10 façons de gagner un argument

De nouvelles recherches suggèrent dix façons de gagner un débat, même avec votre partenaire.

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Vous et votre partenaire semblent enfermés dans une dispute, et aucun de vous n’est disposé à reculer et à concéder. C’est une affaire plutôt banale – que des parents inviteront à la baby shower d’un cousin. Vous ne voulez pas inviter la sœur de votre partenaire, car elle a tendance à mettre un frein à l’amusement, et vous ne pouvez pas l’imaginer jouer avec les jeux idiots sur le thème des bébés que vous avez prévus. Votre partenaire insiste sur le contraire, ajoutant que ne pas l’inviter créera une fracture impossible avec le reste du clan. L’argument a duré beaucoup plus longtemps que vous ne le souhaitez, mais vous êtes déterminé à gagner.

Être capable de décrocher du côté gagnant d’une argumentation est une capacité qui demande de la pratique. Si vous avez l’habitude de piétiner vos pieds, de bouder ou de donner à votre adversaire une épaule froide, vous savez déjà que ces méthodes enfantines ne fonctionnent pas. Les recherches de Katharina Bernecker, du Leibniz-Institut für Wissensmedien (Tubingen, Allemagne), et de ses collègues (2018) ont étudié la manière dont les objectifs des couples dans une relation à long terme influencent leur communication non verbale pendant un conflit. En opposant les objectifs de l’ approche et de l’ évitement dans les relations, Bernecker et al. Ils pensaient pouvoir prédire la manière dont les partenaires communiquaient des messages positifs ou négatifs dans leur langage corporel. De toute évidence, la communication de messages positifs devrait contribuer à accroître la satisfaction, à la fois en termes de résultat d’un conflit et à long terme.

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Comme le constatent Bernecker et ses collègues chercheurs, il est important de se concentrer sur la communication non verbale, car les affichages non verbaux sont moins intentionnellement contrôlés que le contenu verbal et souvent perçus comme une expérience affective authentique. «Les raisons pour lesquelles les objectifs relationnels influent sur le comportement non verbal devraient être déterminantes pour comprendre comment les partenaires peuvent être plus satisfaits. L’étude allemande a porté sur 368 couples hétérosexuels en couple depuis au moins un an, certains jusqu’à 60 ans. La durée moyenne de la relation était de 21 ans et l’âge moyen de l’échantillon était de 48 ans. Il s’agissait de couples clairement engagés à être ensemble et qui avaient une expérience considérable les uns des autres.

L’objectif principal de Berneker et al. L’étude portait sur l’observation des couples lorsqu’ils interagissaient dans une situation impliquant une source de tension entre eux. Le type de conflit le plus fréquent était la communication, mais les couples étaient également en désaccord dans les domaines des finances et des habitudes ennuyeuses. Leurs interactions ont été enregistrées sur bande vidéo et notées par des observateurs dans des zones de communication non verbale, y compris le positionnement de la tête (vers ou en dehors du partenaire); les mouvements de la tête (tels que hocher la tête ou secouer la tête); expressions faciales (sourire ou froncer les sourcils); rotation du torse (vers ou en dehors du partenaire); inclinaison de la partie supérieure du corps (inclinée vers l’avant ou verticale); position des bras (ouverts ou pliés); et quantité de toucher. Avant l’interaction, les couples s’évaluaient eux-mêmes sur les objectifs de la relation, notamment l’ approche (vouloir approfondir la relation) et l’ évitement (essayer de rester à l’écart des conflits). Les partenaires ont également évalué la satisfaction de leur relation.

Comme les auteurs l’avaient prédit, les couples qui souhaitaient améliorer leur relation par le biais d’une approche d’approche ont montré une communication non verbale plus positive, et ceux qui préféraient l’évitement étaient plus susceptibles de se retirer de manière non verbale et de montrer une implication positive plus faible. Les auteurs soutiennent que la motivation de l’individu évitant réside dans la perception que le conflit représente une menace pour la relation plutôt qu’une opportunité d’approfondissement de la relation.

