Le chien rouge

Je suis revenu du mariage de ma nièce, il y a quelques jours, battu par des compagnies aériennes, une infection staphylococcique et un regard sévère à quel point je souffre d'anxiété et comment je fais et ne fais pas avec.

Avant de commencer ce post, j'ai fait un peu de recherche, googling "anxiété sociale". Je suis venu avec deux anomalies comportementales différentes, le trouble d'anxiété sociale et la phobie sociale généralisée, que je ne peux pas vraiment faire la différence entre, sauf que j'ai des symptômes en abondance qui semblent être communs aux deux. J'aime un peu l'idée d'avoir une phobie, mais la description de l'anxiété sociale est tellement plus complète que pour l'écriture d'aujourd'hui, je m'en tiendrai là.

Les symptômes de l'anxiété sociale se classent en trois catégories: manifestations physiques (maux de tête, courbure du cœur, paumes moites, douleurs musculaires, diarrhée, etc.), pensées persistantes d'être jugé ou embarrassant, et symptômes comportementaux, une longue liste qui comprend éviter et / ou quitter des situations sociales, avoir des visites «sûres» auprès de personnes «sûres», s'excuser continuellement, demander de l'assurance, se préparer à des situations sociales, détourner l'attention de soi.

L'oeil de Bull.

Pour plus de confirmation, j'ai pris l'auto-test d'anxiété de Psychology Today et suis arrivé avec l'évaluation suivante: les principaux signes d'anxiété; niveau très élevé d'anxiété générale; niveau très élevé d'anxiété existentielle; plusieurs manifestations somatiques d'anxiété; très haut niveau d'instabilité de l'humeur; forte tendance à ruminer.

Je me sens comme une vache électrocutée.

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Quand j'ai regardé les images de Google pour l'anxiété sociale, j'ai trouvé beaucoup de photos de personnes timides ou de gens qui ne peuvent pas parler. Je peux parler. Je peux parler sur des émissions de télévision diffusées à l'échelle nationale. Je peux faciliter les présentations, démarrer une fête, former une classe afin d'enseigner plus efficacement. Mais je paye le prix énorme d'un réservoir de carburant émotionnel vide pour faire ces choses.

C'est l'arrière-texte que j'ai préparé pour un voyage de six jours dans ma ville natale et un rassemblement du clan que j'aime à la distraction pour ce qui pourrait être la dernière réunion de quatre générations. Ma dépression est à bas point d'ébullition cet été, car je prévois plusieurs projets et des revenus accrus. Peut-être étais-je plus nu pour avoir manqué mon compagnon du chien noir.

Si la dépression est le chien noir, je pense à son habituel habituel état d'ennui comme le chien gris. Quand je suis hors de mon esprit avec le stress – la colère, l'inquiétude, un calendrier surchargé (c'est-à-dire plus que sans obligations dans une journée), des routines brisées, un malaise physique – l'image qui me vient à l'esprit Chien.

Un site Web a eu la clairvoyance de mentionner l'automédication, en faisant référence à l'usage d'alcool ou de drogues qui altèrent le jugement et la conduite. Cependant, il ne mentionnait pas d'autres formes d'auto-apaisement telles que la nourriture et le tabagisme.

Quel que soit le chien qui gronde devant ma cage, ma dépendance à la nourriture est en état d'alerte mais je reste avec mon père âgé de 95 ans alors qu'il suit des antibiotiques lourds et autant de fonctions familiales qu'il y a de jours. leçon de comment la nourriture me parle.

Ce qui est important dans le paragraphe ci-dessus est que ma routine a été réduite en pièces, mon père, qui a la dégénérescence maculaire, a besoin de beaucoup d'attention quand il peut l'obtenir, je ne pouvais pas boire et je ne pouvais pas prendre Klonopin parce que j'étais conduite.

Ajoutez à cela son idée que l'air conditionné signifie 80 degrés, une chambre qui fait face à l'aube de la première montagne, sa dépendance aux appareils audio bruyants, la moche mush un établissement principal appelle de la nourriture, seulement capable de doucher la moitié de mon corps, et d'avoir à crier d'être entendu par n'importe qui sauf le personnel dans le complexe d'appartements.

J'ai ressenti une fatigue et une horreur constantes pendant mon séjour chez mon père. Il avait récemment fait transporter beaucoup de ses biens dans sa maison maintenant permanente au Montana et une de mes tâches consistait à les distribuer. Il voulait que je lui fasse quelques friandises. Il voulait que j'assiste au dîner et aux événements sociaux du complexe afin d'atténuer sa propre timidité et ses insuffisances visuelles et auditives. Il me voulait.

