L’adolescence et le pouvoir de l’empathie

Il est important d’exprimer sa conscience émotionnelle et de prendre soin des sentiments de l’adolescent

Source: Carl Pickhardt Ph. D.

Un grand défi de la parentalité chez un adolescent est de rester attentif et communicatif avec l’adolescent au fur et à mesure de l’adolescence.

Cette séparation nécessaire permet de poursuivre les deux objectifs de développement de l’adolescence – se détacher pour établir une indépendance fonctionnelle et se différencier pour créer une identité parfaitement adaptée, tant par la fin du voyage.

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L’ empathie est l’un des outils parentaux les plus puissants pour maintenir ce sentiment de connexion avec leur adolescent pendant une période potentiellement plus intense émotionnellement, plus abrasive et plus difficile .

Pensez à l’empathie comme à la capacité de ressentir les sentiments d’une autre personne et à communiquer cette reconnaissance de manière réconfortante afin que l’autre personne se sente émotionnellement connue et non pas seule.

Par exemple, le parent dit: “Sous votre colère, de ne pas avoir été sélectionné, je peux sentir votre déception de ne pas avoir obtenu ce que vous vouliez et travaillé, et je sais que cette perte est difficile à supporter.” t faire en sorte que l’équipe se sente rassurée par l’amour de la société à un moment malheureux. Le parent s’est expressément mis à la place de l’émotion ou de la «chaussure» de l’adolescent souffrant qui se sent reconnu, pris en charge et soutenu avec empathie.

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LA CONNEXION EMPATHETIQUE

Je crois que les gens ont un besoin primordial de connexion empathique, d’être accompagné et compris émotionnellement. Vous pouvez voir ce besoin primaire dans de nombreux endroits humains.

• Vous pouvez voir l’enfant blessé crier pour recevoir un réconfort émotionnel de la part du parent empathique: “Je sais que ça fait mal, je sais, vous irez bien!”
• Vous pouvez le voir dans la popularité des groupes de soutien qui rassemblent les gens qui partagent une préoccupation commune, affamés de société empathique: “Nous savons ce que vous ressentez.”
• Vous pouvez le voir dans les nombreuses bandes de conseils psychologiques où une partie de ce que le client ou le patient recherche auprès de l’assistante est un soutien empathique: “Il me semble que vous vous sentez vraiment seul.”

Je crois également que lorsqu’une personne en détresse émotionnelle importante est incapable de communiquer des sentiments de douleur ou de recevoir un soutien empathique, cette personne peut avoir un risque plus psychologique d’exagérer ce qui pourrait être mieux discuté.

Aux extrêmes, je m’interroge sur la violence à l’école et le taux de suicide chez les jeunes.

Les épisodes de violence scolaire meurtrière suggèrent-ils que les adolescents de sexe masculin souffrant de troubles émotionnels peuvent souvent être mal équipés pour obtenir le soutien empathique dont ils ont besoin? À l’extrême, peut-être connaissent-ils l’isolement (“Personne ne sait ce que je ressens”), l’aliénation (“Personne ne se soucie de ce que je ressens”), les griefs (“Quelqu’un va payer”). pour ce que je ressens! ”

Peut-être que la socialisation du rôle du genre doit jouer un rôle lorsque les garçons, pour être «virils», apprennent à supprimer de tels sentiments, à garder la souffrance cachée en eux-mêmes et à choisir de les agir plutôt que de les dénoncer. Après une autre séance de tournage à l’école, je me demande: une formation antérieure à la gestion émotionnelle (voir blog du 19/02/2018, «Adolescence et traitement des émotions douloureuses») et une connexion émotionnelle empathique disponible ont fait la différence pour les jeunes en difficulté homme, et ont donc épargné la vie de ses victimes?

Et pour les deux sexes, bien que principalement commis par des hommes, il y a un suicide – lorsque l’autodestruction apparaît comme le seul moyen sensé de mettre fin à la douleur, un dernier geste pour montrer au monde à quel point la vie est devenue insupportable. . Une connexion empathique aurait-elle eu une valeur préventive?

