Échec du lancement: de qui s'agit-il de toute façon?

«Comment va ta fille ces jours-ci?» Dit une mère baby-boomer à une autre. "Eh bien, elle a récemment déménagé plus près de chez elle. J'aime l'avoir plus près, mais j'ai des sentiments mitigés. »L'inquisiteur demande pourquoi. En fin de compte, cette femme adore sa fille. Elle pense que son seul enfant est l'une des personnes les plus aiguisées qu'elle connaisse. Mais elle était secrètement ravie quand sa fille avait déménagé à travers le pays, où cette mère faisait un voyage annuel pour lui rendre visite. "Oh mon Dieu," dit-elle. "Elle a maintenant 29 ans et me dit après tout ce temps qu'elle veut retourner à l'école pour finir son diplôme. J'espère juste qu'elle ne lui demande pas si elle peut revenir.

Le regard sur le visage de cette mère est d'une terreur abjecte. Juste au moment où elle pensait pouvoir commencer à profiter de sa retraite, elle se positionne pour ce qu'elle pourrait faire si sa fille très compétente posait une question qui a le potentiel de faire d'elle le méchant. Elle imagine toutes sortes de scénarios désastreux: Et si elle me déteste pour toujours et se tourne vers une vie de drogue parce que je dis non? Et si je ne peux pas refaire ça pour qu'elle sache que je l'aime, mais je ne veux pas qu'elle revienne? Et comment remboursera-t-elle ses prêts d'études actuels si elle doit en demander davantage?

Ces préoccupations pour de nombreux parents ne sont pas rares. Quelque 20-30 personnes vivent dans des arrangements où elles ont leur propre entrée et des logements séparés dans la maison familiale, tandis que d'autres vivent de façon semi-indépendante avec l'aide financière de leurs parents. année et ne savent pas quoi faire avec, et d'autres feignent d'être seuls, mais ne voient pas de honte à avoir leurs factures de téléphones portables finissent à la boîte aux lettres de leurs parents ou leurs factures de route à péage envoyé là-bas, soit. Pour la première fois en plus de 130 ans, les Américains âgés de 18 à 34 ans sont plus susceptibles de vivre avec leurs parents que dans toute autre situation de vie, selon une nouvelle analyse du Pew Research Center. Si vous êtes l'un de ces parents qui vous ont tout donné – et vous savez qui vous êtes – les chances sont bonnes que vous trouviez presque impossible de laisser partir votre enfant adulte alors qu'il semble ne pas avoir trouvé son «chemin» dans la vie. Le problème, c'est de les ramener dans le giron gratuitement ou même de les soutenir financièrement d'une manière ou d'une autre, cela peut ne pas aider à cet effort – il peut seulement le nier ou le retarder.

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Dans son article en deux parties sur le sujet, l'écrivain américain Peter Dunn déclare: «Le soutien financier que vous offrez à vos enfants adultes est toxique. Vous leur faites mal, vous vous blessez, et jusqu'à ce que vous réalisiez que ce n'est pas l'argent dont ils ont besoin, tout le monde ressentira la douleur. »Il fait allusion à l'éducation d'un enfant à vélo et comment il est possible La formation s'en va et lâche, elle pourrait tomber une fente ouverte. "Une fois que vous lâchez, et qu'elle tombe et saigne, elle apprendra rapidement que l'équilibre et le contrôle égalent l'absence de douleur. À ce moment, tout le monde continue sa vie. "

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Cela peut sembler trop simpliste quand on parle d'un enfant adulte, qui parle vite, et qui connaît les tenants et les aboutissants de la façon d'obtenir un billet de concert primo, navigue sur Internet mieux que vous ne l'auriez jamais rêvé et a déjà trouvé des dizaines de façons d'éviter d'obtenir un emploi à temps plein, car certains types ne sont tout simplement pas agréable. Mais d'ici là, l'équivalent de ne jamais l'avoir laissé tomber d'un vélo devient votre problème, et pas le leur. Avez-vous déjà pensé à comment, quand votre enfant était assez déterminé pour obtenir quelque chose ou aller quelque part, rien ne pouvait l'arrêter? Cela peut avoir inclus plaider avec vous ad nauseam, faire plus de tâches autour de la maison pour "gagner", ou même sacrifier quelque chose pour l'obtenir. Cette ingéniosité est quelque chose qu'elle a développé au fil du temps, mais lorsqu'elle est utilisée pour survivre, les parents s'abîment souvent et deviennent trop compatissants alors qu'ils devraient simplement dire à leurs enfants adultes que l'échec fait partie du processus.

