept de votre enfant et de vous-même. «Vous devenez la maman qui n'est pas là, la maman là-bas», souligne Kandall, et pour un enfant qui est prêt pour le développement, cette réalisation stimule la croissance et la sécurité, ce qui ouvre la voie à d'autres explorations. Le point de séparation n'est pas un sevrage progressif dans le néant, alors. C'est pour améliorer la connexion, et l'expérience de nouvelles façons. Oui, il y a des moments importants à la séparation, la peine de quitter votre enfant, mais il y a tellement plus.
Quoi que vous fassiez lors de votre voyage de séparation, les experts mettent en garde, ne faites pas l'erreur commune de s'attendre à ce que ce soit une ligne nette et ordonnée. «Le développement est désordonné», observe le Dr Kandall, en le comparant à un escalier en colimaçon. On pourrait croire que nous sommes au même endroit, de retour sur le banc violet, alors que notre enfant s'accroche une fois de plus à notre jambe, mais nous sommes en fait à un autre endroit, un niveau supérieur. Chaque jour nous nous séparons, et ainsi nous apprenons une nouvelle manière de se reconnecter.
À venir dans la partie 2: Conseils de séparation pratique pour les parents
Autres lectures / sources:
Bowlby J. Garde d'enfants et la croissance de l'amour. Londres: Penguin Books, 1953.
Freud A, Burlingham DT (1943). Guerre et enfants. Livres de guerre médicaux.
Jutapakdeegul N, Casalotti SO, Govitrapong P, Kotchabhakdi N.
«La stimulation tactile postnatale modifie de manière aiguë les taux de corticostérone et l'expression des gènes des récepteurs des glucocorticoïdes chez le rat néonatal», Dev Neurosci 2003; 25: 26-33 (DOI: 10.1159 / 000071465)
Laudenslager ML, Rasmussen KLR, Berman CM, Suomi SJ et Berger CB. «Les niveaux d'anticorps spécifiques chez les singes rhésus en liberté: les relations avec les hormones plasmatiques, les paramètres cardiaques et les comportements précoces», Developmental Psychology 1993; 26: 407-420.
Schanberg S, et Field T. "Privation maternelle et stimulation supplémentaire," Stress et coping à travers le développement, Field T, McCabe P, et Schneiderman N, eds. Hillsdale, New Jersey: Erlbaum; 1988.
Suomi SJ. «Le toucher et le système immunitaire chez les singes rhésus», dans Touch in Early Development, Field TM, éd. Hillsdale, New Jersey: Lawrence Erlbaum Assoc .; (dans la presse).