EMPATHY PEUT DEVENIR PLUS DIFFICILE EN ADOLESCENCE

Un échange d’empathie entre parents et adolescents pendant l’adolescence est plus compliqué que lorsqu’ils étaient parents et enfants. Dans l’enfance, l’âge où l’attachement et l’imitation créaient une proximité mutuelle, les parents et les enfants étaient très sensibles émotionnellement à l’autre, car ils établissaient un lien fort de dépendance et de confiance. Cependant, cette intimité facile commence à s’effondrer lorsque la fille ou le garçon commence à se séparer de l’enfance, vers la fin du primaire ou au début du collège, à mesure que l’âge de détachement pour plus d’indépendance et de différenciation pour plus d’individualité commence.

Maintenant que la distance et le contraste augmentent entre les parents et les adolescents, il peut être plus difficile pour les parents et les adolescents de comprendre leurs différents mondes d’expérience. Les différences entre générations deviennent plus prononcées. “Vous n’avez aucune idée de ce que c’est que d’être un adolescent!” “Eh bien, vous n’avez aucune idée de ce que cela signifie pour un parent!” Le parent pourrait aussi faire preuve d’empathie.

Bien sûr, l’altération de l’enfant à l’adolescent peut aussi rendre l’empathie parentale plus difficile à cause de l’opposition et de la séparation croissantes de l’adolescent. Il est facile pour les parents de ressentir de l’empathie à l’égard de l’enfant qui se plie à ses besoins et à leur direction. Cependant, ils sont plus susceptibles de se sentir rebutés par l’adolescent qui revendique plus d’arguments et d’opposition. Face à plus de résistance, ils peuvent se sentir moins empathiques.

EMPATHIE ET ​​DIFFÉRENCES

Une partie du défi parental avec un adolescent consiste à englober les différences entre adolescents dans la relation. C’est pourquoi il est si important de faire le pont entre les différences et l’intérêt des parents. Alors, face aux goûts et aux intérêts inconnus de leur adolescent, ils peuvent: “Pouvez-vous m’aider à mieux comprendre votre amour pour cette musique qui est nouvelle pour moi?” Et ils peuvent s’exercer à se mettre à la place de leur adolescent. “Si j’étais dans ta situation, je me sentirais blessé et en colère aussi!”

L’empathie est une réponse connectée, particulièrement puissante dans les moments difficiles. Par exemple, considérez le parent qui pratique la discipline empathique . Ici, la règle est la suivante: exprimer la préoccupation avant d’appliquer la correction. “Avant de parler de ce qui s’est passé et de ce qui doit se passer ensuite, j’ai besoin d’entendre ce qui compte le plus – comment vous sentez-vous à ce moment difficile?”

FRAIS D’EMPATHY

Bien sûr, l’empathie peut sembler beaucoup à donner lorsque la personne qui souffre se décharge et se sent mieux, alors que l’empathie peut se sentir plus mal en point. “Je suis épuisée et inquiète après une autre nuit de retard, en écoutant le chagrin de notre adolescent face à des amis disparus lorsque nous avons déménagé et les difficultés liées à la création d’une nouvelle école.” Il faut de l’énergie émotionnelle pour fournir un soutien empathique. L’empathie est un investissement dans la prise en charge.

Pour la personne qui en souffre, il faut aussi se mettre à l’écoute et divulguer ses préoccupations privées pour demander un soutien empathique, ce qui peut expliquer pourquoi les adolescents sont souvent plus sages que leurs parents. Tandis que les jeunes semblent instinctivement savoir que le cheminement de la croissance est mieux pris en compagnie de pairs qui les soutiennent; les parents semblent plus enclins à s’isoler socialement et à faire cavalier seul. “Ne disons à personne ce qui se passe avec notre adolescent. Il est préférable pour nous qu’ils ne sachent pas. ”

Au fil des ans, j’ai vu les églises et les églises scolaires organiser des réunions par intermittence pour permettre aux parents d’adolescents de partager leurs perplexités, d’obtenir une réponse empathique et de bénéficier de l’expérience des autres. Je crois que ces rassemblements ont généralement été utiles. L’isolement social peut rendre plus difficiles les problèmes parentaux pendant l’adolescence.

