"Quand ira-t-elle mieux?" Demanda-t-elle, même si je suis à peu près certaine qu'au début de la trentaine et après avoir lutté contre la maladie de sa mère pendant plus d'une décennie, elle le savait mieux.
Sa mère était décédée quelques semaines plus tôt et, bien que je ne la connaissais pas bien, nous avons trouvé – au cours d'un dîner avec deux amis communs – qu'elle et moi faisions partie du même club que personne ne souhaite jamais faire partie de et une fois que vous êtes dans, vous ne pouvez jamais sortir de: celui des femmes et des hommes qui ont perdu un parent.
C'était, pour moi, un moment tendre. Dire à quelqu'un qui a le même âge, qui sait déjà la réponse, qu'il ne s'améliorera jamais complètement, c'est déchirant. Il brise un morceau de vous, ou il a fait pour moi ce soir il n'y a pas longtemps.
Ce serait bien de pouvoir dire quelque chose comme «donne six mois», mais un tel mensonge serait cruel. Anna Quindlen a déjà écrit quelque chose pour suggérer qu'il y a un point dans la vie de certaines personnes qui est si poignant et nu qu'il devient une ligne de démarcation. Un "avant" clair et un "après" clair de chaque côté de cet événement ou de ce moment. Pour moi, perdre mon père a tracé une telle ligne.
La plupart du temps, je vais bien. Je sais qu'il est parti, mais la vie est pour les vivants et tout ça et ça continue. Je peux en parler avec des amis. Il peut rester caché dans mon esprit – présent et réel, mais là-bas quelque part.
Puis il y a des moments où il devient douloureusement réel qu'il est parti. Quand je suis au restaurant et que quelqu'un arrive à la table pour goûter la bonne soupe de leur père, je me rends compte que je ne referai jamais ça. Même si je me sens suffisamment à l'aise pour croiser les repas d'amis et d'autres membres de la famille, je ne partagerai plus jamais ce moment décontracté de tous les jours que les gens tiennent pour acquis, jamais plus. C'est pendant ces périodes que je me sens totalement et incroyablement seul et ils frappent de nulle part, et ils souffrent. Parfois, les sentiments sont aggravés par d'autres pertes, d'autres déceptions, qui me déchirent. Parfois c'est juste ça.
Il y a des gens sur lesquels vous pensez ou espérez pouvoir compter, et il y a des gens sur lesquels vous pouvez toujours compter. Quand j'ai perdu mon père, j'ai perdu mon plus grand supporter, celui sur lequel je savais que je pouvais toujours compter. J'ai perdu la personne qui, même lorsque j'ai fait des erreurs et pris des virages sérieux et parfois effrontément faux, a attendu patiemment que je me remette sur les rails. Il n'a pas demandé quand, il semblait juste plus détendu quand j'étais de retour sur la bonne voie. Et puis je savais que j'étais, en fait, sur un terrain solide.
Qu'est-ce que cela a à voir avec le sexe? Rien, je suppose, à la plupart des gens ou pour la plupart des jours de leur vie. Tout, je suppose, aux autres si vous les attrapez du mauvais côté d'un tel moment. Il y a des moments dans la vie où nous perdons – quand nous perdons un ami, un espoir, un rêve, un amant, ou l'idée d'une vie différente que nous aurions pu avoir. Ou quand quelqu'un tend une main ouverte vers vous, seulement pour l'enlever et tourner le dos. Et il y a des moments où nous nous sentons seuls et éprouvons le chagrin comme aucun autre. Peut-être que cela vous est arrivé. Et peut-être vous demandiez-vous comment ou quand vous reverrez un sourire ou si vous rirez à nouveau ou si vous êtes capable d'embrasser votre partenaire avec joie (au lieu de tristesse ou de sentiment de perte), encore moins de leur faire l'amour. (Il y a, après tout, une différence marquée entre «avoir des relations sexuelles» et «faire l'amour»). Les choses s'améliorent, je suppose. Pas parfait, jamais pareil, jamais comme le "avant" mais ils s'améliorent. Même après le chagrin et la perte.
Le chagrin entrave souvent le désir sexuel, l'intérêt et le sexe en général. Il est fréquent de se sentir désintéressé par le sexe (ou même un baiser sur les lèvres), d'avoir de la difficulté à obtenir ou à garder une érection, voire de se sentir mal à l'aise de se déshabiller devant son partenaire. Après tout, les vêtements sont le dernier refuge de ceux qui se sentent tout à fait vulnérables, déchirés et exposés.
La récupération de l'intimité et du plaisir sexuel après le chagrin et la perte prend du temps. Il faut aussi être prêt à faire face à votre chagrin avant d'attendre trop de votre corps physique ou de votre performance sexuelle.
Si vous vous sentez coincé, vous trouverez peut-être utile de rencontrer un conseiller ou un thérapeute, de lire Comment survivre à la perte d'un amour ou de vous faire du bien pendant un certain temps, de le ralentir et de commencer avec bébé étapes, avec des câlins, avec des baisers bouche fermée – et de demander de la patience de ceux qui vous entourent. Et vous pourriez rechercher la bonté et la compassion, à la fois en vous et autour de vous.
Debby Herbenick, Ph.D., MPH, est chercheuse à l'Université de l'Indiana, éducatrice en santé sexuelle à l' Institut Kinsey et auteure de Parce qu'elle se sent bien: Guide de la satisfaction et de la satisfaction sexuelles pour les femmes . Son blog personnel peut être trouvé à MySexProfessor.com
