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Dans mes groupes de récupération pour les femmes avec des partenaires de contrôle, certaines questions courantes se posent, telles que, Comment est-ce que je me suis retrouvé avec un partenaire abusif? et pourquoi moi?
Une femme s'est demandé s'il y avait quelque chose qui faisait que les femmes du groupe étaient la cible d'abus. Un autre, qui avait souffert de deux relations abusives, a demandé: «Est-ce que je porte une pancarte qui dit« Abuse-moi »?
Le contrôle coercitif ou les tactiques psychologiquement abusives sont souvent subtils, méconnus et incompris. Ces tactiques minent une cible en l'intimidant, en la ridiculisant et en la diminuant. L'objectif est de gagner en soumission et en conformité. Malheureusement, il est difficile pour la personne ciblée de croire que la même personne vers qui elle se tourne pour l'affection et la camaraderie veut la blesser et lui dicter sa vie.
Comme une personne a du mal à comprendre cela, elle cherche souvent des explications. Elle peut se demander comment elle s'est retrouvée avec un partenaire qui la blesse et l'abuse. Elle peut se demander s'il y a quelque chose qui ne va pas chez elle.
4 façons dont les cibles sont rendues vulnérables
1. Parfois, une personne croit avoir des défauts inhérents et que cela amène ses partenaires à l'abuser.
Elle peut spéculer que si elle se sentait mieux dans sa peau, elle ne serait pas abusée. Il est important pour tout le monde de savoir que la faible estime de soi n'est pas la cause de la violence. Au contraire, une faible estime de soi est un résultat douloureux d' être maltraité. Un partenaire abuse d'une cible non pas à cause de qui elle est, mais à cause de son besoin d'être en contrôle (un besoin souvent influencé par la culture dans laquelle nous vivons). Il n'y a absolument rien qui justifie l'abus.
2. Les personnes ayant des partenaires contrôleurs en viennent souvent à croire qu'elles sont responsables du comportement abusif de leur partenaire.
C'est la nature de la coercition pour une cible d'internaliser des accusations blessantes et de prendre la responsabilité quand un partenaire de contrôle lui reproche à plusieurs reprises des choses au-delà de son contrôle, y compris ses abus. Mais chaque individu, qu'il s'agisse de la partie contrôlante ou de la cible, est toujours responsable de son propre comportement.
Il est inévitable que, parfois, nous disions des choses et agissions de manière à inciter d'autres personnes à se fâcher contre nous. Comment un partenaire réagit et exprime l'irritation ou la colère est entièrement à lui ou elle. Vous ne pouvez pas faire que quelqu'un vous attaque physiquement ou vous dise des choses terribles et blessantes.
3. Notre culture tend encore à donner plus de pouvoir aux hommes qu'aux femmes.
Cela peut rendre une femme plus vulnérable à un partenaire de contrôle, ce qui rend plus difficile de se protéger, de recevoir du soutien et de se sentir validé. Une société qui tolère les hommes ayant plus de pouvoir que les femmes peut alimenter les partenaires de contrôle pour dominer et attendre la soumission. Bien que beaucoup d'hommes, bien sûr, ne choisissent pas ce cours, ceux qui soutiennent leurs actions en exploitant les attentes culturellement renforcées des femmes.
4. La majorité des femmes dans des groupes de soutien comme le mien disent qu'elles ne peuvent pas demander de l'aide à leurs amis, à leur famille ou à leurs collègues.
Souvent, les personnes qui ne font pas partie de la violence ne comprennent pas la souffrance subie à cause d'un partenaire de contrôle. Le même conditionnement culturel qui affecte un couple affecte aussi leur famille d'origine et leurs amis, la communauté, le clergé et même les professionnels avec qui ils entrent en contact. À leur tour, ces personnes – qui sont des forces puissantes dans leur vie – peuvent renforcer les croyances culturelles qui ne les favorisent pas toujours. Le même déni de contrôle coercitif s'exerce à travers ces nombreuses couches d'influence qui contribuent à mettre les femmes en danger et à isoler davantage les individus avec un partenaire de contrôle.
Comment devenir moins vulnérable
Les États-Unis n'ont pas encore criminalisé le contrôle coercitif. Donc, pour l'instant, nous pouvons nous informer de ce que le contrôle coercitif ressemble à travers des livres, des sites Web, et les conseils de professionnels informés comme les médecins et les thérapeutes, et apprendre à le prendre aussi sérieusement que nous le ferions. Nous pouvons prendre soin de nous-mêmes et des autres en n'acceptant rien de moins que le respect et un sentiment de sécurité dans toutes nos relations.
