Quand la culpabilité vous empêche de fixer des limites

Source: Tamarcus Brown

" Si vous évitez les conflits pour maintenir la paix, vous commencez une guerre à l'intérieur de vous-même." -Cheryl Richardson

Les croyances sur ce que signifie être une bonne personne sont très puissantes. Ils peuvent nous empêcher d'avoir et de maintenir des relations enrichissantes avec d'autres personnes. Les personnes dont les croyances sont motivées par la culpabilité ne parviennent souvent pas à établir les limites nécessaires dans leurs relations. Cette culpabilité vient de croire que se donner la priorité sur les autres est une erreur.

Un client récent m'a rappelé à quel point nos croyances et nos idées sont puissantes pour déterminer comment nous nous identifions. Ma cliente me disait que quand elle voulait parler à certaines personnes dans sa vie, un flot de commentaires culpabilisants commençait à couler dans son esprit en disant: «Maintenant, ce n'est pas gentil» ou «Vous devriez juste dire oui et faites ce qu'ils veulent », ou« Allez, c'est vraiment ça? »La plupart du temps, ces pensées la convainquent qu'elle fait la mauvaise chose si elle ne répond pas aux demandes des autres. Mais elle essaie juste de faire la bonne chose pour elle-même. À titre d'exercice, j'ai demandé à mon client d'écrire une lettre de culpabilité. Je lui ai fait faire cela afin de pratiquer comment elle établirait des limites dans ses relations, en commençant par sa relation à la culpabilité. Voici ce qu'elle a écrit:

Chère culpabilité,

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Vous avez trouvé d'innombrables façons de me sentir comme une mauvaise personne parce que je ne me conforme pas à tous les souhaits des autres, même si ce n'est pas quelque chose que je veux faire. Vous brûlez dans mon intestin quand je dis «non» à quelqu'un même quand je sais que dire «non» est la bonne chose à faire. Vous allez parfois jusqu'à me convaincre que je suis une mauvaise personne, même quand je sais que je ne le suis pas. Tu as ta façon de te trémousser dans ma vie, tu prends le contrôle de mes actions, et tu me permets de faire ce que les autres font pour les plaire à ma place.

Je vais finalement prendre position et commencer à établir des limites dans mes relations et ce réglage des limites commence par placer des limites autour de vous. Tu me fais parfois sentir que je n'ai pas le choix quand je le fais vraiment. J'ai remarqué en vous donnant, je deviens rancunier parce que je laisse les gens marcher sur moi. Quelque part, j'ai été amené à croire que je ne suis qu'une bonne personne si je fais cela. La culpabilité, je ne suis pas une personne méchante. Je suis en fait une bonne personne; Vous ne verrez peut-être jamais cela en moi, et c'est correct parce que c'est votre travail. Je voulais juste te faire savoir que je ne peux plus te laisser gérer mes décisions de vie. Vous nuire à mes relations et à ma capacité d'être ma propre personne. Donc, je m'excuse, mais je vais vous ignorer quand vous essayez de faire passer votre commentaire et je ne suis pas d'accord avec vous. Je serai disponible pour vous entendre quand j'ai besoin de votre opinion.

Comme mon client, nous pouvons tous bénéficier de la reconnaissance des façons dont la culpabilité tente de nous garder piégés, nous empêchant de fixer des limites dans nos relations. Ceci est particulièrement important parce que la culpabilité nous convaincra que dire oui pour plaire aux autres est une bonne chose qui n'a pas besoin d'être changée. L'intention principale derrière le sentiment de culpabilité est bonne – vivre la vie dans la «bonne» direction – mais parfois, tout ce qu'elle fait, c'est nuire à vos relations et vous empêcher d'être votre propre personne. Les gens-pleasers sont particulièrement affectés par des sentiments de culpabilité et un besoin d'être nécessaire. Ils se sentent responsables des sentiments des autres et sont obligés d'être une bonne personne tout le temps, ce qui nourrit l'envie de dire oui, même quand ils veulent vraiment dire non. La culpabilité peut nous faire croire que nous pouvons ignorer nos besoins et assumer les responsabilités des autres; mais après un certain temps, ces gens compteront de plus en plus sur nous, pesant sur nous.

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Lorsque vous établissez des limites appropriées et cessez d'assumer les responsabilités des autres, ils n'ont d'autre choix que de terminer leurs propres tâches, de résoudre leurs propres problèmes et de trouver leurs propres ressources. Au début, vous vous sentirez probablement coupable à ce sujet, mais cela vous aidera à vous rappeler que cela signifie que les autres prendront plus de responsabilités, ce qui améliorera leur fonctionnement et leur capacité à le faire par eux-mêmes.

Penser à vos relations de cette façon peut vous aider à acquérir une certaine objectivité sur les processus émotionnels dans ces relations, vous aidant à prendre des décisions qui ne sont pas motivées par la culpabilité. Vous devez être suffisamment confiant pour mettre en place des limites et tenir les autres responsables de leurs décisions et actions. Si vous intervenez et prenez cette responsabilité, vous vous sentirez vite épuisé, sous-évalué et plein de ressentiment. Comme le dit Brene Brown dans The Gifts of Imperfection , «Il est également impossible de pratiquer la compassion à partir d'un lieu de ressentiment. Si nous voulons pratiquer l'acceptation et la compassion, nous avons besoin de limites et de responsabilité. »Vous devez établir des limites dans vos relations les plus intimes afin que vous puissiez vous sentir accepté, entendu et aimé. Une partie de se sentir connecté à quelqu'un lui permet de vraiment vous voir et ce que vous êtes. Si vous vivez pour plaire à tout le monde et ne parlez pas votre vérité, vous vous sentirez seul et invisible. Et devine quoi? Vous aurez été celui qui a mis la cape d'invisibilité.

Une grande partie de déterminer qui vous êtes apprend vos limites. Une fois que vous savez ce qu'ils sont, vous pouvez définir des limites appropriées avec d'autres personnes. Voici quelques conseils sur la façon de construire des limites. Que cela serve de référence lorsque vous avez besoin d'être rappelé dans vos relations. Un bon livre sur la fixation des limites est Limites: Quand dire oui, comment dire non de prendre le contrôle de votre vie , par Henry Cloud et John Townsend.

• Connaissez vos limites.
• Soit ferme.
• Sachez que vous êtes digne.
• Changez votre rôle dans vos relations.
• Prend du temps pour toi.
• Appliquez les limites.
• Ne vous attendez pas à devenir un maître pour fixer les limites du jour au lendemain.