Quand, si jamais, est-il acceptable de mentir à votre partenaire?

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Vous pourriez penser qu'il n'y a pas de place pour mentir dans le meilleur et le plus proche des relations. Cependant, selon une récente chronique du New York Times , les bons amants mentent – et ils mentent un peu.

Basant cette conclusion sur son expérience personnelle, avec la sagesse de quelques philosophes, Clancy Martin, professeur de philosophie à l'Université du Missouri-Kansas City, a écrit: « Les relations ne durent que si nous ne disons pas toujours exactement ce que nous pensons .

Cette affirmation selon laquelle il est acceptable de mentir correspond à l'observation de Bella DePaulo, une chercheuse de premier plan sur la tromperie. Elle et le co-auteur Deborah Kashy (1998) ont soutenu il y a quelques années que les «mensonges blancs» peuvent être considérés comme des «offrandes compatissantes» qui servent à maintenir une relation.

De loin, la littérature psychologique actuelle sur l'intimité vote en faveur d'une honnêteté totale ou quasi totale comme base pour des liens romantiques sains. Les partenaires proches communiquent ouvertement entre eux, et plus ils sont proches, plus il leur est facile de partager leurs véritables sentiments. En mentant, la théorie va, vous créez des frontières entre vous et votre partenaire. Au fil du temps, ces limites se renforcent, car une fois que vous dites un mensonge, vous devez continuer à dire aux autres de couvrir le fib original.

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L'argument que fait Martin est basé non seulement sur des mensonges de commission , dans lesquels vous dites activement quelque chose de faux, mais aussi sur des mensonges d' omission , dans lesquels vous omettez des vérités potentiellement blessantes. Votre partenaire pourrait être mécontent de découvrir qu'une rencontre fortuite avec votre ancienne flamme a mené à une discussion d'une heure autour d'un café. Vous aurez moins à expliquer si vous laissez simplement ce détail en partageant les expériences de votre journée au cours du dîner.

La théorie mise à part, cela semblait être un domaine intrigant de la théorie des relations à explorer, alors j'ai décidé de mettre la question à l'épreuve empirique. Passant en revue la littérature récente sur la tromperie et les relations, je suis tombé sur une étude fascinante du professeur de psychologie de l'Université Texas Woman, Christian Hart et ses collègues (2014), explorant l'utilisation de la «tromperie bienveillante» par des partenaires romantiques.

Au lieu d'utiliser l'échantillon habituel de collège-étudiant, Hart et son équipe ont interrogé des individus d'un large éventail d'âges – et de longueurs de relation – à travers un questionnaire en ligne. Cette approche nous donne l'occasion d'examiner comment le mensonge fonctionne dans le monde réel des relations plutôt que dans le monde hypothétique des étudiants de premier cycle. L'échantillon de 255 participants variait entre 18 et 71 ans; environ 40% étaient des hommes.

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Hart et son équipe ont utilisé la mesure «LIARS» (Lying in Amorous Relationships Scale) en 12 points, bien nommée, pour savoir si les gens sont dans leur relation la plus proche. Les questions sur cette échelle, que les participants évaluent de 1 à 5, comprennent des éléments tels que: «Je crois que mentir à mon partenaire romantique est la meilleure chose à faire si cela signifie lui épargner de la douleur inutile. Hart et ses coauteurs ont créé une mesure LIARS inversée de 12 articles avec des articles tels que: «Je crois qu'il est préférable que mon partenaire romantique me dise un petit mensonge plutôt que de risquer de me blesser en me disant la vérité. "

Essayez d'évaluer ces deux exemples pour vous-même. Contrastez la façon dont vous vous sentez quand vous êtes le menteur avec la façon dont vous vous sentez si vous êtes le destinataire d'un mensonge. Nous avons tous tendance à nous excuser pour le même comportement que nous critiquons les autres, et le mensonge ne fait pas exception. Vous savez pourquoi vous mentez à votre partenaire lorsque vous faites des choses comme ne pas mentionner le café avec votre ex-mais si votre partenaire a adopté le même comportement, vous pourriez vous sentir plus qu'un peu méfiant.

Les résultats de l'étude de Hart montrent que les gens se comportent selon ce mensonge / mentir à différentiel. Les scores sur l'échelle LIARS étaient plus élevés que ceux sur la jauge reverse-LIARS, signifiant que les gens pensaient qu'il valait mieux mentir que de mentir. De plus, les personnes qui avaient tendance à mentir se sentaient aussi plus positivement à l'idée d'être menties par leurs partenaires, et les hommes avaient des scores plus élevés que les femmes. Dans une relation hétérosexuelle, alors, l'homme semble être plus susceptible d'être le menteur blanc que la femme.

En regardant la corrélation entre les mensonges / mensonges à l'échelle, il semble probable que les personnes plus élevées sur les deux mesures sont également moins d'intimité. Ils préfèrent ne pas dire ou connaître la vérité sur leurs partenaires. En fait, dans une dissertation citée par Hart et son équipe, la fréquence de tromperie est corrélée avec une satisfaction relationnelle plus faible. La satisfaction relationnelle est un ingrédient clé de la grande intimité. Raconter des mensonges à votre partenaire peut vous sembler, comme vous faites une faveur à votre partenaire. Au fil du temps, cependant, vous ne faites pas une faveur à votre partenaire ou votre relation.

Il est possible de mentir pour travailler dans une relation – si les deux partenaires sont d'accord sur les règles. Katlyn Roggensack, psychologue à l'Université de Californie-Santa Barbara (2014), a examiné les règles obligatoires et discrétionnaires sur le fait de coucher entre partenaires amoureux. Les règles obligatoires sont celles que vous et votre partenaire acceptez de respecter, telles que les règlements sur les mensonges, les habitudes des médias sociaux ou les interactions avec les ex. Les règles discrétionnaires sont celles pour lesquelles vous laissez la décision de mentir à votre partenaire. Vous pourriez également convenir que vous et votre partenaire n'avez pas besoin de partager vos réactions émotionnelles.

Malheureusement, l'échantillon de Roggensack et al. Comprenait des étudiants de premier cycle et, par conséquent, tous les résultats ne s'appliquent pas aux couples du monde réel. Pourtant, il y avait des preuves que lorsque les couples sont d'accord sur les règles , ils sont moins susceptibles de connaître des conflits.

Pour résumer: Si vous allez mentir à votre partenaire et, inversement, ne vous dérange pas d'être menti, vous devez établir des règles de base. De préférence, vous le faites au début de la relation avant que les murs construits par les mensonges deviennent trop ancrés. Au fil du temps, vous devrez peut-être modifier ces règles, mais si vous commencez avec une approche mutuellement acceptée, mentir ne doit pas nuire à la qualité de votre relation. Assurez-vous simplement que c'est votre partenaire que vous essayez de protéger de la vérité, et pas vous-même.

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Les références

DePaulo, BM, & Kashy, DA (1998). Chaque jour réside dans des relations étroites et occasionnelles. Journal de la personnalité et de la psychologie sociale, 74, 63-79.

Hart, CL, Curtis, DA, Williams, NM, Hathaway, MD, et Griffith, JD (2014). Fais comme je dis, pas comme moi: Tromperie bienveillante dans les relations amoureuses. Journal des recherches sur les relations, 5doi: 10.1017 / jrr.2014.8

Roggensack, KE, & Sillars, A. (2014). Accord et compréhension sur les règles d'honnêteté et de déception dans les relations amoureuses. Journal des relations sociales et personnelles, 31 (2), 178-199. doi: 10.1177 / 0265407513489914

Copyright Susan Krauss Whitbourne 2015