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S’agissant de la question de savoir comment gagner l’ un de ces conflits, l’étude allemande suggère qu’il s’agit de motivation. Même si vous vous disputez avec une personne avec qui vous n’êtes pas impliqué dans une relation amoureuse, vous pouvez vous démarquer et profiter du résultat d’une relation améliorée. Dans cette optique, considérez ces 10 stratégies:

1. Organisez une discussion en face à face.

Le Bernecker et al. Une étude a montré que la communication non verbale joue un rôle important dans la résolution des conflits. Même s’il ne s’agit que d’un appel Skype, le fait de pouvoir voir l’autre personne et de vous voir, peut vous aider à effectuer plus de réglages que vous ne le pouvez dans un message électronique ou un message texte.

2. Attendez le bon moment et le bon endroit.

Comme vous feriez mieux de vous rencontrer en personne plutôt que par écrit ou même par téléphone, prenez le temps de discuter suffisamment pour que vous puissiez discuter de tout.

3. Concentrez-vous sur ce qui est important.

La motivation d’approche était un facteur important dans l’étude des couples allemands. Considérer le conflit comme une opportunité d’améliorer et de renforcer les liens que vous entretenez avec l’autre peut aider à développer votre comportement non verbal dans une direction plus positive.

4. Encadrez votre argument avec des déclarations “I”.

Ceci est une tactique bien connue dans la communication des couples et peut être appliquée à n’importe quel argument, plutôt que de simples différends dans une relation amoureuse à long terme. Vous évitez de mettre l’autre personne sur la défensive en indiquant vos propres perceptions de la situation.

5. Écoutez le point de vue de l’autre personne.

Vous voulez gagner l’argument, mais plutôt que d’aller de l’avant avec votre propre côté de l’histoire, entendez ce que l’autre personne a à dire. Vous trouverez peut-être que vous n’êtes pas en désaccord, mais stratégiquement, cela vous permettra également de planifier votre chemin vers la victoire.

6. Anticiper les objections de l’autre personne.

Si vous chronométrez correctement votre différend, vous aurez aligné à l’avance les plaintes que votre adversaire pourrait avoir. Cela vous permettra de réfléchir à la meilleure façon de présenter votre cas.

7. Évitez d’attaquer.

Une partie du langage corporel négatif observé dans Bernecker et al. L’étude peut également être appliquée aux arguments en général. Les attaques verbales seront contre-productives, car elles mettront la personne en colère; Les attaques non verbales auront le même résultat.

8. Soyez prêt à faire de petites concessions.

En anticipant ce que dira votre adversaire, puis en écoutant ouvertement ce qu’il dit réellement, vous pouvez vous mettre dans la situation en étant prêt à proposer un plan alternatif acceptable pour vous deux.

9. Testez vos idées avec une partie neutre.

Dans ce scénario de baby shower, il est possible que vous vous sentiez comme cela à propos du beau-cousin. Demandez à un autre membre de votre famille si vous réagissez peut-être de manière excessive et, dans l’affirmative, il serait peut-être préférable que vous suiviez l’étape 8 et que vous fassiez cette concession.

10. Soyez gentil quand vous gagnez.

Si tout s’est déroulé comme prévu, vous aurez gagné l’argument et le conflit sera résolu. Afin de garder cette motivation pour vous et votre partenaire, soyez un bon sport. La prochaine fois, ce sera votre partenaire qui gagnera et vous apprécierez certainement la même réponse.

Les arguments n’ont pas à éroder une relation, mais les éviter ne semble pas être le meilleur moyen de maintenir une relation forte. Si vous suivez ces étapes et que vous vous engagez de manière productive, vous en tirerez profit à la fois pour vous et pour votre partenaire.

Les références

Bernecker, K., Ghassemi, M. et Brandstätter, V. (2018). Objectifs de relation d’approche et d’évitement et communication non verbale des couples pendant un conflit. Revue européenne de psychologie sociale , doi: 10.1002 / ejsp.2379