La marche de la mort loin de ce que vous considérez comme les choses les plus importantes dans votre vie commence par un subtil changement de sens émotionnel de soi à l'environnement.
Par exemple, la valeur d'une réponse émotionnelle à un feu dans la pièce ne concerne pas le feu; il s'agit de quitter la pièce (ou d'éteindre le feu). Quand le ressentiment se développe pour devoir quitter la pièce, il obscurcit la valeur de quitter la pièce. Cela nous fait penser: «Quelqu'un devrait être puni (ou poursuivi) pour les dommages que j'ai subis en quittant la pièce!» Au lieu de valoriser les compétences et l'ingéniosité, le soi est dévalorisé comme «endommagé». Fantasmes de vengeance, méchanceté et la supériorité morale devient plus importante que la croissance, la santé et le bien-être.
Nous l'avons tous fait. Nous nous sommes dévalués comme «endommagés, blessés, abusés, etc.» pour justifier la colère contre quelqu'un d'autre. Mais c'est une montée d'adrénaline qui a un coût énorme: elle nous emprisonne dans un état dévalué permanent qui nuit grandement à la capacité de créer de la valeur dans la vie.
De même, "Elle sait comment pousser mes boutons", est l'une des déclarations les plus autodestructrices dans la langue, celle que presque tous mes clients affirment au début du traitement. Je leur demande toujours: "Où sont tes émotions? Sont-ils en vous ou dans la pièce? Alors, où doivent-ils être réglementés? "
Les «boutons» que mes clients redoutent d'être poussés sont en fait des alarmes correctives, signalant leur propre violation de ce qui est le plus important pour eux et à leur sujet. Dans le cas du mari qui se plaint, l'alarme lui dit d'être plus compatissant envers sa femme, à condition qu'il lui soit encore attaché.
La fonction de la douleur émotionnelle n'est pas de «punir» le comportement passé mais de motiver l'action présente qui guérit, corrige et améliore. Les émotions douloureuses ont des mécanismes intégrés, autocorrectifs et autoréparables. Si on leur permet de suivre leur cours pendant quelques minutes, ils ont tendance à motiver leur comportement en accord avec vos valeurs plus profondes. Si vous vous sentez honteux de nuire aux sentiments de votre enfant, vous essaierez de rétablir un lien émotionnel avec elle. Mais si vous ne pouvez pas tolérer la honte ou si vous pensez qu'elle est "injuste", vous rejetterez probablement votre comportement sur l'enfant:
"Elle n'écoute jamais."
"Vous ne le connaissez pas, il peut être un vrai diable."
"La sert bien. Ça lui apprendra le respect!
Comment pouvons-nous bien faire dans la vie quand nous dévaluons les personnes que nous apprécions le plus? Cela déclenche une guerre intérieure, bien qu'elle se manifeste par une lutte de pouvoir avec les êtres chers. Et, bien sûr, cela ne vous donne presque jamais de réponse positive. Si vous sentez que vous suivez la longue et triste route du conflit avec vos enfants, demandez-vous qui est le plus susceptible de coopérer et de respecter les droits et les sentiments des autres, de l'enfant valorisé ou de l'enfant dévalué?
En dehors de nos enfants les plus vulnérables, nous avons très peu de contrôle sur les autres personnes et les situations, ce qui explique pourquoi nos émotions sont rarement à leur sujet. À moins qu'il y ait une menace palpable dans l'environnement, les émotions ne consistent pas à manipuler d'autres personnes ou situations; leur message de motivation principal est de créer plus de valeur et, autant que possible, de protéger la valeur que nous créons.
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