Est-ce que la plupart des célibataires veulent devenir insensés? C'est la question que j'ai posée récemment sur mon blog personnel. Comme je l'ai dit dans le chapitre 4 de Singled Out, je pense que c'est un mythe que ce que les célibataires veulent, plus que toute autre chose, c'est de devenir insignifiant. Dans mon post, j'ai réimprimé cet extrait, de p. 84 de Singled Out , dans lequel j'ai décrit les résultats d'une enquête Pew:
«Il y a un important post-scriptum au projet de syndrome unique , et en fait à toutes les industries, telles que les services de jumelage, les sites de rencontres en ligne et la publication de livres d'appâts, qui partent du principe que les célibataires chose. Il s'avère que, dans des proportions beaucoup plus grandes que ce que j'avais imaginé, des célibataires disent qu'ils ne regardent pas du tout.
"Au cours des derniers mois de 2005, le Pew Internet et American Life Project ont interrogé plus de 3 000 adultes américains de tous les âges et de tous les états matrimoniaux. Ils ont demandé à ceux qui étaient célibataires (divorcés, veufs ou toujours célibataires) s'ils étaient engagés dans une relation. Vingt-six pour cent ont dit qu'ils l'étaient. Le groupe le plus important de célibataires, 55%, a déclaré qu'ils n'étaient pas engagés dans une relation et qu'ils ne cherchaient pas de partenaire. Seulement 16 pour cent des célibataires ont déclaré qu'ils n'étaient pas engagés dans une relation et qu'ils cherchaient. (Trois pour cent n'ont pas répondu.) Même lorsque les jeunes célibataires âgés de 18 à 29 ans ont été analysés séparément, le nombre de ceux qui ont déclaré ne pas être dans une relation engagée et qui recherchaient un partenaire n'a augmenté que de 22%.
Les lecteurs ont également discuté de la question de savoir si la plupart des célibataires veulent devenir insignifiants dans la section des commentaires à ce poste PT. Une personne a soutenu que ce n'est pas parce que les célibataires ne cherchent pas de partenaire qu'ils n'en veulent jamais. Elle a également mentionné que parmi ses amis (qui ont la vingtaine), certains ne cherchent pas actuellement de partenaire, mais aucun d'entre eux ne veut rester célibataire.
J'ai entendu cet argument depuis que j'ai commencé à étudier les célibataires.
Je pense que le lecteur fait une distinction importante avec son premier point – ne pas regarder maintenant n'est pas la même chose que de ne jamais regarder. Elle a raison de dire que certains célibataires se concentrent sur d'autres sujets – un emploi ou une formation professionnelle, leur éducation, la poursuite de divers intérêts, et ainsi de suite. Pourtant, 55 pour cent est beaucoup de gens qui ne regardent pas, pour une raison quelconque. Plus intéressant, qu'est-ce que cela pourrait signifier si beaucoup de gens disent ou donnent l'impression qu'ils sont intéressés par un couplage éventuel, mais pendant des années, voire des décennies, qui ne se classe jamais très haut dans leur liste de priorités actives? Je reviendrai là-dessus.
L'observation que j'ai entendue si souvent chez les jeunes de 20 ans, qu'aucun de leurs amis ne veut rester célibataire, est aussi intéressante. Les premières années d'âge adulte sont une période difficile pour être célibataire. Comme je l'ai mentionné précédemment avec Wendy Wasson (ici et ici), ils peuvent être les années les plus difficiles. Beaucoup de vos pairs sont préoccupés par la datation et l'accouplement. Si vous n'étiez pas si intéressé vous-même, le diriez-vous ou agissez-vous comme si vous étiez d'accord avec eux? Si des personnes ayant des points de vue différents ne se sentent pas libres de s'exprimer, alors les sagesses conventionnelles peuvent être considérées comme des vérités universelles. (Il y a même un terme pour cela dans le jargon psychologique – l'ignorance pluraliste.)
Pourquoi les célibataires hésiteraient-ils à dire comment ils veulent vraiment vivre leur vie? Il est souvent difficile de se sentir comme une personne étrange, peu importe le sujet. Mais en ce qui concerne rester célibataire, il suffit de regarder ce que vous risquez en le disant. Dans un autre commentaire de la discussion, un lecteur a fait valoir que certains célibataires disent simplement qu'ils sont heureusement célibataires parce qu'il est trop difficile "d'admettre que personne ne les veut." C'est "trop douloureusement émotionnel et préjudiciable à l'estime". Le lecteur qui a lu ce commentaire l'a reconnu comme quelque chose que les autres pensent encore et peut-être même dire à voix haute. Plutôt que de vous soumettre à cela, il pourrait sembler plus facile de suivre le même récit que tous les autres. Vous pouvez dire que vous êtes intéressé par le couplage, mais pas maintenant. Deux ans plus tard? Peut-être pas encore tout à fait. Dix autres années? Bientôt, je vais y arriver.