EMHESION EMPATHIQUE ET ÉMOTIONNELLE

Ce qui est très important pour l’empathie humaine, c’est une réponse limitée, entre parents et adolescents. Si ce n’est pas le cas, il peut en résulter deux types d’enchevêtrement.

Il peut y avoir une dépendance émotionnelle , où le parent chevauche les hauts et les bas émotionnels des humeurs de son adolescent. “Nous ne pouvons qu’être aussi heureux qu’elle.” Et il peut y avoir une identification émotionnelle où les parents assument la place psychologique de l’adolescent et répondent en conséquence. Par exemple, lorsque leur élève de collège est victime d’intimidation, ils agissent eux-mêmes comme des victimes. “Nous nous sentons tellement maltraités!”

INSENSIBILITÉ DU MANQUE D’EMPATHIE

Il y a ensuite le contre-problème de l’enchevêtrement émotionnel – l’insensibilité émotionnelle, qui peut communiquer un manque d’attention, et quand cela peut augmenter la séparation. Par exemple, fatigué de son adolescence au lycée agissant de manière si triste à propos de ce qui s’est passé, le père devient impatient au lieu d’être empathique.

“Alors ta copine est tombée amoureuse de quelqu’un d’autre. Je suis désolé, mais ce n’est pas la fin du monde! Arrête d’agir comme il est. En vous concentrant et en vous plaignant, vous ne ferez qu’empirer les choses. Les déceptions se produisent dans la vie. Vous devez vous en passer, vous égayer et passer à autre chose! »Selon lui, les revers sont à mettre derrière vous, à ne pas s’arrêter et à souffrir. Continuer sur une lancée: c’est sa façon émotionnelle. Mais ce n’est pas la voie émotionnelle de son fils, et l’adolescent se sent exclu et rejeté. “Oh, à quoi ça sert! Tu ne comprendras jamais! ”

Heureusement, sa mère a eu une prise différente.

“Vous n’encouragez personne en critiquant ce qu’ils ressentent”, a-t-elle déclaré à son mari avant de passer du temps en privé avec leur fils pour fournir une entreprise de soutien. Alors plus tard cette nuit-là, assise sur le lit du garçon, la femme utilise instinctivement la «touche connective» pour signifier physiquement ce qu’elle est sur le plan émotionnel: ne rien réparer, mais tout écouter. Elle serre doucement l’une des mains de son fils, et une sorte de sentiment ouvre la possibilité d’en recevoir un autre alors que le garçon au cœur brisé déverse son chagrin dans le puits de compassion créé par l’empathie de la mère pour la perte de son premier amour.

Exprimer une préoccupation empathique envers leur adolescent est la façon dont les parents peuvent reconnaître la plus grande communité émotionnelle sous-jacente qui est toujours présente pour les connecter à la diversité interpersonnelle croissante et à l’indépendance qui se développe entre eux.

Enfin il y a ceci.

EMPATHY N’EST PAS UN SUBSTITUT POUR UNE ACTION CORRECTIVE

Dans les cas où l’adolescent se plaint du découragement, du désespoir, des mauvais traitements, de l’injustice ou de la menace, l’empathie des parents ne suffit pas si c’est tout ce que la mère ou le père apporte. Dans ces cas, l’empathie seule peut permettre de continuer à souffrir. Ce qu’il faut également, c’est des mesures de protection ou de correction à prendre.

Rappelez-vous les paroles d’un parent orienté vers l’action dont l’athlète fille au lycée était furieuse de ne pouvoir accéder socialement à la salle de musculation après l’école parce que, traditionnellement, elle était réservée aux garçons, comme un club exclusivement masculin. La mère s’est donc demandée: «Pourquoi consacrer beaucoup de temps à l’empathie pour l’exclusion de mon adolescent alors que notre énergie pourrait être mieux dépensée pour trouver des moyens de résoudre le problème? Pourquoi gaspiller une énergie précieuse en écoutant son mécontentement face à cette injustice alors que nos efforts pourraient être mieux investis pour faire cesser ce qui est clairement une question de discrimination? ”

L’entrée de la semaine prochaine: Parenting Adolescents et les payer pour travailler