Les jours où nous étions seuls, je me sentais dévoré par ses besoins, ses désirs et, me dit-on par plusieurs personnes, son plaisir de m'avoir là. J'adore mon père mais j'ai l'habitude d'être seul, au travail, responsable de ma faim quand elle se produit plutôt que quand un repas est servi. Ma réaction à tout cela était de dormir (en partie à cause d'être malade) et de manger du sucre. Une bonne journée de visite était quand je ne me suis pas réveillé au milieu de la nuit et que je mangeais tous les biscuits que nous venions d'acheter. La torture était de savoir qu'il y avait de la tarte et de la glace sur place qu'il voulait manger. À la fièvre et au malaise général, j'étais léthargique et surchauffé de sucre, coupable de manger et de plonger dans des livres (j'ai dû lire plus de mille pages) au lieu de le divertir, et honte que je ne pouvais pas traverser sans Oreos.

Parce que j'étais mangé par la situation. J'ai senti un trou où ma petite vie vit quand je suis à Brooklyn. Si je dévalais pendant la journée, c'était à 3 heures du matin que je me suis réveillé dans une frénésie de récupérer quelque chose qui manquait. Les biscuits, les bretzels, les noix, les craquelins étaient les seules briques que je pouvais trouver ou que je savais utiliser pour brancher la digue contre tout ce qui poussait pour entrer en moi.

Ensuite, il y avait les événements de mariage. Le dîner de répétition a eu lieu dans une pizzeria. Nous étions en retard. On avait l'impression qu'il n'y avait pas assez de pizza pour faire le tour et ce qu'il y avait était loin. Je me suis assis avec des gens que je n'avais jamais rencontrés. Et si je n'en avais pas assez? Je n'avais pas très faim, mais tout ce que je pouvais penser était que si je n'avais pas ma part? La pensée s'est installée dans mes os, dans mon tronc cérébral. Que des étrangers assistent à une femme obèse en train de grignoter n'importe quelle pizza, cela n'a pas d'importance autant que d'obtenir ma part, d'en avoir assez.

Et rien n'était suffisant.

C'est arrivé encore au dîner de noces, qui était un buffet. Je me suis assis avec mon père, qui était l'un des premiers à prendre un repas parce que mon frère a franchi la ligne pour lui juste après la fête de mariage. J'ai regardé la ligne serpentant à travers la salle de gym et j'ai attendu. Et attendu. Et l'attente s'est transformée en une peur qu'il n'y en aurait pas assez. Je voulais tuer tout le monde dans cette ligne et même après avoir pris mon repas devant moi, empilée, j'étais coincé pour savoir s'il y en aurait assez.

J'étais mal à l'aise dans ma robe de mariée, que j'avais choisie (et blogué) avec soin. J'étais mal à l'aise avec une table de gens que je ne connaissais pas, essayant d'amener mon père dans la fête que je ne ressentais pas. Je voulais m'asseoir avec mes nièces et neveux que je n'avais pas vus depuis plusieurs années et écouter leur plaisanterie hilarante. Je voulais que mon frère prenne soin de mon père pour que je puisse être libre.

Je voulais rentrer à la maison. Je voulais prendre un sac de glucides au lit avec moi où je ne serais pas vu, je n'aurais pas à partager, je n'aurais pas à partager mon auto, je pourrais me blottir avec mon roman de troisième ordre et attendre l'après -midnights sucres de sucre pour me dépasser.

Est-ce l'égoïsme, la dépendance ou l'anxiété sociale? Tout désordre physique ou émotionnel, toute émotion négative, toute dépendance, devient inévitablement égoïste. Toutes ces choses nous rendent mal à l'aise dans nos propres peaux. Les personnes en bonne santé réussissent à se faire des amis avec leur peau. Les moins en santé parmi nous démangent et griffent et griffent et rêvent loin nos peaux.

Quand je quitte ma maison (ce que je dois bientôt si je veux dîner ce soir), je me sens nue et invitée. Un étranger peut me juger, un voisin peut vouloir discuter avec moi. Je ne sais pas combien je dois donner ou ce qui va me vider, me donnant l'impression que j'ai besoin d'un moyen de récupérer ce qui a été chassé de moi-même. Je sais que quand je mange du sucre, j'ai des cauchemars à propos de mes anciens patrons. D'une certaine manière, je le soupçonne, ces femmes, qui étaient extrêmement critiques, qui s'attaquaient à la faiblesse, sont les métaphores les plus récentes et les plus mortelles pour une personnalité sensible au jugement et le genre d'émotion nue qui facilitait l'intimidation. Certaines religieuses me viennent à l'esprit. Des appels téléphoniques anonymes à l'école secondaire de jockeys dont la saison de football était en écho alors que je pense à ça. Les parents volatils. Être abandonné pour adoption. Le stress post-traumatique est dans l'information du Web sur le pourquoi du trouble d'anxiété sociale, tout comme la génétique et les circonstances.

La dépendance et l'anxiété sociale peuvent être isolées, mais il est facile de voir comment elles se complètent aussi. Le premier apaise ce dernier et le second facilite l'isolement et la solitude qui nourrit le premier. Ils volent la vie de l'espace, ou ajoutent trop d'espace. En tant qu'enfant de la montagne, je me sens à bout de souffle dans les plaines, mais en tant qu'émigrant au niveau de la mer, je ne respire plus aussi facilement à la limite des arbres qu'autrefois.

Image fournie avec l'autorisation de dogwalla via DeviantART.