La prestation de soins et la dynamique familiale compliquée

Le soin d'un parent malade et vieillissant est une expérience commune, bien que généralement horrible. Et, témoigner et vivre la violence familiale est aussi une réalité douloureusement commune. En tant que culture, nous avons lentement appris à parler davantage de chaque phénomène, éliminant ainsi une partie de la douleur, de l'isolement, de la stigmatisation et de la tourmente de chacun. Pourtant, nulle part nous ne parlons vraiment profondément de ce que signifie prendre soin d'un parent âgé et malade qui a également été un agresseur.

Source: Cristian Newman / Unsplash

Selon l'Alliance nationale pour les proches aidants et AARP (2009), 65,7 millions d'aidants naturels représentent 29% de la population adulte des États-Unis fournissant des soins à une personne malade, handicapée ou âgée. L'Association Alzheimer estime que 43,5 millions d'adultes aidants familiaux prennent soin de quelqu'un de plus de 50 ans et 14,9 millions de soins pour une personne atteinte de la maladie d'Alzheimer ou d'une autre forme de démence (2012). Et, la prestation de soins est sexospécifique: on estime que 66% des aidants sont des femmes.

Alors, qu'en est-il de la prestation de soins au sein d'une dynamique familiale compliquée comme l'abus et le contrôle? Il est important de reconnaître la fréquence de la violence familiale. La plupart des actes de violence domestique ne sont pas signalés, de sorte que les statistiques sont encore plus difficiles à déchiffrer. Une femme sur quatre déclare avoir été victime de violence familiale. Deux millions de blessés et 1 300 décès sont causés chaque année par la violence domestique, et plus de trois millions d'enfants aux États-Unis sont témoins de la violence domestique dans leurs foyers chaque année (National Coalition Against Domestic Violence 2015).

C'est une chose de connaître la prévalence de ces problèmes; c'est une autre chose quand l'ampleur de tout cela frappe à la maison. Mon père adorateur et abusif a été très malade pendant près de huit ans, ce qui m'a donné le temps de réfléchir à la complexité de son comportement et de sa personnalité et aux effets qu'elle a eu sur moi. Comme un enfant unique avec des parents qui se séparent très tard dans la vie, dans la soixantaine et la soixantaine, j'étais pris dans d'autres façons compliquées de prendre soin de mon père après le divorce.

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C'est dans le contexte de la prestation de soins et de l'écriture que j'ai dû réfléchir à ma résistance – à l'abus de mon père, à son affection, à ses maladies et, finalement, à sa mort. moi près de lui, à son abus, à son affection, à ses maladies et à sa mort. Oui, précisément les mêmes choses qui me repoussaient avaient une attraction gravitationnelle.

La violence familiale est un processus dynamique, et non un événement, qui prend des formes et des formes variées, souvent au fil des années, et qui peut être hébergé dans la prestation de soins. La prestation de soins, aussi un processus et non un événement, peut être logé dans un contexte de violence familiale.

Il y a des années, j'ai partagé avec un collègue en études cinématographiques mon idée d'écrire un livre sur ces phénomènes entrelacés, et il a dit: «Je peux imaginer que si c'était un film, la bande-annonce serait». attention pour nous. '' Cela sonnait sûrement comme une ligne lisse. Au cours des années passées à décrire ce projet à d'autres, ils l'ont résumé de la même manière que mon collègue, essayant de l'emballer de façon ordonnée et absolue, avec peu de zones grises. C'est comme si les gens interprétaient qu'il y avait des soins, puis il y a l'absence de soins.

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Mais, la chose est, ce rendu est moins que véridique. Je voulais apprendre à bien prendre soin de mon père malgré et peut-être même à cause de son passé d'abus.

La prestation de soins et la violence familiale reposent chacune sur des dimensions d'ambivalence. De ce que signifie se tenir sur un précipice d'amour et de peur. Et ce que cela signifie de naviguer entre le pardon et le blâme, le soin et le mépris, et la résilience et le désespoir. Il s'agit de comprendre comment nous pourrions mieux vivre notre vie dans et par le chagrin et la guérison.

Pour moi, la guérison par abus a été multiforme – en plus de la thérapie qui me semble profondément utile, j'ai trouvé la guérison en enseignant et en faisant des recherches sur la violence familiale, en conseillant les agresseurs, en travaillant avec les survivants et en écrivant. Mais, de loin, la guérison la plus importante a eu lieu pour moi de deux façons – d'abord, peut-être étonnamment, étant niché dans la relation de soins inconfortable, douloureuse et intime avec mon père – et ensuite écrire de façon créative dans le mémoire. Je n'aurais jamais imaginé que la guérison d'abus aurait pu se produire dans le contexte de la prestation de soins, mais pour moi, c'était le cas.

Un ami d'enfance m'a dit que le conseil le plus significatif que je lui ai donné quand il s'occupait de son père atteint de démence était de faire de nouveaux souvenirs. Les relations de prestation de soins et la dynamique familiale douloureuse nous présentent ce défi de guérison et de rédemption.