Premiers soins de conversation: équilibrage des questions et des déclarations

Questions fractionnées, déclarations jointes; comment façonner vos conversations

Source: Dearring

Par le passé, j’ai parlé de conversations comme si je conduisais une voiture. Sachez où vous voulez aller avant d’entrer; garder la voiture sur la route plutôt que de glisser dans un fossé émotionnel bien usé.

Cette fois, nous parlons de peaufiner ces compétences. Plutôt que de garder la voiture conversationnelle sur la route ou non, il s’agit de faire les ajustements subtils que vous faites avec le volant pour garder la voiture au centre de la route ou pour utiliser une autre analogie, le coup de pouce instinctif des joueurs. faire pour garder leur caractère aller de l’avant et hors de danger.

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Si nous devions créer un tableau périodique des éléments de conversation, les questions et les déclarations seraient au sommet. Oui, 95% de la communication peut être non verbale, mais ce sont les fondements à partir desquels les autres éléments verbaux dérivent. Voici l’anatomie et la psychologie des questions et des déclarations:

Des questions

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Quand reviens-tu?

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Les questions sont des éléments vitaux des conversations car elles nous permettent de séparer les problèmes, les émotions, les éléments, en petits morceaux. Que s’est-il passé ensuite? Pourquoi ne pourrions-nous pas faire …? – qui nous aident à comprendre non seulement ce qui est ou ce qui s’est passé, mais aussi ce que les autres pensent et ressentent, ce qui les motive. Les bonnes questions mènent à une plus grande intimité.

Mais en lisant les questions ci-dessus, vous vous retrouvez sans aucun doute avec des émotions négatives. Même sans autres indices non verbaux, vous avez instinctivement installé une voix et une émotion: la curiosité, la réprimande, la microgestion et probablement votre anxiété ont grimpé. Pourquoi? Parce que les questions déclenchent facilement les trucs de l’enfance, les souvenirs mentaux et émotionnels d’un parent qui nous survole et remue un doigt: Pourquoi êtes-vous en retard? As-tu fait tes devoirs? Avez-vous frappé votre frère? Ils évoquent rapidement la critique et la tension – que quelque chose ne va pas, que vous avez fait quelque chose de mal, que vous n’êtes pas honnête.

Ces réactions sont câblées dans notre cerveau. Oui, alors que le ton de la voix est important – un “Qu’est-ce qui se passe?” D’un ami n’est pas la même chose qu’un son sévère, “Où es-tu?” De ton patron – les questions par nature ont toujours un avantage porter leur propre puissance émotionnelle.

C’est pourquoi, comme ce couteau bien aiguisé, vous voulez être prudent lorsque vous les utilisez. Ne les empilez pas: un tas de questions d’affilée commence à ressembler à un interrogatoire qui s’aggrave lorsque vous lancez un ton de voix critique. Demandez, faites une pause, écoutez et faites attention à ce que vous faites.

Utilisez “Pourquoi?” Judicieusement. Alors que “Why” est peut-être le couteau de Ginsu pour aller au fond des choses, le mot, même accompagné d’une voix douce, peut immédiatement mettre les autres sur la défensive, provoquant chez eux le sentiment d’être mis sur le fait, accablé et stupide.

Alors, pensez aux questions comme des couteaux qui peuvent se séparer, se séparer et clarifier, mais réalisez également qu’ils suscitent l’anxiété. Observez la réaction de l’autre personne – en cas de glissement ou plus susceptible de se brouiller ou d’être émotif et de paraître défensif – la voiture de conversation quitte la route. Il est temps d’arrêter les questions et de passer aux déclarations.

Source: vixendaily

Déclarations

Contrairement aux questions qui coupent, divisent et élèvent la température de conversation, les déclarations apaisent, calment, rejoignent. Ils sont notre hydrogène verbal, le principal élément de notre communication, nos histoires, le récit de nos vies que nous nous disons et éventuellement les autres – je le ressens, je l’ai fait, c’est ce qui s’est passé. La conversation la plus idéale, peut-être, ne nécessiterait pas de questions: les questions se posent lorsque la conversation est incomplète ou qu’elle se dérobe émotionnellement.

Il est toujours bon d’utiliser des énoncés comme initiations conversationnelles – pensez à l’ancien sujet-phrase du début d’un paragraphe dont votre professeur d’anglais a toujours parlé: je veux parler de… La raison pour laquelle j’en parle est parce que…. De telles déclarations vous permettent de donner le ton et de définir le contexte, ce qui aide votre interlocuteur à connaître le but de la conversation et ce dont elle a le plus besoin.

Mais vous pouvez utiliser les énoncés dans le feu de l’action comme premiers soins conversationnels, un mouvement subtil du volant pour réduire la température émotionnelle. Lorsque votre partenaire devient défensif et émotif, réduisez la chaleur en ralentissant et en écoutant, mais aussi en faisant une déclaration – je sais que vous vous sentez contrarié, je ne voulais pas blesser vos sentiments, j’ai dit cela parce que je craignais que … .

Les déclarations qui fonctionnent le mieux dans ces situations de premiers secours sont celles où vous incorporez «je» (je pense, je pense) plutôt que «vous» (vous êtes, vous). Combinez-les avec des émotions douces (je suis inquiet, blessé, triste, inquiet, effrayé) plutôt que des émotions fortes (je suis en colère, énervé, frustré, en avoir marre), ce qui augmente généralement la température émotionnelle.

Si vous voulez apprendre à mieux orienter vos conversations, vous pouvez commencer par des employés plus légers, avec des commis de magasin, des connaissances, puis passer au trafic plus lourd, aux conversations les plus difficiles: celles avec les parents, les partenaires et les patrons. Comme apprendre à conduire une voiture, ce n’est pas une question de personnalité, mais une question de pratique.

Prêt à prendre le volant?