Bien qu'il soit vrai que le retard de l'indépendance de votre enfant peut provenir de la dette de l'université, quelle part de cette équation provient de votre manque de fonds ou de votre volonté de les aider à obtenir un diplôme pour commencer? Est-ce que votre enfant aurait pu tomber les deux premières années dans un collège ou une école publique et ensuite choisir où passer les deux derniers? Pourrait-il ou elle avoir travaillé à temps plein un an ou deux pour gagner assez pour aller au collège? Ou a-t-elle décidé qu'elle devait quitter l'État ou un collège privé en sachant que vous ne pouviez pas financer entièrement cette éducation? Le recul est toujours de 20/20, mais il est important de se rappeler que vous avez joué un rôle dans ce scénario en ne définissant pas vos attentes quant à votre propre rôle continu dans tout cela.

Nous savons que les ressentiments peuvent être très vifs lorsqu'un parent qui a déjà la capacité de le faire trouve soudainement la force de dire non à un enfant adulte boomerang ou de baisser les bras quand son enfant adulte prend son temps pour devenir autosuffisant. Lorsque vous avez terminé avec la mesure, le tact et l'amour, cependant, votre enfant adulte réalisera finalement que vous essayez simplement de les pousser hors du nid pour trouver leur propre destinée. La vérité est que, dans de nombreux cas, cela est presque plus douloureux pour le parent que pour l'enfant, car ils pensent qu'ils risquent l'amour de leur enfant à perpétuité. C'est rarement le cas, cependant.

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Je me rappelle combien il était difficile de recevoir des appels téléphoniques de ma propre fille quand elle décida de ne pas fréquenter un collège que nous pouvions nous permettre après l'école secondaire et de fuir vers le Nord-Ouest lorsque son père et moi divorçâmes. Elle a flaqué, passant d'un emploi à l'autre pendant trois ans et prenant des risques qui ont rendu mes cheveux grisonnants (enfin, il était temps que cela se produise de toute façon). Elle savait qu'elle avait mon amour et mon soutien affectif, mais je l'aidais rarement financièrement, sauf pour la déplacer d'un endroit à l'autre. Et je lui ai rendu visite ou payé son billet d'avion à la maison de temps en temps. Parfois, je me plaignais de ses conditions de vie. Mais nous ne vivions plus ensemble jusqu'à ce qu'elle décide de revenir en arrière et d'ouvrir une boutique en ligne, quand elle a demandé un mois ou deux de loyer gratuit chez nous (je me suis remariée) quand elle l'a fait fonctionner. Elle réussit bien et réussit à trouver sa propre maison assez rapidement, louant un pool-house à un parent dans une banlieue (elle méprise les banlieues), mais elle savait qu'elle avait peu d'autres choix à ce moment-là. Son histoire est devenue une réussite, mais je me demande si elle aurait été si débrouillarde si j'avais insisté pour qu'elle vive avec moi.

«Je ne veux pas que mes enfants échouent, mais j'attends avec impatience leurs échecs», dit Dunn. "Ils construisent le caractère, la débrouillardise et la ruse. C'est seulement quand j'essaie de masquer leurs échecs que leurs échecs deviennent mon échec. »Il continue en admettant que couper un enfant adulte peut certainement sonner de l'insensibilité, mais que continuer à soutenir financièrement votre enfant adulte peut aussi ruiner votre vie financière. comme leur propre. "Il n'y a pas de gagnants", dit-il. "Tu crois que tu sacrifies pour un autre, mais tu ne le fais pas. Vous êtes le capitaine d'un navire qui coule. "

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J'écris cette pièce aujourd'hui parce que je ne peux pas vous dire combien d'amis dans la cinquantaine et la soixantaine soutiennent toujours les enfants adultes d'une manière ou d'une autre mais n'arrivent pas à trouver un moyen de les laisser partir. Beaucoup réalisent même qu'ils sont manipulés par eux mais rient et haussent les épaules, pensant que cela ne durera pas plus longtemps. Je leur dis que oui – vous avez peut-être commis des erreurs en «sur-parentant» ou en gâtant vos enfants – mais même si vous aviez pris des mesures pour changer les choses maintenant, vous devez croire que vous avez tout donné. Parce que tu l'as fait. Votre investissement dans eux est vivant et bien. Ils n'ont pas besoin de plus d'influence, de louanges indues ou de critiques de votre part. Votre travail est terminé.

Ils vont sans doute vous renvoyer (peut-être même dramatique) pour lâcher prise, mais ils ne réalisent peut-être pas quelle faveur vous leur avez faite jusqu'à quelques années plus tard. Vous devrez vous acier pour cette partie. Ça ne peut pas être amusant. Mais vous allez probablement tous les deux survivre. Et votre enfant apprendra un jour à élever ses propres enfants pour être plus autonomes parce que vous leur avez enseigné avant qu'il ne soit trop tard.