Avez-vous déjà été assis seul sur la banquette arrière d'une voiture ou d'une camionnette pendant un long trajet alors que d'autres sont en train de bavarder entre eux? Si oui, pensez-y une minute à propos de ce que vous ressentiez? Peut-être que vous étiez juste bien avec ça. Mais, peut-être vous sentiez-vous un peu isolé? Inaperçu? Superflu?
Et c'est ainsi que je me sens récemment. Redondant.
Je viens de célébrer mon 79e anniversaire et je suis maintenant dans ma 80e année. Et ce fait est difficile à accepter. Je pourrais dire: "Mon Dieu! Où sont passées les années? "D'accord. "Mon Dieu! Où sont passées les années?"
Mais ce n'est vraiment pas tellement qu'ils se sont glissés sans que je m'en aperçoive. J'ai remarqué. J'ai passé des années incroyablement merveilleuses et j'en redonnais quelques-unes en un clin d'œil. Certains jours, quand je regarde dans mon miroir grossissant pour me maquiller, mon esprit vagabonde, et je ne vois pas seulement moi mais mon mari comme nous avons traversé des vignobles en France, joué au tennis, oohed et ahhed sur sa sauce phénoménale pour Thanksgiving la dinde, (il ne nous a jamais permis d'appeler cela la sauce) a acheté notre première maison, a construit notre dernier, et tout le fouillis d'une vie bien vécue entre les deux. Et toujours, j'avais son amour et son soutien. Il était la tête de notre famille car j'étais son cœur et ses mains. Ensemble, c'était bon.
Depuis qu'il m'a laissé dans l'esprit et le corps, j'ai passé beaucoup de temps à apprendre qui je suis sans lui. En trouvant ma place dans la vie seule, je suis devenu suprêmement indépendant. Mais il y a aussi quelque chose qui manque constamment. Mon partenaire, à mes côtés, aimer, parler, se plaindre, prendre de la force, et pour de brefs moments se sentir mieux pour la sécurité de ses bras. Et la perte semble plus grande que je vieillis seul. Ma personne personnelle me manque, elle m'aimait inconditionnellement. J'ai dû m'intégrer dans une nouvelle vie de ma propre fabrication et cela a été bon, mais être habitué à la solitude ne signifie pas nécessairement l'aimer.
J'ai quitté New York et mon fils et ma belle-fille, et je suis revenu à plus de famille en Floride. J'avais espéré qu'il y aurait beaucoup de temps passé ensemble, temps que je ne pouvais pas partager quand je vivais ailleurs. Mais j'ai vite pris conscience qu'ils sont tous extrêmement occupés et mènent une vie saine et productive. Ce dont je suis content. Cela dit … J'ai essayé de comprendre exactement ce que ma place est dans ma famille en ce moment et dans cet endroit encore une fois j'essaie de faire une vie pour moi-même.
Avant d'écrire ma dernière chronique, intitulée «Matriarche», j'ai demandé aux membres de ma famille s'ils pensaient que j'étais la matriarche de notre famille. Je m'attendais à ce qu'ils disent, oui. Seul mon petit-fils l'a fait. Les réponses du reste étaient plus comme des questions sur la signification du mot, que je pense parle de lui-même. Je pensais que je demandais parce que j'écrivais une chronique sur le sujet mais quand j'ai vraiment réfléchi, j'ai réalisé que c'était parce que je ne savais pas exactement quel est mon rôle à ce moment de ma vie. Il est évident que je ne suis pas nécessaire comme je l'étais autrefois, et c'est une bonne chose pour mes enfants et pour moi. Pourtant, c'est triste, comme le font toutes les transitions, qu'elles soient nécessaires ou non. Et celui-ci semble plus dur que les autres à cause de mon âge et du fait qu'il y a moins d'avance que de retard, et donc moins de temps à passer en famille.
Souvent, lors de dîners en famille, j'ai constaté que la conversation n'est rien à quoi je puisse contribuer. On m'a dit que je m'assois trop tranquillement et que je me sens déprimé. Que je devrais juste sauter dans la conversation plus. Pourquoi?
Je suis une femme de substance. Je suis intelligent et si on me pose une question, je peux répondre. J'écoute. J'entends, et si je ne parle pas c'est parce que je n'ai rien à ajouter, pas parce que je suis déprimé ou contrarié. Leurs vies et expériences sont différentes. Ce serait bien s'ils demandaient plus sur le mien … ce que je pense, fais, écrit? Ils ont des aventures. Et j'aime ce qu'ils sont. J'ai des chirurgies. Je n'aime pas ce que je suis, mais je suis toujours vital et intéressé.
Un jour, il pourrait y avoir une conversation familiale au sujet de mes sentiments et des leurs. Ils seront différents, j'en suis certain. Mais, en bout de ligne … il n'y a pas de blâme ici. Il m'appartient de veiller à ce que je continue de rendre ma vie aussi riche que possible et que je ne compte sur personne pour me faire sentir moins seul ou valorisé.
Donc là vous l'avez. Il n'y a rien comme un gémissement vintage! Peut-être que vous pensez que c'est ce que j'ai fait ici. Mais juste peut-être que certains d'entre vous ressentent quelque chose de similaire. En tout cas je te laisse avec ça …
"Est-ce que je vieillis, ou est-ce que le supermarché joue de la bonne musique?"
Auteur inconnu
