Quand quelqu'un ne parle pas de son enfance, pourquoi pas?

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Si quelqu'un est résistant ou refuse catégoriquement Pour parler de leurs années de croissance, vous pouvez sans risque supposer que leur passé n'était pas idyllique. Etre hésitant ou ne pas vouloir parler de son enfance suggère presque toujours qu'il était soit chaotique soit imprégné de sentiments d'inadéquation et de honte.

Un client très sophistiqué avec qui j'ai travaillé m'a dit qu'il compilait son "DCM". Comme je n'avais jamais rencontré cet acronyme auparavant, j'ai demandé ce que cela voulait dire. Il a répondu que c'était son «journal personnel de la misère de l'enfance». Cet individu, se préparant émotionnellement pour le travail plus profond de la thérapie, était prêt à plonger dans les nombreuses choses malheureuses qu'il a vécu dans ses années de formation. Mais la plupart des gens préféreraient s'inscrire pour un canal radiculaire que de revisiter leurs pires souvenirs, car ceux-ci portent une charge électrique douloureuse.

Les souvenirs d'enfance douloureux sont typiquement liés à des sentiments angoissants tels que l'anormalité, l'infériorité, le doute de soi inquiétant, l'impropriété, l'humiliation et la honte. Cependant, de façon oblique, les souvenirs de ces situations et de ces événements passés peuvent se glisser sur une personne dans le présent pendant les moments de menace ou de vulnérabilité «ressentie».

De même, il peut être très précieux pour les individus affligés de trouver un moyen psychologiquement sûr de retourner dans leur passé pour finalement devenir libéré. à partir de cela. En fait, la plupart des travaux de réparation mentale et émotionnelle plus profonds que j'entreprends en tant que thérapeute dépendent de la volonté d'un client de retourner (du moins dans son esprit) à son passé. Cela leur permet de commencer à corriger des hypothèses ou des conclusions faussement déformées à propos de la manière dont ils interprètent les messages de leurs gardiens (généralement désobligeants ou hypercritiques).

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Je considère cette activité thérapeutique comme une sorte de «psychochirurgie». Elle consiste à ouvrir soigneusement de vieilles plaies qui ne guérissaient pas correctement afin d'y effectuer une «opération» de réparation vitale. La procédure n'est pas conçue pour effectuer des changements corporels (bien que cela puisse aussi se produire), mais pour modifier positivement la façon dont les clients pensent et ressentent pour eux-mêmes.

La plupart des personnes ayant un passé trouble sont fortement réticentes à s'engager dans un effort délibéré pour revisiter les souvenirs d'incidents et de problèmes extrêmement perturbants. (Voir «Le passé: ne pas y rester, le réviser!» – Les parties 1 et 2, ainsi que «Vos arbres vous empêchent-ils de reconnaître votre forêt?».) En tant qu'enfants, ces personnes se sentaient généralement insuffisamment soignées , soutenu ou respecté. Ils ont l'impression de ne pas avoir de «voix» dans leur famille, que leurs désirs et leurs besoins ont été régulièrement rejetés ou honteux par leurs parents répressifs, à la source. À presque chaque tour, s'affirmer était découragé ou interdit, avec le résultat triste qu'ils étaient incapables de développer beaucoup de sentiment de pouvoir personnel, de valeur ou d'importance.

Même alors, ces individus peuvent avoir juré de détourner leur attention ailleurs. Un tel recentrage intentionnel peut les conduire à diriger leur énergie vers des relations avec leurs pairs, à se livrer à des activités sportives ou scolaires, ou à exprimer agressivement leurs sentiments blessés et irrités par un comportement discutable ou même délinquant. Certains peuvent simplement avoir fait n'importe quoi ils pourraient penser à se dissocier de sentiments juste à peine tolérables pour eux. Un comportement très commun parmi ces individus est la "solution" de perdre ou d'oblitérer eux-mêmes à travers une certaine forme de dépendance pour surmonter les états d'esprit lancinants et les sentiments. Cela va de l'indulgence sexuelle au jeu en passant par le tabac, la marijuana, la cocaïne ou l'héroïne.

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Quelle que soit la voie que ces individus empruntent pour se libérer des pensées et des sentiments négatifs concernant les déficiences de leur éducation, leurs blessures, laissées sans surveillance, se cachent près de la surface. C'est pourquoi le fait d'avoir le courage de parler ouvertement d'eux peut être si bénéfique.

Se débarrasser des misères du passé est rarement entrepris sans ambivalence. C'est généralement fait (le cas échéant) avec beaucoup d'états d'âme et d'objections. Parmi eux:

• "Ça va juste me faire me sentir pire."
• "Je peux perdre tout contrôle ou stabilité sur ma vie que j'ai travaillé dur à maintenir."
• "J'ai passé toute ma vie à essayer d'oublier à quel point mon enfance était horrible. Pourquoi je l'amènerais maintenant? "
• "Cela me rendra encore plus furieux de penser à quel point j'ai été traité. Je peux encore le renverser si je me laisse faire.
• "Pourquoi devrais-je y retourner? Je ne blâme même pas mes parents, ils ne savaient rien de mieux. »[C'est ce que j'appelle« pardonner à la tête ». Dans mon travail professionnel, j'ai trouvé une telle réponse« laisse-pardonner-être-passé »inadéquate pour payer des individus "fermeture" sur un passé préjudiciable. C'est seulement quand ils peuvent prendre la dernière étape cruciale de pardonner de leur coeur les graves déficiences de leurs gardiens qu'ils peuvent "laver" les résidus émotionnels négatifs qui continuent d'influencer de manière préjudiciable leurs actions et réactions actuelles.]
• "Je ne vois tout simplement pas de bonnes raisons d'évoquer le passé. C'est passé, n'est-ce pas?