Peut-être que vous n'êtes pas vraiment sûr de savoir si vous voulez rester célibataire. Il n'y a jamais eu de moment où je voulais me marier, mais je me souviens avoir pensé que peut-être le virus du mariage ne m'avait pas encore mordue. Il y a eu des moments où j'ai pensé que peut-être, éventuellement, je voudrais une relation à distance, de sorte que je ne serais avec un partenaire que quelques week-ends occasionnels. Il m'a fallu beaucoup de temps pour me dire: «Tu te connais toi-même, c'est ce que tu es. Vous aimez votre vie célibataire. Cela ne va pas changer. "
Je ne dis pas que la description du lecteur ne correspond pas à certaines personnes. Je crois qu'il y a des célibataires qui veulent vraiment être couplés et qui trouvent très douloureux de ne pas l'être. Peut-être croient-ils même que «personne ne veut d'eux». Mon objection est de savoir avec quelle rapidité d'autres personnes sautent à cette interprétation dénigrante et dédaigneuse – que si vous dites que vous êtes célibataire heureusement, vous vous trompez; qu'en fait, personne ne veut de toi et tu ne peux pas supporter cette douleur. Cela me dérange que les gens disent souvent des choses comme ça sans excuses ou qualifications. (Il n'y a pas d'accusation analogue d'illusion sur les personnes mariées qui prétendent être heureusement mariées.) Il ajoute à l'aiguillon du singlisme que les gens non seulement pratiquent leurs préjugés et discriminations contre les célibataires, mais le font inconsciemment. Il existe des croyances racistes, sexistes et homophobes comparables, mais il n'est pas socialement acceptable de les énoncer.
Je suppose que nous ne pouvons jamais vraiment savoir combien de personnes veulent rester célibataires jusqu'à ce que cette option soit systématiquement reconnue comme une possibilité réelle et valable. Imaginez que vous demandiez en 1956 à des jeunes femmes ou à des jeunes gens ce qu'ils voulaient faire de leur vie. C'est l'année où l'âge auquel les Américains se sont mariés a été aussi jeune qu'il l'a jamais été. Les taux de divorce étaient bas, la pilule n'avait pas encore été approuvée par la FDA, les relations sexuelles hors mariage étaient stigmatisées et les enfants conçus hors mariage étaient qualifiés de «bâtards». Les rôles sexuels étaient beaucoup plus rigides qu'ils ne le sont actuellement. Les opportunités pour les femmes sur le marché du travail n'étaient pas ce qu'elles sont maintenant.
Donc, si vous demandiez aux jeunes femmes, en 1956, si elles étaient intéressées par une carrière dans le monde des affaires, très peu le diraient. Peu de gens diraient qu'ils aspirent à être avocats ou juges de la Cour suprême. Beaucoup prétendent ne pas être intéressés à travailler à l'extérieur de la maison à quelque titre que ce soit. Peu d'hommes diraient qu'ils aimeraient pouvoir rester à la maison avec les enfants, ou que la carrière qui les intéresse le plus est celle des soins infirmiers.
En 1956, toutes sortes de femmes d'une vingtaine d'années diraient qu'aucun de leurs amis ne veut travailler à l'extérieur de la maison. Ils diraient qu'aucun de leurs amis ne veut être un homme d'affaires, un PDG ou un avocat. Les hommes diraient qu'ils ne connaissent même pas une personne qui veut réduire son travail et rester à la maison avec les enfants.
Nous prenons maintenant pour acquis que les femmes et les hommes peuvent avoir toutes sortes d'intérêts différents, et que ces intérêts ne sont pas si rigoureusement triés par sexe. Mais il y a un demi-siècle, ces possibilités ne faisaient pas partie de nos conversations culturelles ordinaires. Dans la sagesse conventionnelle de l'époque – et dans les magazines, les films, les livres et les émissions de télévision – les femmes voulaient rester à la maison et les hommes voulaient sortir et travailler dans des emplois «virils».
Ce que j'essaie de faire en écrivant et en parlant des célibataires, c'est d'élargir la gamme des façons possibles de mener une vie sans être ridiculisé ou dénigré ou rejeté comme auto-trompeur. Voyons ce qui se passe quand plus de célibataires admettent qu'ils aiment leur vie unique et ne cherchent pas à devenir célibataires. Voyons voir ce qui se passe quand il y a plus de caractères simples et simples dans les romans, les films et le reste des médias. Voyons ce qui se passe quand des célibataires plus vieilles peuvent entrer dans des positions publiques de haut niveau et ne pas être abattu ou mis sur la défensive pour vivre seul.
Quand cela arrive, alors parlons. Est-ce que les jeunes de 20 ans prétendent qu'ils ne connaissent même pas une personne qui veut rester célibataire? Serait-il toujours acceptable que d'autres disent, sans qualification ni excuse, que les célibataires qui se disent heureux ne font que se leurrer parce qu'ils ne supportent pas la douleur d'admettre que «personne ne veut d'eux»?