À cette dernière objection, je répondrais avec un Non catégorique ! Votre passé reste avec vous jusqu'à ce qu'il soit vraiment "libéré" et mis au repos. Si vous devez comprendre – et éventuellement changer – les croyances et les comportements obsolètes qui animent votre vie, les problèmes non résolus de votre enfance doivent être examinés et évalués.

Interrogez-vous sur certaines de vos limitations largement auto-imposées, dont les fondements peuvent avoir beaucoup plus à voir avec votre biographie que votre biologie. Par exemple:

• Avez-vous de la difficulté à faire confiance aux autres ou à les laisser entrer? Vos parents peuvent vous avoir appris accidentellement à se méfier des autres parce qu'ils étaient eux-mêmes indignes de confiance – faisant des promesses qu'ils n'ont pas tenues ou commodément oubliées. Ou ils vous ont dit que d'autres personnes ne profiteraient que de vous, alors vous devriez vous méfier de leur faire confiance.
• Avez-vous un fusible plus court que d'autres que vous connaissez? Pourriez-vous être sellé avec la colère non libérée, ou même la rage, envers vos parents? Auriez-vous été soumis à un double standard dans lequel vos parents étaient libres de crier et de crier tout le temps, mais si vous osé suivre leur exemple, vous seriez réprimandé ou soumis au traitement silencieux? Si c'est le cas, vos parents peuvent vous avoir par inadvertance demandé de vous mettre en colère en réaction à la frustration, tout en refusant son expression – avec le résultat que cela pourrait être profondément incarné en vous. Vous pourriez être rapide à laisser émerger autour de votre propre famille, où maintenant vous vous sentez beaucoup plus sûr et plus à l'aise de le laisser sortir.
• Souhaitez-vous que vous vous sentiez moins dans le besoin que les autres? Êtes-vous déjà dit que vous êtes trop nécessiteux? Enfant, si vous avez trop de besoins de dépendance non satisfaits, vous pouvez, sans le vouloir, présenter à votre partenaire actuel une facture pour «payer» pour ce dont vous avez été privé dans l'enfance. Cette sur-dépendance peut créer toutes sortes de problèmes dans vos relations avec les adultes.
• Avez-vous du mal à s'affirmer suffisamment avec les autres ou à établir des limites appropriées? Demandez-vous à quel point vous avez été récompensé ou pénalisé lorsque vous avez parlé en faveur de vos besoins et de vos désirs quand vous étiez enfant. Si vos parents ne réagissaient pas et vous disaient que vous étiez égoïste et ne pensiez qu'à vous-même, ils vous ont peut-être conditionné à ne pas être en mesure de pratiquer des comportements sains et autoritaires.
• Te vois-tu parfois comme une fraude? Pensez-vous que vous ne méritez pas le succès ou l'autorité que vous avez obtenus? Si vous avez reçu à maintes reprises le message de vos parents – peu importe ce qu'ils voulaient réellement dire – que vous n'étiez pas assez bon, assez attrayant ou assez intelligent pour réussir dans la vie, et que vous avez réussi malgré tout, vos réalisations pourraient être fausses. Aussi irrationnels que puissent être ces sentiments, ils sont étonnamment fréquents chez les personnes qui ont reçu méthodiquement des messages négatifs sur eux-mêmes et leur potentiel.

Si vous vous référez à l'un de ces exemples, demandez-vous s'il est judicieux de faire un bilan de vie, soit avec un ami de confiance, de soutien, de compréhension et de compassion, soit avec un professionnel rompu aux traumatismes de l'enfance.

Rappelez-vous que le but n'est pas de s'attarder sur le passé, mais d'y revenir dans le but de réviser il. C'est seulement alors que vous pouvez comprendre objectivement votre enfance, plutôt que de vous concentrer sur les significations que vous lui avez attribuées. L'enfance est une période où vous n'êtes pas assez mature ou sophistiqué pour réaliser que la façon dont vous êtes traité par vos parents a beaucoup plus à voir avec eux et leur problèmes non résolus que les insuffisances personnelles de votre part. C'est un moment où vous ne pouvez pas vous empêcher de prendre les mots et les actions autoritaires de vos parents personnellement, au détriment de votre image de soi en développement.

En tant qu'adulte, il n'y a peut-être rien de plus important que de développer une estime de soi positive et de se considérer comme compétent, digne et aimable. Si vous vous voyez encore de diverses façons négatives, vous vous devez de jeter un autre regard sur votre passé et de découvrir – joyeusement – que vous n'êtes pas ce que vos parents vous ont incité à croire que vous êtes. Vu sous un angle différent, beaucoup plus favorable, votre passé peut commencer à refléter un nouveau vous, beaucoup plus proche de la façon dont vous avez toujours souhaité tu pourrais te voir.

Voici les deux articles complémentaires que je mentionne au début de ce post: "Le passé: ne pas y rester, le réviser!" – Parties 1 et 2, et "Vos arbres vous empêchent-ils de reconnaître votre forêt?" troisième article connexe est "Can of Worms? La boite de Pandore? Divulguer vos secrets sombres. "

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